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2023-02-24 23:34:25
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- 1、行李现任的微笑不怀好意或者是说有别的企图的时候我们就可以用到奸笑或者是意味深长的笑容来做这个形容的说法
- 2、追求女孩子就是追而求之，求之不得，难怪我向女孩子表白，她就一口答应了先做朋友，没想到三下两下就有女朋友了。
- 3、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
- 4、万紫千红形容百花齐放,色彩艳丽.也比喻事物丰富多彩.五光十色形容色彩鲜艳,花样繁多.亭亭玉立形容女子身材细长.也形容花木等形体挺拔.桃红柳绿桃花嫣红,柳枝碧绿.形容花木繁盛、色彩鲜艳的春景.形容学习刻苦的词语:穿壁引光、刺股读书、攻苦食淡、攻苦食俭、难堪的笑讪笑开怀的笑朗笑会心的笑微笑
- 5、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就是一辈子。
- 6、别跟我提开学，伤感情。
- 7、词：大雪纷飞雪花飞舞瑞雪丰年万里雪飘雪飘如絮鹅毛大雪冰天雪地白雪皎洁银装素裹大雪纷扬雪花纷飞风吹雪飘大雪飘飘白雪凯凯漫天飞雪山舞银蛇梅雪争春粉妆玉砌玉树琼枝凌霜傲雪句：顿时，白色的雪雾像天女洒下的琼花一样，把它们罩了起来。诗：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。
8、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
- 9、生日那天，老妈答应送我一台价值30000块钱的外星人笔记本电脑。等我下班回到家后，老妈准备了一桌子好菜，正吃着呢，前任给我发来了一个生日祝福。那一瞬间心里莫名的感动，突然鼻子一酸，几滴眼泪滑落。老妈直接把筷子一摔，吼道：叫你少放点辣子你不信，这都辣哭了，不准浪费粮食，哭也要吃完！果然，没有女朋友的男人在母亲的眼里永远是个孩子，并且是个充话费送的孩子……
- 10、有人把你放心上，有人把你放床上。
- 11、好男人都有男朋友了。
- 12、女友问我：我和你妈同时掉水里，你是先救你妈，还是先救我？我一时间左右为难:我会和你们一同跳进水里，然后我们一起自救吧。如果自救都不行，我会完成你的心愿先救我妈，人之溺水，其言也真。
- 13、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
- 14、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
- 15、人哪有好的，只是坏的程度不一样而已，好腹黑。
- 16、对男人好不如勾引男人对自己好。
- 17、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
18、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
- 19、许多人问我戒烟的秘诀是什么，其实很简单，懒得下楼买烟，勉强下楼了也穷得买不起烟。
- 20、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
- 21、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
- 22、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
- 23、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
- 24、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
- 25、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
- 26、女人啊女人，男人的舞台你们永远是站在光圈和掌声之外的。
- 27、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！
28、万紫千红形容百花齐放,色彩艳丽.也比喻事物丰富多彩.五光十色形容色彩鲜艳,花样繁多.亭亭玉立形容女子身材细长.也形容花木等形体挺拔.桃红柳绿桃花嫣红,柳枝碧绿.形容花木繁盛、色彩鲜艳的春景.形容学习刻苦的词语:穿壁引光、刺股读书、攻苦食淡、攻苦食俭、难堪的笑讪笑开怀的笑朗笑会心的笑微笑
- 29、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
- 30、就是说他太快乐了 快乐了，他一直笑都笑个不停，笑的都停不下来了 就是太太乐了 ，非常非常高兴的意思 。
- 31、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
- 32、在医院挂水，在没有WiFi的情况下我发现了一个小秘密。一瓶毫升的水，竟然要滴滴。
- 33、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
- 34、对你好的人不会永远在你身边，在你身边的人不会永远对你好。
- 35、别跟我提开学，伤感情。
- 36、我每天都在辛勤的劳动，每天都在辛勤的耕种，我的果树终于快要结出果实，这就是我的一份付出，一份收获！
- 37、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。
38、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
- 39、别人看我是荒谬，我看自己是绝伦。
- 40、我没有路，所以不需要眼睛;当我能够看见的时候，我也会失足颠仆，我们往往因为有所自恃而失之于大意，
- 41、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。
- 42、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
- 43、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
- 44、女人是水做的，男人是泥做的，混合在一起的“水泥”似的感情才能牢不可破。
- 45、许多人问我戒烟的秘诀是什么，其实很简单，懒得下楼买烟，勉强下楼了也穷得买不起烟。
- 46、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
- 47、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
48、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
- 49、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
- 50、去参加表弟婚礼，看到表姐的一对双胞胎女儿，问她们“你俩谁是姐姐，？”个子矮的那个举手说我是姐姐，我“宝贝儿，你咋比妹妹还矮呀”，小丫头不开心了“高矮和胖瘦美丑一样，不是人可以选择的，就像你和我妈妈是表姐妹，我妈妈又瘦有好看，你呢？”
- 51、他同我演戏,我回报以演技。
- 52、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
- 53、如果你的心里装下另外一个女人，那么，我的床上就可以睡下另外一个男人。
- 54、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
- 55、刚老婆冷着脸对我说：“520这么特殊的日子，你看看别的男人，再看看自己，你不觉得你忘了做些什么了吗？”我一愣，紧接着便陷入了沉思：是啊差点忘了，这都快5点了，再不约个姑娘就来不及了啊！
