好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
2023-02-09 01:23:24
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- 1、女人是水做的，男人是泥做的，混合在一起的“水泥”似的感情才能牢不可破。
- 2、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
- 3、行李现任的微笑不怀好意或者是说有别的企图的时候我们就可以用到奸笑或者是意味深长的笑容来做这个形容的说法
- 4、有时真觉上天待我不薄，没有奥特曼定会补补我机器猫。
- 5、别人看我是荒谬，我看自己是绝伦。
- 6、女人啊女人，男人的舞台你们永远是站在光圈和掌声之外的。
- 7、如果你的心里装下另外一个女人，那么，我的床上就可以睡下另外一个男人。
- 8、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，宝贵经验不能独享。
- 9、人哪有好的，只是坏的程度不一样而已，好腹黑。
10、追求女孩子就是追而求之，求之不得，难怪我向女孩子表白，她就一口答应了先做朋友，没想到三下两下就有女朋友了。
- 11、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
- 12、我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的？
- 13、对你好的人不会永远在你身边，在你身边的人不会永远对你好。
- 14、出去吃饭带回来一根大骨头，扔给我家狗狗让它磨牙。早上我拿起那根骨头一看，只见上面齿痕累累，竟然有一头还被它咬碎了。我呆呆的拿着骨头想着它咬合力到底多大时。女朋友走过来一脸嫌弃的说：你是不是想吃里面的骨髓？
- 15、就是说他太快乐了 快乐了，他一直笑都笑个不停，笑的都停不下来了 就是太太乐了 ，非常非常高兴的意思 。
- 16、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
- 17、刚老婆冷着脸对我说：“520这么特殊的日子，你看看别的男人，再看看自己，你不觉得你忘了做些什么了吗？”我一愣，紧接着便陷入了沉思：是啊差点忘了，这都快5点了，再不约个姑娘就来不及了啊！
- 18、0以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。
- 19、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
20、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
- 21、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
- 22、别跟我提开学，伤感情。
- 23、收到货后发现卖家给我发的衣服不对，于是质问他:“老板，我不是买了一件白色的短袖吗？你怎么给我发了一件黑色的？”卖家:“是这样的，我发现您那地区买白色的偏多，为了防止您出门撞衫尴尬，特意给您发了一件黑色的。”我……
- 24、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
- 25、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
- 26、公元前我们太小，公元后我们太老，没有谁能见证真正的美丽！
- 27、坐肯德基等人，正对儿童乐园那，有个大爷领个小正太，小正太要进去玩，站门口不动了。
- 28、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
- 29、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
30、每当有空时，我都要搜一段该剧出来看看，绝对比现在的相声小品好看多了，也搞笑多，是疏解心情缓解压力的一部上佳作品。
- 31、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
- 32、女人啊女人，男人的舞台你们永远是站在光圈和掌声之外的。
- 33、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！
- 34、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
- 35、我的妈妈是个不到四十岁的中年妇女，老师吧“不多四十岁”全起来，写道，多余没用。。最后就成了我妈妈是个多余没用的中年妇女。
- 36、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
- 37、我又不是咸蛋超人。干吗为了你和全世界作战。
- 38、要么工作不认真，要么认真不工作。
- 39、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
40、每当工作时候，老板强调工作时候不要做和工作无关的事情，我就会默默想到我是那么无关紧要，于是我又默默得自我游神做些无关紧要的人，又继续努力得做人。
- 41、公元前我们太小，公元后我们太老，没有谁能见证真正的美丽！
- 42、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
- 43、对男人好不如勾引男人对自己好。
- 44、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
- 45、想要笑，首选是金凯瑞的电影。冒牌天神(第一部最有喜感)神探飞机头2(这个事可以笑答肚子痛的)变相怪杰(这个估计你看过，很经典)如果你接受恶搞一点的。这不是斯巴达。别惹佐汉。超级英雄蜻蜓侠惊声尖笑系列如果你喜欢温馨点的，推荐亚当桑德勒的。神奇遥控器。球场古惑仔。最长的一码如果喜欢小孩的，小鬼当街。小鬼当家些列我看过的美国喜剧不下数百部，这些是我第一时间想到的。纯手打，全看过，自己经验之谈。。望采纳。
- 46、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
- 47、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
- 48、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
- 49、每当有空时，我都要搜一段该剧出来看看，绝对比现在的相声小品好看多了，也搞笑多，是疏解心情缓解压力的一部上佳作品。
50、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。
- 51、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋…
- 52、对你好的人不会永远在你身边，在你身边的人不会永远对你好。
- 53、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
- 54、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就是一辈子。
