Don'tcrybecauseitisover，smilebecauseithappened不要因为结束而哭泣，微笑吧，为你的曾经拥有。
2023-04-10 17:16:35
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- 1、爱情是一种脑力劳动，婚姻是一种体力劳动。
- 2、英道啊，把你的刘海放下来，相信我，你也可以追到车恩尚的！
- 3、一个人在打高尔夫球，他用力一击，球飞出很远。当他走近球时，发现一女人正要击这个球。他说：“你打的是我的球。”女人：“是我的球。”这个人道：“这个球上有我的名字，不信你可以看看。”她捡起球看了看，说：“你的名字写在我的球上干什么啊？”
- 4、许多人的努力，只是为了欺骗自己和做给别人看的而已。他们都只是看起来很努力而已。
- 5、未来会告诉你，现在有些事情忍着没做是对的。
- 6、觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。
- 7、遇到了一只狗，一直朝我咆哮，我说你是哮天犬吗天天想哮(笑)
- 8、没事开个同学会，拆散一对是一对。
- 9、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
10、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
- 11、你觉得自己一生碌碌无为，这辈子一眼到头。很明显，这是你感觉最对的一件事。
- 12、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
- 13、如果我爱不到你，我就生一个像你一样的儿子。
- 14、A：电视里说明天局部有雨。B：幸好我没住在局部，我真的不爱雨
- 15、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
- 16、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
- 17、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
- 18、天热脾气暴，我不微笑你别闹。
- 19、你烦我，你再烦我，你就娶我。
20、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
- 21、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
- 22、每次跟别人吵完架，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
- 23、厂长：上头让我们明天出去买《四库全书》。秘书：我们就三个库，已经都占满了。厂长：那就再腾出一间办公室吧。
- 24、所有的人都是平凡的，有些人因知道这一点而真正成了平凡的人。
- 25、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
- 26、打你就打你，还要挑日子吗？
- 27、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
- 28、都是女孩子，凭什么我要让着你。
- 29、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
30、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
- 31、有两女人甲，乙！乙长的很NO~有一天甲看到乙愁眉苦脸就问：你怎么了？昨天还看见你是个快乐的女人！今天怎么……？乙说：唉！我和他分手了！说完便走了！甲说：哦！那今天那个男的就是个幸福的男人！
- 32、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
- 33、每当老师提问，我就低头假装捡东西，坚持很多年了。
- 34、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
- 35、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。
- 36、海明:“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
- 37、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
- 38、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
- 39、想奉劝所有男士一句，以后不论老婆还是女朋友想买包包的时候，不要反对，因为反对也没用，直接买了还显得大方点。不过一定要选一个自己喜欢的颜色，因为以后上街，你背的可能性很大。
40、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
- 41、很热对吗，到七夕就凉快了。
- 42、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
- 43、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦；听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
- 44、布朗说：我想离婚，我太太3个月不跟我说一句话。朋友说：你真幸福！这么安静的太大哪儿去找？
- 45、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死”，但结果证明，我根本就不怕死。
- 46、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
- 47、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。
- 48、待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。
- 49、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
50、都是女孩子，凭什么我要让着你。
