这些，难道不值得骄傲和自豪吗！
2023-01-23 05:18:42
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1、说完还一本正经的拍了拍我的肩。
- 2、韩先生有空就查字典，想给即将出世的`宝宝起他好名字，同事们七嘴八舌的给他出主意，可韩先生都不太满意。
- 3、第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候，有一位叫戴。刘易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他拿不出出生证来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访他。
- 4、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
- 5、儿子：做乞丐啊，鼓励人生发扬善心，给我关怀，我则叩头给他们尊重。放心，我会一视同仁的，不会因为有的人给的钱少我就少磕头！
- 6、女儿：那太好了，以后天天有蛋吃。
- 7、女儿：妈妈，你看我漂亮吗？
- 8、一个酒鬼上了公共汽车，他摇摇晃晃地走到一个海军士兵的前面，说：喂，买张车票。海军士兵说：什么？我不是售票员，我是海军士兵。； 酒鬼道：；真对不起，我怎么上了军舰，哪 您就让我下船吧！
- 9、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”
- 10、女子问一救火员：你为救我脱险，一定花了不少力气吧？救火员：可不是，为此我打退了三个救火员！
11、下面是他们的对话：“您出生在什么地方，戴？”“科克县。”
- 12、官员放下笔，说：“根据您刚才谈的情况，您应该是一百零八岁了。”“老天爷，时间过得真快！”
- 13、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都他妈惯的什么毛病？
- 14、我的天啊，吃货能贪吃成你这样也没谁了！
- 15、表弟说：像白雪公主，不过是非洲来的白雪公主。
- 16、大憨：他被关在监狱里。
- 17、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
- 18、妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”
- 19、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。
- 20、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”
21、网民：哟！这不是qq嘛！
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- 23、唉！我竟无法反驳。
- 24、我忍不住呵呵地笑起来，戏虐地鼓励道：“那下句呢？”
- 25、我儿子不懂，问我爸："什么是条件哪？"
- 26、费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。
- 27、唐僧：各位徒弟，最近我们也出现经济危机了，所以我决定我们要办个歌舞表演！
- 28、我忍不住呵呵地笑起来，戏虐地鼓励道：“那下句呢？”
- 29、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。
- 30、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
31、儿子：哎，经济越来越发达，但人与人之间的关系，却是越来越冷淡。人与人，越来越缺少关怀，起来越缺少尊重。对一个人的热情程度，总以利益来斟酌。我想穷尽我一生的精力来改善这种关系！
- 32、“您什么时候离开爱尔兰的？”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个农场，在那儿住了十九年。后来，在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五年向导。这以后，我当了十七年的猎场看守员，然后搬到了这儿。”“您在这儿住了多久，戴？”他大声问在厨房里做饭的妻子：“咱们结婚多久了，玛丽？三十四年？”
- 33、吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？
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- 35、大憨：我爸爸是著名的神射手，连奥运会冠军都怕他。
- 36、话说，关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大~~~夫，这点伤不会影响我的性生活吧?”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。”
- 37、女儿：那太好了，以后天天有蛋吃。
- 38、一个人想当蚊子。他就和上帝说我要当一个会吸血的。于是上帝把他变成一个卫生巾，他又和上帝说我要当一个又能吸血又有翅膀的，于是他变成了一个带护翼的卫生巾。
- 39、早上，5岁多的女儿起床。
- 40、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”
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- 42、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。
- 43、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”
- 44、我很奇怪：“大爷，您怎么知道？”
- 45、唉！我竟无法反驳。
- 46、妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”
- 47、官员放下笔，说：“根据您刚才谈的情况，您应该是一百零八岁了。”“老天爷，时间过得真快！”
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- 49、蚊子：千万别这么说，我也不小了，飞不动了！
- 50、“还说，不都是你砸的吗？”
51、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”
- 52、“您不记得什么时候出生的吗？”“不记得。那是很久以前。”
- 53、大家都不要伤心了，人生总归是要面对一死的，只要我们好好活着，他的在天之灵也好受些，伤心是解决不了问题的。我想应该行吧！节哀顺变！
- 54、第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候，有一位叫戴。刘易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他拿不出出生证来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访他。
- 55、今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛。
- 56、一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人说：“呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦！”说着，他亮出一把伞。“唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀！”
- 57、功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。
