偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
2023-04-21 14:09:14
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1、一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你？
- 2、.“我找啊找！不停的找！我在找什么？我在找干粮，水，和传说中的爱情！！！”你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤力像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家…都叫你禽兽啦！哈哈哈
- 3、老王让她上了车。一路上两人谁也没有说话，快到站时，那女人开口了：吃个苹果吧！
- 4、他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了! ”
- 5、花儿喝醉了，抱着叶子流泪了; 月儿照累了，扯块云彩睡了；我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了…
- 6、你的幸福我从不感兴趣，你的不幸我倒想要听一听。
- 7、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
- 8、想奉劝所有男士一句，以后不论老婆还是女朋友想买包包的时候，不要反对，因为反对也没用，直接买了还显得大方点。不过一定要选一个自己喜欢的颜色，因为以后上街，你背的可能性很大。
- 9、1小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：“赶紧把所有窗户关上！”同学们都愣了，不知道是什么意思。然后老师拿出试卷说道：“这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。
- 10、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
11、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。
- 12、一女生晚上路遇女鬼。
- 13、我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。你的电话中了最新流行的病毒，现教你怎么去毒：先把手机丢近锅里高温消毒，然后放盐，味精。待手机屏幕出现“消毒成功”为止！
- 14、他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚! ”
- 15、"曾经有一个很简单的谜语摆在我面前,:猪哭了,让我打一首歌名。我猜啊猜，猜啊猜。直到有人告诉我答案是：流着泪的你的脸一只小狗爬上了餐桌,向一只烧鸡爬去,主人大怒吼道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股!主人昏倒,"
- 16、我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
- 17、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！
- 18、初中的时候，有次同学念课文，将“并且平生第一次吃到蜂蜜”念成了“并且平生第一次吃到蜜蜂”。老师问道：“那蜜蜂没蛰死你？”
- 19、一个有钱人带着一条狗在公园里转悠，突然草丛里冒出了凶手。凶手拿着枪向狗扑来。有钱人问：为什么打我家的狗。
- 20、你先免礼，我才能平身。
21、————
- 22、刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店，怒气冲冲地叫道：“我要一些子弹，我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们! ”
- 23、你妈真的很好，你长得这么丑，还把你养大了！你妈真坏，你长得这么丑，还把你放出来吓人！
- 24、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
- 25、一个小偷失手被捉了，法官审问他：你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服？犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次。
- 26、在最美好的年纪遇见你，算我倒霉。
- 27、爱人是路朋友是猪，人生只有一条路，路上有无数头猪，有钱的时候莫忘路，缺钱的时候不卖猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪
- 28、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……
- 29、一群动物去熊猫餐厅吃饭，熊猫老板问大家想吃什么，猪说：“老板我不会点，你随便给我整点猪食就好。”熊猫点点头给他来了份猪食套餐。豹子说：“那你给我整点豹食吧。”熊猫：“好的，现在是北京时间十九点整。”
- 30、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去......死小偷
31、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。
- 32、未来和我结婚的那位，虽然我不知道你是谁，但还是少做点对不起我的事。
- 33、"偶尔与你相见你双眼竞对我放电,遇此尴尬场面我的站姿不敢改变我想用视线与你划清界线不想你竞张开大嘴有吻我的意愿,我的妈呀!谁家的大狼狗没拴铁链"
- 34、"每个故事都是一份缘,不经意的错过就成偶然. 而经得起考验的,那就是一生一世不便的真缘. 当你惦起我的时候也是我想你最深时一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和他喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊？？女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过，憋了半天说：非得头圆啊，扁点行不行？"
- 35、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”
- 36、我告诉你，你现在不珍惜我，到时候你一卡车零食都哄不回来我。
- 37、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
- 38、老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”
- 39、又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
- 40、今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。
41、————
- 42、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
- 43、上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯，横批：惨啊！
- 44、小红说“不借”
- 45、我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去! ”
- 46、“公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说：先生，你烟掉啦！男大怒：你才阉掉了！”祝周末快乐！
- 47、布朗说：我想离婚，我太太3个月不跟我说一句话。朋友说：你真幸福！这么安静的太大哪儿去找？
- 48、别紧张，我又不是什么好人。
- 49、魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
- 50、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
51、一群SB在讨论谁是SB中的大家都争着说自已是，最后他人找到一家精神病院的院长……院长说：“你们每个人先交300元。”大家都交了，院长说：“你们都是。”
- 52、我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味”
