这世上本没有脏话，作业做多了就有了。让人笑喷的一句话。
2023-05-07 00:09:25
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- 1、誓言再美也是假的，结局再惨也是真的。
- 2、不是没后台，是不想要耍大牌。
- 3、关心学校，我们的职责;爱护学校，我们的义务;热爱学校，我们的心声。
- 4、妈妈内心受到10000点伤害！
- 5、你无才无德?那恭喜你啦，你前途无量。
- 6、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也会很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
- 7、我说我可以忘记，就像流星划过的天空一样，不留一点痕迹。
8、表弟各种央求，姑父就是一句话：“你没有美术基础不能选！”
- 9、早晨八点，正睡的迷迷糊糊，美女房东来收房租，身上的钱不够，然后我说：“还差只能肉偿了。”然后房东拿刀过来说：“你说，切哪个部位，两斤！”我去......马上取钱，五分钟后送到。
- 10、你要努力!为了你的奥迪我的迪奥。
- 11、奶奶最近赶起了时髦，非要孙子教她用聊天。这天，奶奶指着孙子的好友头像问：“这些有颜色的是什么意思？”孙子解释说：“这些是在线的好友。”奶奶又问：“那个一跳一跳的呢？”孙子笑着回“那是有人在跟我说话了。”奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗？”孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的？”不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“黑白照片都挂出来了，肯定是不在了。”
- 12、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。
- 13、今日教训，在外千万不要吃榴莲饼干，一定连外包装都不要打开。
- 14、就像第一个吃螃蟹的人一样，这件事别人不敢做你却做了，你是不是棒棒哒！往往第一个人都不会成功，别人会在他的肩膀往上爬，我现在真心感觉人真的是很强大，什么都吃。也是为了偷懒发明了很多东西。
- 15、我22了，农村的在这个年纪都差不多结婚有小孩儿了，我妈着急，看我在家找了个媒人过来。媒人问我有什么特长？我说没什么特长，这不刚拆完迁家里承包的20亩香菜要收了。媒人一听说道保证给你介绍一个门当户对的。。。
- 16、被最爱的人误解，难过到不想争辩，也只有选择沉默。全世界都可以不懂我，如果你也不懂，我还有什么话可说。
- 17、我忙说：”不敢不敢。。。”
18、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。
- 19、即使再热，我们还是要坚强的活下去！因为大西安的卤汁凉粉、麻酱酿皮、麻酱凉面、蜂蜜凉粽、浆水鱼鱼、秦镇米皮、绿豆凉粉、芥末饸饹、冰镇醪糟酸梅汤…在召唤着我。
- 20、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
- 21、今天的宵夜是榴莲酥。也不知道怎么回事，一下子就爱上吃榴莲了，真的是懂的人才懂，榴莲未免太好吃了。
- 22、坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟，为了和她套套近乎，我讨好道：“嗨！这小家伙和你丈夫长得真像。”这个女人用奇怪的眼神看着我答道：“这是我邻居家的孩子。”
- 23、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
- 24、(幽默笑话)去拔三颗智齿，我问医生疼么？医生愣了一下，说不疼。然后我笑了，医生也笑了，旁边的小护士姐姐也笑了，最后半夜泪水打湿了我的枕头……
- 25、我家也没啥值钱的，拿得出手的只有我，给你了，不用还。
- 26、我好奇：这用的什么吹风机啊？
- 27、俺家钟点工说：“俺儿子又被老师训了。”俺问又咋啦？她说：学校请了个政法大学的教授来给孩子们讲课，说还是个名人呢，见天在电视上忽悠。他告诫孩子们不要打架，他说他统计过，打架斗殴死了的人百分之九十五以上都是先动手那个，然后问孩子们这是为什么？俺儿子说因为没死的说是死了的先动手的。
28、老员工的差距投资账本有个老员工，每月收入买股票，坚持8年，资产分析，只有夏利一辆，全家租房，工资屌丝，目前资产过亿；某知名国企老员工07年开始，每月收入买股票，坚持9年，毫无账单，宝马车换成了自行车，全家睡澡堂，工资一直很屌丝，目前负债过亿……点评：都是老员工，差别咋就这么大呢？
- 29、你鱼肉百姓，百姓就人肉你！
- 30、倾听可以使说话者感到被尊重。
- 31、今天的宵夜是榴莲酥。也不知道怎么回事，一下子就爱上吃榴莲了，真的是懂的人才懂，榴莲未免太好吃了。
- 32、真的不会安慰人，很多治愈的话都说不出口，所以，不要难过了宝贝，***就好了。
- 33、刚刚培训回来的同事哭笑不得地吐槽自己老公：“找对象千万别找我老公这样的！我这出门培训一个月，他每天去婆婆和我妈妈家轮流蹭饭，晚上回来就踩着固定的脚印到卧室睡觉……整整一个月就没拖过地！”
- 34、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
- 35、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外吃不吃夜宵都会胖。
- 36、愿我洒脱，要么恋爱，要么暴富。
- 37、一眨眼就2021年了，早知道我不眨眼了。幽默·搞笑我本来想送你一个超级可爱的跨年礼物的，可是快递员不让我钻进箱子。幽默·搞笑有对象的叫跨年，没对象的叫熬夜。幽默·搞笑2020涨的肉，2021年我要吃回来。幽默·搞笑腿长的才叫跨年，腿短的只能蹦年。
38、个子低的人都不喜欢周杰伦，因为他第一句总是：哎呦!
- 39、愿我洒脱，要么恋爱，要么暴富。
- 40、坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟，为了和她套套近乎，我讨好道：“嗨！这小家伙和你丈夫长得真像。”这个女人用奇怪的眼神看着我答道：“这是我邻居家的孩子。”
- 41、我转过头来对我老公说：“老公我饿了。 ”
- 42、如果你还是我今生最爱的那个人，回忆已经斑驳了红尘。
- 43、【关于吃榴莲的搞笑段子】笑话段子：女：你什么工作？男：制片人！女：哇塞！那你跟导演很熟吧，能推荐我去拍片吗？男：这还用推荐，你来我直接给你单独拍就行！女：好好好！快告诉我具体地址！男：市人民医院门诊楼二楼20
- 44、穷人家的孩子早当家，早熟的孩子早成家。
- 45、为了看清前脸，我准备超过她，走到她身边时，听见了她念叨的话：菩萨菩萨帮帮忙，小女子实在背不动了，都给你吃了吧。
- 46、买菜时，见一对老夫妇年事已高，就多买了些。老婆婆很开心：菜是我种的，没打农药。姑娘，你真大方，人也漂亮……刚离开，就听老大爷说：老太婆，咱做生意，要讲诚信，不能骗人……婆婆：我没骗人，咱确实没打农药啊！大爷：没骗人？那姑娘那么丑，哪漂亮
- 47、古时候就有外星人的记载，因为丈二和尚摸不着头脑。
48、那天我去了一家发廊，看标价：洗剪吹收费，洗10元、剪10元、吹280元？
- 49、看见你笑了，我难过了好几天;看见你哭了，我高兴了好几年!
- 50、我有一根魔法棒，变大变小变漂亮。
