有生之年遇见你，竟花光我所有积蓄。
2023-04-17 03:28:53
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- 1、小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了。
- 2、我肚子痛仍坚持去网吧。为了缓解疼痛，我带上了家里按摩肩膀的按摩器，我把按摩器绑肚子上，外面披上小毯子保暖。一小伙过来坐我旁边机位，吓了一跳：“姐，你这胎……胎动这么频繁，还来上网啊？”
- 3、夫妻吵架吵到最激烈的时候，一般都会出现耳聋耳鸣等症状！最常见的症状就是：一个人总是会对另外一个人说：你再说一遍！
- 4、记得小时候一直欺负一个女孩，她生气之后就把裤子脱了，从那以后我就再也没有欺负过她，因为我一直以为她是个残疾人。
- 5、当然禁止归禁止，演员非要跟粉丝私聊，德云社也不可能强行限制，只能说作为管理方做一个表态，让艺人内心有所顾忌而已。毕竟都是成年人，你明知道这是错的还非要去做，德云社也管不了，真的越了界只有法律可以招呼一下你了。
- 6、夫妻吵架吵到最激烈的时候，一般都会出现耳聋耳鸣等症状！最常见的症状就是：一个人总是会对另外一个人说：你再说一遍！
- 7、今天上午我帮妈妈洗衣服，开始我怎么也洗不干净，然后妈妈就耐心的教我怎样洗，我就照着妈妈的样子把衣服洗干净了。妈妈说：“你这孩子真乖，”我听了真高兴，今天我终于学会了洗衣服。
- 8、用一颗美好之心，看世界风景；用一颗快乐之心，对生活琐碎；用一颗感恩之心，感谢经历给我们的成长；用一颗宽阔之心，包容人事对我们的伤害；用一颗平常之心，看人生得失成败。不管世界多么拥挤，都要让心自由跳动。因为生命的每一瞬间，都存于心，贮于忆。那些拥有，那些给予，那些珍贵的收藏，都会拥于怀，融于情，长眠于心。一些人，一些情，一些事，都装在心里，会累，会挤，懂得卸载，给心一个空间，让心得以喘息，让阳光给以沐浴。相信自己的坚强，但不要拒绝眼泪；相信物质的美好，但不要倾其一生；
9、世界上有两种人，一种是像我这样长得好看的，还有一种是长得难看的。你就比较特殊了，既不好看也不难看，你属于中间的那种，长得好难看。
- 10、半夜起床上厕所，看到老婆睡的挺香，抬手就老婆屁股一巴掌，然后很爽的去厕所去了，回来时候发现老婆揍打儿子，我拉着老婆：你打儿子干啥？老婆火冒三丈的说：他竟敢趁我睡觉的时候偷袭我，还给我装睡！
- 11、假洋鬼子掏出牙膏，医生拿过来一看，愣了一下，再看他那脸，马上知道是怎么回事了，不禁失声大笑起来。旁边的护士听到笑声，过来问：XX医师，捡到什么宝贝了，这么高兴？
- 12、我问爸爸：“为什么我只有大伯，二伯，四叔和五叔？为什么没有三叔，我三叔呢？死了吗？”
- 13、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
- 14、如何轻松的在家里制作美食。首先，你得把菜买好，然后使劲冲里屋喊：妈，我饿了！妈，我饿了！妈，我饿了！记住声音一定要嘹亮！
- 15、说：爸，你要当孙子了。
- 16、去年我的生日愿望是今年过生日的时候，能有个漂亮老婆，挣个几百万，买套房子，买辆车子。想想明天期限到了，去年的愿望基本都实现了，唯一可惜的是，没改掉吹牛逼的毛病。
- 17、一天在大街上闲逛，听见一对男女朋友吵架。女的说：“你吃屎去吧。”男的：“你文明点行吗”。紧接着听见那女孩子大声嚷道：“你吃大便去吧”！
- 18、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
19、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量。”
- 20、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
- 21、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
- 22、医生将那“洋牙膏”递给护士，说：来，让你们开开眼界，这可是正宗的外国货哟。
- 23、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
- 24、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
- 25、毫无疑问，美国在现今世界中，经济、科技、文化、军事等方面实力最强，是单一的超级强国。
- 26、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要看好几次快递物流。
- 27、美颜真是个好东西，能把我这个胖纸拍成瘦子，还能把极丑拍成正常，我们都要感谢美颜功能的强大！
- 28、一个人，如果没空，那是因为他不想有空，一个人，如果走不开，那是因为不想走开，一个人，对你借口太多，那是因为不想在乎。
29、忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了也不八卦了也不撕B了也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去只隐隐约约的写了一个滚字。
- 30、远远地看到我目不转睛的盯着你的瞬间，不要认为我对你有别的意思，我有“近视眼”看不清楚你是谁。
- 31、都是王子公主嘛，我都起床扫了八条街了，还有人在睡觉，都别给我装，都给我起床下地干活。
- 32、同桌有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了。
- 33、天气炎热，想玩水的朋友可以来我家洗碗。
- 34、远远地看到我目不转睛的盯着你的瞬间，不要认为我对你有别的意思，我有“近视眼”看不清楚你是谁。
- 35、去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说的很厉害的样子！第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人！
- 36、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
- 37、特朗普记不住送给英国女王伊丽莎白二世的纯马雕像，记错美国枪杀案的地点，记不住普京和安倍晋三的生日，就是因为特朗普年事已高，记忆力下降，白宫又不重视这些，特朗普只有乱搞一通，搞出一场场闹剧！有句俗语“.....”，特朗普的73岁一点都不平静，在各种场合出丑，遭到民主党的弹劾，这都是注定的劫难，就看特朗普能不能挺过这一关！珠宝
- 38、我妈为了阻止我早恋，不知动用了何种手段，居然找来了男朋友爸爸的照片，指着照片对我说：你看，他以后就长这样，你还要和他在一起吗？
39、去年我的生日愿望是今年过生日的时候，能有个漂亮老婆，挣个几百万，买套房子，买辆车子。想想明天期限到了，去年的愿望基本都实现了，唯一可惜的是，没改掉吹牛逼的毛病。
- 40、你们在家捂白了一个色号，我在家吃大了一个尺码，我们都有光明的未来。
- 41、有次同事过来玩迟到了会儿，问他怎么晚了。 她：先去了趟超市，完了加了个油油。 我：“都多大人了，加了个油就加了个油，还加了个油油。” 她：“不是的，是加了个油又，山东人的倒装句，你听不懂？
- 42、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”
- 43、约翰·加尔通 (Johan Galtung)，1930年生于挪威首都奥斯陆，现代和平学研究的开创者之，被国际学术界称为“和平学之父”。
- 44、不过这个事情要分两个角度来看，第一个就是德云社为了维护自己的名声，所以做解散群的处理，但是网络上还有一个比较激进的说法就是德云社这个群体进群是要缴费的，但是现在费用交了，进群可以和自己喜欢的演员聊天了，但是突然之间要解散群，这个交的费用也没有说退还给他们，于是他们就在想是不是也是一种敛财行为。这个可谓是各自都有各自的道理。
- 45、同学朋友的真事同学带个小白打匹配，小白寒冰多兰+血出门，一直打到快结束还是这个装备，同学问他怎么不买装备呢？小白说不想买，要攒钱买英雄。
- 46、半夜起床上厕所，看到老婆睡的挺香，抬手就老婆屁股一巴掌，然后很爽的去厕所去了，回来时候发现老婆揍打儿子，我拉着老婆：你打儿子干啥？老婆火冒三丈的说：他竟敢趁我睡觉的时候偷袭我，还给我装睡！
- 47、难以忘记把你捧着手心的感觉，难以忘记吻着你时的丝丝心动，难以忘记你的特有的味道，让我再狠命的吮吸你一下吧香烟。
- 48、和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听得我毛骨悚然。
49、人家睡懒觉是因为富得流油，想睡美容觉。而我睡懒觉是因为兜里没钱，能省一餐算一餐。
- 50、果真没有什么是美图秀秀所不能的，疯狂沉浸在自己的盛世美颜中，真是太太太好看了，软件真是太太太强大了！
- 51、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
- 52、俱往矣，从被你招安至“......群”里的那一刻起，我已做好了为群主效力终身的准备，做群主让做的事，说群主愿听的话，聊群主想聊的天。而一直如此墨守成规的我，却突然魔鬼缠身、有如神助般地一时冲动、头脑发热地选择了退群。
