男子答：“我是在民政局离婚办上班。”
2023-05-11 07:06:35
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- 1、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
- 2、收到货后发现卖家给我发的衣服不对，于是质问他:“老板，我不是买了一件白色的短袖吗？你怎么给我发了一件黑色的？”卖家:“是这样的，我发现您那地区买白色的偏多，为了防止您出门撞衫尴尬，特意给您发了一件黑色的。”我……
- 3、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
- 4、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。
- 5、关于晒照这东西，晒得是自我修养，照得是万丈光芒，你见哪个女人准备照太阳时候不化点妆，抹点化妆品涂点防晒霜美容一下得。
- 6、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
7、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。
- 8、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
- 9、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
- 10、对男人好不如勾引男人对自己好。
- 11、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。
- 12、女友问我：我和你妈同时掉水里，你是先救你妈，还是先救我？我一时间左右为难:我会和你们一同跳进水里，然后我们一起自救吧。如果自救都不行，我会完成你的心愿先救我妈，人之溺水，其言也真。
- 13、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
- 14、我爸让我去相亲，相亲的对象是他朋友的女儿，我特别的不愿意，因为那个女生从小就欺负我，性格大大咧咧的，没有一点女人味，我就只能给哥们求助，让他中途过来救场，没想到女大十八变啊，现在她又漂亮又温柔，我们聊得很开心。这个时候朋友按照约定的计划过来了，走到我面前，一抬手就给了我一巴掌：你这个负心汉，你说过你会爱我一辈子的，男人的嘴，骗人的鬼，哼！说完捂着脸跑开了。她惊讶的看着我，我捂着脸尴尬的说：你听我解释，事情......没等我说完，她抬手也给我一巴掌。相亲计划出了意外，我真是赔了夫人又折兵啊......
- 15、追求女孩子就是追而求之，求之不得，难怪我向女孩子表白，她就一口答应了先做朋友，没想到三下两下就有女朋友了。
- 16、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
17、换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
- 18、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
- 19、脑壳多了，啥子发型都有。
- 20、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
- 21、媳妇的表妹夫妻俩来我家做客，两个女人在厨房做饭，我和表妹夫喝茶聊天。 表妹夫说:姐夫你别看来这里我媳妇下厨了，在家都是我做菜。 我:巧了，我也是。 表妹夫:我每次炒完菜没等吃就感觉饱了。 我:对对对，这道菜尝尝咸淡，那道菜尝尝熟没熟，三尝两尝就吃饱了。 表妹夫:我其实是说油烟呛的没食欲。 这时候我突然发现两个女人都在看我，表妹忍俊不禁，我媳妇面含杀机。
- 22、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
- 23、以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年。
- 24、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
- 25、他同我演戏,我回报以演技。
- 26、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
27、女人是水做的，男人是泥做的，混合在一起的“水泥”似的感情才能牢不可破。
- 28、问世间情为何物，只教人吃饭想吐。
- 29、女人是水做的，男人是泥做的，混合在一起的“水泥”似的感情才能牢不可破。
- 30、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
- 31、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
- 32、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
- 33、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
- 34、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
- 35、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
- 36、我又不是咸蛋超人。干吗为了你和全世界作战。
37、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
- 38、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋…
- 39、我的妈妈是个不到四十岁的中年妇女，老师吧“不多四十岁”全起来，写道，多余没用。。最后就成了我妈妈是个多余没用的中年妇女。
- 40、朋友养的一只狗狗，看到朋友吃东西的时候就瞅着他，朋友把吃的东西分些给它。它当时是不吃的，就咬着放到小窝里。再回来瞅着朋友，直到朋友吃完，确定朋友不会再吃东西了，再把窝里的吃的东西叼着到朋友面前吃，朋友走哪跟哪，直到吃完…
- 41、人哪有好的，只是坏的程度不一样而已，好腹黑。
- 42、好男人都有男朋友了。
- 43、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
- 44、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
- 45、万紫千红形容百花齐放,色彩艳丽.也比喻事物丰富多彩.五光十色形容色彩鲜艳,花样繁多.亭亭玉立形容女子身材细长.也形容花木等形体挺拔.桃红柳绿桃花嫣红,柳枝碧绿.形容花木繁盛、色彩鲜艳的春景.形容学习刻苦的词语:穿壁引光、刺股读书、攻苦食淡、攻苦食俭、难堪的笑讪笑开怀的笑朗笑会心的笑微笑
- 46、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
47、如果是右下腹的地方疼的话，最好要注意一下是不是会有阑尾炎的可能性，如果有阑尾炎的话，早期的时候就是右下腹有疼痛感，但是不是很严重，但疼的受不了的时候就要及时到医院治疗了。平时笑或者用力肚子疼的时候最好就立马停止，让疼痛缓解一下，如果疼的很频繁的话就要去医院检查一下是不是有其他的病症，要多关系自己身体表现出的一些小毛病。
- 48、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
- 49、0以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。
- 50、0为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
- 51、别跟我提开学，伤感情。
- 52、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
- 53、公元前我们太小，公元后我们太老，没有谁能见证真正的美丽！
- 54、去吃火锅，万事俱备。一朋友大叫，服务员微笑着问有什么需要，朋友小声问道：你猜我敢不敢把手伸进滚烫的锅里？服务员坚决的说：你绝对不敢，要不打个赌吧？朋友大怒，一拍桌子：那你还不赶快去拿筷子给我。。。
- 55、要么工作不认真，要么认真不工作。
- 56、公司财务的妹子是个美女，昨天发工资多给我发了5块钱，看来机会来了，我决定把5块钱还回去，既能接触到女神，还能表现我的为人。结果她通宵加班改账，好几天都不理我了！
57、“老公，我在商场喝了一杯免费咖啡，睡不着了！”“明知道你喝咖啡就睡不着觉，干嘛还喝？”“有便宜不占我更睡不着！”
- 58、一日不读书没人看得出，一周不读书开始会爆粗，一月不读书智商输给猪。
- 59、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
- 60、对男人好不如勾引男人对自己好。
