先生，请不要踩着我的钱，假装系鞋带。
2023-02-15 09:53:35
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- 1、夜读的才子盼女鬼，光棍的老头盼大娘；
- 2、改革开放了 ， 我的体重蹭地上去了。
3、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
- 4、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
- 5、老婆：老公，给，这个月的零花钱，没有钱你就说老公一听那个高兴，一出门先买包二十的烟没有两天，老公：老婆，我没有钱了老婆：哦老公看老婆就哼了一下，没有再有动作，就又说了一遍：老婆，我没有钱了老婆：尼玛，我知道了，我耳朵聋吗？老公：那老婆：那什么那？老公：不你说的没有钱就说吗？老婆：就知道你个败家的，我要你告诉我，就是想看看没有钱，下面的日子怎么过老公：
- 6、釹人真不能忒在意男人，那樣他會像发疯了的狗
- 7、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。
- 8、大林儿子看见小伙伴们，有的有个小弟弟，有的有个小妹妹，就回家问他俩：你们咋不给我再生个弟弟或妹妹？大林叹口气：春种万颗子，秋收一粒粟啊！儿子不明白，大林接着说：本是同根生，相见何太急？老婆在一旁不急不慢地说：产地相同不假，至于同根不同根难说呀！大林狠狠瞪了她一眼。
- 9、小同事第一次见对象，我说你一定要少说多做，显得沉稳，他记住了。回来的时候，我看他垂头丧气。问：怎么了！同事气哄哄说：还不是听你的！我给她开门，为她倒水，替她夹菜。我说：你做得不错啊！同事：我也这么想的，看她很高兴，但是她很热直冒汗，我就说：用不用我帮你脱衣服？
- 10、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
- 11、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！
- 12、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
13、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
- 14、沵用谎言去验证谎言，得到的一定是谎言
- 15、想纹身又怕爸爸不同意，为了征求父亲的意见，我在背上纹了句：爸爸，我想纹身可以吗？
- 16、老板，你这啤酒鸭咋全是啤酒？鸭子呢？抱歉哈先生，这只鸭子喝啤酒忒多酒驾被警察抓走啦！要不等它回来您再来吃？得，给我来个水煮鱼吧！好嘞！老板，这水煮鱼咋全是辣子汤？鱼呢？抱歉哈先生，这跳鱼正怀宝宝所以不爱吃辣滴爱吃酸滴，建议您来个酸菜鱼我擦
- 17、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
- 18、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
- 19、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
- 20、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？
- 21、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
- 22、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
23、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
- 24、熊二：熊大，我们森林里是不是有小熊丢了？熊大：熊二，你为什么这么说？熊二：昨天，我在镇上逛街看见有个人指着一个小家伙说：你个熊孩子，怎么这么淘气？熊大：有这事？一定是光头强干的。
- 25、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
- 26、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
- 27、这年代，悟空都追求豹纹时尚性感
- 28、男孩甲：我家有各种各样的儿童片，你要看吗？男孩乙：有成人片吗？男孩甲：成人片？什么是成人片？男孩乙：啊？你居然连这都不知道！成人片就是那种充满血腥和暴力，只适合大人们看的片子呀！男孩甲：哦，照这么说，我家倒也有几部成人片男孩乙：真的吗？是什么片子？男孩甲：《家庭主妇烹饪大全》！
- 29、厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。
- 30、姐没有错过，只有错的一塌糊涂的时候。
- 31、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
- 32、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！
33、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
- 34、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
- 35、老子来到这个世上，就没打算活着回去
- 36、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
- 37、不用怀疑，我就是你梦中的穷人
- 38、今天上语文课，老师把某同学的作文拿出来给我们念，那位同学刚开始还挺得意的，但是老师说：来，这位同学，你的作文还真全啊，还有网址！！！
- 39、五一一大早，老妈：儿子，放假怎么宅在家里呢？世界那么大，就不想出去看看？儿子：怎么不想出去看看呢，不过老妈：没有钱是吧，来，给你钱儿子：老妈，你太伟大了怎么这么点钱？老妈：去菜场买点蔬菜你还想要多少钱？儿子：
- 40、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。
- 41、你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么？
- 42、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
43、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
- 44、遇到骗子打电话，居然知道我名字哎！用香港屯门口音开口就说：小燕儿，明天早上来我办公室一下。我：不要！人家今天晚上就来。骗子愣了一下：还是明天早上来吧。我：为什么！今晚你是不是约了别的狐狸精？你说，你给我说！是谁！骗子把电话挂了。。。真没劲！！！
- 45、遇到骗子打电话，居然知道我名字哎！用香港屯门口音开口就说：小燕儿，明天早上来我办公室一下。我：不要！人家今天晚上就来。骗子愣了一下：还是明天早上来吧。我：为什么！今晚你是不是约了别的狐狸精？你说，你给我说！是谁！骗子把电话挂了。。。真没劲！！！
- 46、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
- 47、一青年男子向大师哭诉：大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！只见大师拿出了一叠高考资料。。。青年：大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？大师：我是想说，施主，我们这只招本科学历以上的，你还是先回去考上本科再过来面试吧！
- 48、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
- 49、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
- 50、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。
- 51、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
- 52、這年代，悟空都追求豹紋時尚性感
53、大叔，迩的样子好棒哦，跟棒槌一个样
- 54、老唐来到流动献血车上，先是喝了杯热牛奶，然后挽起袖子。工作人员一看，叹口气说：大爷，不是告诉你年龄超了，不能献血了吗？怎么又来了？老唐笑笑：哦，我给忘了！工作人员无奈地说：你已经连续来了一周了，天天一杯牛奶，你是不是拿我们当免费早餐点了！老唐尴尬：我这不是想献爱心吗？要不，我们今天破个例？多少抽点？
- 55、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
- 56、邻居张大姐好多天不去上班了。今天楼下遇见，问：咋没上班？大姐叹口气说：退休了！你这么年轻就退休了？张大姐笑了：这不因为工伤吗？上班忙胡乱吃早饭，加班熬夜，久坐不运动····我不解：工伤咋不要求赔偿？大姐苦笑：我这工伤没人会赔偿！-----胖，就是我这些年上班最大的工伤！
- 57、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
- 58、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
- 59、这年代，悟空都追求豹纹时尚性感
