鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
2023-01-29 15:22:03
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1、如果你回我消息就和我转账给你一样秒到账那就好了，也不至于让我怀疑到人生，就跟轮回一样。
- 2、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
- 3、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
- 4、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
- 5、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
- 6、好男人都有男朋友了。
- 7、这部剧虽然属于抗战题材，但剧中反面人物比正面人物出彩多了。尤其是颜冠英主演的伪侦辑队贾贵，被人戏称曲线救国打入敌人内部的自己人。颜冠英老师也因这部剧被很多人称为颜值担当，最佳影帝。
- 8、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。
- 9、他同我演戏,我回报以演技。
- 10、马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
11、我爸让我去相亲，相亲的对象是他朋友的女儿，我特别的不愿意，因为那个女生从小就欺负我，性格大大咧咧的，没有一点女人味，我就只能给哥们求助，让他中途过来救场，没想到女大十八变啊，现在她又漂亮又温柔，我们聊得很开心。这个时候朋友按照约定的计划过来了，走到我面前，一抬手就给了我一巴掌：你这个负心汉，你说过你会爱我一辈子的，男人的嘴，骗人的鬼，哼！说完捂着脸跑开了。她惊讶的看着我，我捂着脸尴尬的说：你听我解释，事情......没等我说完，她抬手也给我一巴掌。相亲计划出了意外，我真是赔了夫人又折兵啊......
- 12、关于晒照这东西，晒得是自我修养，照得是万丈光芒，你见哪个女人准备照太阳时候不化点妆，抹点化妆品涂点防晒霜美容一下得。
- 13、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
- 14、我爸让我去相亲，相亲的对象是他朋友的女儿，我特别的不愿意，因为那个女生从小就欺负我，性格大大咧咧的，没有一点女人味，我就只能给哥们求助，让他中途过来救场，没想到女大十八变啊，现在她又漂亮又温柔，我们聊得很开心。这个时候朋友按照约定的计划过来了，走到我面前，一抬手就给了我一巴掌：你这个负心汉，你说过你会爱我一辈子的，男人的嘴，骗人的鬼，哼！说完捂着脸跑开了。她惊讶的看着我，我捂着脸尴尬的说：你听我解释，事情......没等我说完，她抬手也给我一巴掌。相亲计划出了意外，我真是赔了夫人又折兵啊......
- 15、在医院挂水，在没有WiFi的情况下我发现了一个小秘密。一瓶毫升的水，竟然要滴滴。
- 16、人哪有好的，只是坏的程度不一样而已，好腹黑。
- 17、脑壳多了，啥子发型都有。
- 18、在医院挂水，在没有WiFi的情况下我发现了一个小秘密。一瓶毫升的水，竟然要滴滴。
- 19、收到货后发现卖家给我发的衣服不对，于是质问他:“老板，我不是买了一件白色的短袖吗？你怎么给我发了一件黑色的？”卖家:“是这样的，我发现您那地区买白色的偏多，为了防止您出门撞衫尴尬，特意给您发了一件黑色的。”我……
- 20、女人啊女人，男人的舞台你们永远是站在光圈和掌声之外的。
21、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
- 22、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
- 23、每当有空时，我都要搜一段该剧出来看看，绝对比现在的相声小品好看多了，也搞笑多，是疏解心情缓解压力的一部上佳作品。
- 24、公元前我们太小，公元后我们太老，没有谁能见证真正的美丽！
- 25、要么工作不认真，要么认真不工作。
- 26、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
- 27、要么工作不认真，要么认真不工作。
- 28、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
- 29、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
- 30、我是一个脾气好的人好到什么程度，如果有一天有人踩了我的底线，那会怎样？那会怎样？我的底线就是不要脸，你连我的底线都踩肯定不要脸。
31、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
- 32、坐肯德基等人，正对儿童乐园那，有个大爷领个小正太，小正太要进去玩，站门口不动了。
- 33、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
- 34、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
- 35、如果你的心里装下另外一个女人，那么，我的床上就可以睡下另外一个男人。
- 36、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
- 37、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
- 38、许多人问我戒烟的秘诀是什么，其实很简单，懒得下楼买烟，勉强下楼了也穷得买不起烟。
- 39、不舍，不得。
- 40、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
41、今天下班回家，看到一富二代坐迈巴赫车里喝酸奶舔盖子。我打趣道：“大哥都开上迈巴赫了，喝酸奶还舔盖？”他淡淡地回我：“你懂什么，我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了。这波操作，我以为他在对流层，没想到他在大气层。
- 42、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
- 43、人生的终极梦想，客厅放一个ATM机。
- 44、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
- 45、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。
- 46、媳妇的表妹夫妻俩来我家做客，两个女人在厨房做饭，我和表妹夫喝茶聊天。 表妹夫说:姐夫你别看来这里我媳妇下厨了，在家都是我做菜。 我:巧了，我也是。 表妹夫:我每次炒完菜没等吃就感觉饱了。 我:对对对，这道菜尝尝咸淡，那道菜尝尝熟没熟，三尝两尝就吃饱了。 表妹夫:我其实是说油烟呛的没食欲。 这时候我突然发现两个女人都在看我，表妹忍俊不禁，我媳妇面含杀机。
- 47、我没有路，所以不需要眼睛;当我能够看见的时候，我也会失足颠仆，我们往往因为有所自恃而失之于大意，
- 48、追求女孩子就是追而求之，求之不得，难怪我向女孩子表白，她就一口答应了先做朋友，没想到三下两下就有女朋友了。
- 49、我的妈妈是个不到四十岁的中年妇女，老师吧“不多四十岁”全起来，写道，多余没用。。最后就成了我妈妈是个多余没用的中年妇女。
- 50、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
51、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
- 52、请大家用“你能不能”为开头造句，看看谁的最扎心。“你能不能从我老婆身上下来…”
- 53、万紫千红形容百花齐放,色彩艳丽.也比喻事物丰富多彩.五光十色形容色彩鲜艳,花样繁多.亭亭玉立形容女子身材细长.也形容花木等形体挺拔.桃红柳绿桃花嫣红,柳枝碧绿.形容花木繁盛、色彩鲜艳的春景.形容学习刻苦的词语:穿壁引光、刺股读书、攻苦食淡、攻苦食俭、难堪的笑讪笑开怀的笑朗笑会心的笑微笑
- 54、最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
- 55、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
- 56、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
- 57、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
- 58、有时真觉上天待我不薄，没有奥特曼定会补补我机器猫。
- 59、别人看我是荒谬，我看自己是绝伦。
