其实、睡觉也是一门艺术
2023-05-03 14:24:09
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- 1、我怕我内心荒芜，留不住想要留住的人
- 2、以前对你所做的无知行为，我在这里跟您老道歉
- 3、语文课，老师要大家解释丑字的意思。小明举手回答道：丑就是，我允许我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。老师：滚出去
- 4、说了千百变的字，现在却对你说不出口gun
- 5、老板，你这啤酒鸭咋全是啤酒？鸭子呢？抱歉哈先生，这只鸭子喝啤酒忒多酒驾被警察抓走啦！要不等它回来您再来吃？得，给我来个水煮鱼吧！好嘞！老板，这水煮鱼咋全是辣子汤？鱼呢？抱歉哈先生，这跳鱼正怀宝宝所以不爱吃辣滴爱吃酸滴，建议您来个酸菜鱼我擦
- 6、大林儿子看见小伙伴们，有的有个小弟弟，有的有个小妹妹，就回家问他俩：你们咋不给我再生个弟弟或妹妹？大林叹口气：春种万颗子，秋收一粒粟啊！儿子不明白，大林接着说：本是同根生，相见何太急？老婆在一旁不急不慢地说：产地相同不假，至于同根不同根难说呀！大林狠狠瞪了她一眼。
- 7、打是亲骂是爱，所以这条短信我最爱
- 8、人类想象力是无穷大的，你的长相都突破了人类想象
9、市里隆重召开了大会表彰了一批先进个体劳动者。市领导还亲自上台挨个和劳动者握手。临到大壮时，大壮紧紧握住领导的手，受宠若惊地晃了几下。领导拍拍大壮肩膀：小伙子，好好干！你这手劲很大啊，干什么工作的？大壮激动地回答：足疗捏脚的！领导摇摇头走了。
- 10、天气冷了，连敲键盘都需要勇气
- 11、不要挑战我的忍耐力，小心我让你哭的很有节奏
- 12、姐虽不能美化心灵，但姐可以丑化邪恶
- 13、姐虽不能美化心灵，但姐可以丑化邪恶
- 14、小同事第一次见对象，我说你一定要少说多做，显得沉稳，他记住了。回来的时候，我看他垂头丧气。问：怎么了！同事气哄哄说：还不是听你的！我给她开门，为她倒水，替她夹菜。我说：你做得不错啊！同事：我也这么想的，看她很高兴，但是她很热直冒汗，我就说：用不用我帮你脱衣服？
- 15、傍晚，小和尚凑到老和尚跟前，翻开经书，问老和尚：师傅，我读了好久，就是没弄明白，‘禅’是什么意思？老和尚头都没抬，扇了扇手里的芭蕉扇，说香不，这是一股什么味道？小和尚嗅嗅鼻子，说：香，真香，是烧烤味道！想吃不？想吃，真滴太想吃啦！吃不着难受不？难受！对啦，这就是馋，懂不，馋（禅）！老和尚抬起头来，表现出满腹经纶的样子！
- 16、可悲、可怜这些词用在你的身上，我感觉是玷污它们
- 17、你的优点是很美，但是美的有点不明显
- 18、五一一大早，老妈：儿子，放假怎么宅在家里呢？世界那么大，就不想出去看看？儿子：怎么不想出去看看呢，不过老妈：没有钱是吧，来，给你钱儿子：老妈，你太伟大了怎么这么点钱？老妈：去菜场买点蔬菜你还想要多少钱？儿子：
19、被误会没有关系，我准备好做一个坏人的勇气了
- 20、你现在亲生的还是领养的啊，就是前女友还是后女友
- 21、夏天最好，可以轻易的让我进入梦乡
- 22、在你离开之前，我会先让你尝尝被甩的滋味
- 23、唱着别人的歌，哼着自己的调，这才叫伪原创
- 24、你装什么黑社会，其实你就是那非洲黑人难民社区居委会的
- 25、等你不在人世的时候，我会多烧点纸娃娃给你
- 26、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，你死了叫欧耶
- 27、爸爸：孩子，今天是给特别的日子，我们家一定要纪念五四运动！孩子：爸爸！太好了！我最喜欢五四运动了！你等等！孩子一溜烟不见了，马上又回来了，手里拿着一副扑克。爸爸：你这是干嘛？孩子：纪念五四运动啊！
- 28、像你这样的人，多活一天都是在浪费空气中的氧气
29、等你不在人世的时候，我会多烧点纸娃娃给你
- 30、当你去蹦极，绳子断了你会说，有位老兄说变身
- 31、我是一个强装微笑的胆小鬼，所以不要害怕我
- 32、今天上语文课，老师把某同学的作文拿出来给我们念，那位同学刚开始还挺得意的，但是老师说：来，这位同学，你的作文还真全啊，还有网址！！！
- 33、今天上语文课，老师把某同学的作文拿出来给我们念，那位同学刚开始还挺得意的，但是老师说：来，这位同学，你的作文还真全啊，还有网址！！！
- 34、把你含在嘴了，闭上嘴，我怕把你咬死
- 35、如果爱真的那么简单，你又何必狼狈不堪
- 36、是电视剧到断了我看广告的乐趣，让我现在很无聊
- 37、死并不可怕，可怕的是活着看见了鬼
- 38、对不起，恐怕以后的我能坚强到让你畏惧
39、五一一大早，老妈：儿子，放假怎么宅在家里呢？世界那么大，就不想出去看看？儿子：怎么不想出去看看呢，不过老妈：没有钱是吧，来，给你钱儿子：老妈，你太伟大了怎么这么点钱？老妈：去菜场买点蔬菜你还想要多少钱？儿子：
- 40、一天老师问同学们：你们想知道世界上第一个人怎么出现的吗？小明说：不想，不过我想知道世界上第三个人怎么来的。老师：小明，你过来我保证不打死你。
- 41、你问的问题这么高智商，真实让我百撕不得骑姐
- 42、男孩甲：我家有各种各样的儿童片，你要看吗？男孩乙：有成人片吗？男孩甲：成人片？什么是成人片？男孩乙：啊？你居然连这都不知道！成人片就是那种充满血腥和暴力，只适合大人们看的片子呀！男孩甲：哦，照这么说，我家倒也有几部成人片男孩乙：真的吗？是什么片子？男孩甲：《家庭主妇烹饪大全》！
- 43、我不是骨头，所以你这只狗不用追在我身后跑
- 44、在你离开之前，我会先让你尝尝被甩的滋味
- 45、下班后，老婆穿上选购的大衣，在客厅走来走去，看起来感觉很好。老公，你觉得这件衣服配我的身材怎么样？太好了，正好配得上你的魔鬼身材。我言不由衷地说。3岁的儿子很好奇地问：爸爸，什么是魔鬼啊？奥，就是身体像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像灯笼，鼻子像烟囱的怪物尼妹，你说谁呢！啪啪啪啪啪、、、、、、、
- 46、对不起我想是月老把我们的红线签错了，他是不是失忆了
- 47、不想活就去死，死不掉就好好地活着
- 48、小的时候喜欢和兄弟穿一条裤子，现在谁还敢啊
49、大林儿子看见小伙伴们，有的有个小弟弟，有的有个小妹妹，就回家问他俩：你们咋不给我再生个弟弟或妹妹？大林叹口气：春种万颗子，秋收一粒粟啊！儿子不明白，大林接着说：本是同根生，相见何太急？老婆在一旁不急不慢地说：产地相同不假，至于同根不同根难说呀！大林狠狠瞪了她一眼。
- 50、长大了，要为小时候吹过的牛逼去奋斗了
- 51、人生的悲哀莫过于，像两内插刀的时候，却只有一把刀
- 52、老板，你这啤酒鸭咋全是啤酒？鸭子呢？抱歉哈先生，这只鸭子喝啤酒忒多酒驾被警察抓走啦！要不等它回来您再来吃？得，给我来个水煮鱼吧！好嘞！老板，这水煮鱼咋全是辣子汤？鱼呢？抱歉哈先生，这跳鱼正怀宝宝所以不爱吃辣滴爱吃酸滴，建议您来个酸菜鱼我擦
- 53、多一点帅哥多一点乐趣，多一点美女多一点兴奋
- 54、打是亲骂是爱，所以这条短信我最爱
- 55、被误会没有关系，我准备好做一个坏人的勇气了
- 56、不想活就去死，死不掉就好好地活着
- 57、可悲、可怜这些词用在你的身上，我感觉是玷污它们
- 58、你问的问题这么高智商，真实让我百撕不得骑姐
59、有的时候你需要解放自己，我怕你会憋死
