曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
2023-03-18 07:13:33
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- 1、某天弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的?”小姨随口说：“捡来的”。然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢掉啊?”
- 2、假洋鬼子掏出牙膏，医生拿过来一看，愣了一下，再看他那脸，马上知道是怎么回事了，不禁失声大笑起来。旁边的护士听到笑声，过来问：XX医师，捡到什么宝贝了，这么高兴？
- 3、“师傅，你为什么左一个阿弥陀佛，右一个阿弥陀佛啊?”“因为作为一个出家人，如果也用呵呵表达情绪实在是太俗了，阿弥陀佛。”
4、这个世界上最有魅力的人，就是康师傅，男人女人都想泡他。
- 5、致敬劳动者，在今天五一节的日子，他们仍然坚守在岗位上，辛苦了。
- 6、被逼上绝路的两个人。“大哥，现在我们怎么办?” “别怕，我手上还有三张王牌。” “大哥，他们会说我们作弊的。”
- 7、你原来在我的心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你，难道还留在肠子里慢慢回味不成?
- 8、肯定很喜欢吃鱼，这么爱挑刺！咋不去耕地嘛，这么爱抬杠!
- 9、你们在家捂白了一个色号，我在家吃大了一个尺码，我们都有光明的未来。
- 10、用一颗美好之心，看世界风景；用一颗快乐之心，对生活琐碎；用一颗感恩之心，感谢经历给我们的成长；用一颗宽阔之心，包容人事对我们的伤害；用一颗平常之心，看人生得失成败。不管世界多么拥挤，都要让心自由跳动。因为生命的每一瞬间，都存于心，贮于忆。那些拥有，那些给予，那些珍贵的收藏，都会拥于怀，融于情，长眠于心。一些人，一些情，一些事，都装在心里，会累，会挤，懂得卸载，给心一个空间，让心得以喘息，让阳光给以沐浴。相信自己的坚强，但不要拒绝眼泪；相信物质的美好，但不要倾其一生；
- 11、早知道人间还有加班这种事，当初就不应该下凡。
- 12、爸爸出差不在家，妈妈和弟弟到楼下玩去了，我穿脏了的衣服没人给我洗，我就想自己学着洗衣服。
- 13、男友正教他女友开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他女友大叫，我该怎么办?他说，快找便宜的东西去撞!
14、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”
- 15、就昨天。在tfboy吧里面看到一个粉丝群，立马就加了。各种拍群主马屁，中午两个小时后，群主给了我一个管理。于是，调好闹钟，凌晨两点半起来，趁大家都睡着了，挨个把他们全踢了出去。769人的群。那酸爽。
- 16、假洋鬼子掏出牙膏，医生拿过来一看，愣了一下，再看他那脸，马上知道是怎么回事了，不禁失声大笑起来。旁边的护士听到笑声，过来问：XX医师，捡到什么宝贝了，这么高兴？
- 17、我姓马，老婆姓牛!老婆怀孕7个多月了，想把我和老婆的名字放一起，我想了半天感觉不对劲，俩姓氏不能搁在一起，搁在一起孩子就成牛头对马嘴了不行。
- 18、有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞的说：“老公，我有没有女人味?” 老公：“有。” 我：“(窃喜中)主要是从哪方面体现的?” 老公：“从尿尿姿势中……”
- 19、小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，这天是不是就练到那里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
- 20、某天弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的?”小姨随口说：“捡来的”。然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢掉啊?”
- 21、我边开车边问老婆:“老婆儿，刚在上个路口是不是闯红灯了?”老婆:“没事，那个路口不拍，快开你的车，别废话”我:“不好老婆，刚才光顾着和你说话了，路口压双黄线了，这个路口是拍照的”老婆:“别废话了，一个破自行车谁会拍你的照，冻死我了，你快点骑”。
- 22、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候 忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：这还叫踏浪呢!
- 23、男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦?我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先!”
24、一毛钱不算多，药死老鼠一大窝。
- 25、儿子拿了个iPad对妈妈说：“你瞧，可以在上面看书呢。”妈妈很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。
- 26、一女的失恋，拉着闺蜜喝酒，喝到一半叫来闺蜜男友一起喝，结果三人都高了，俩女洒酒疯，合力把垃圾桶扣到男友的脑袋上。
- 27、亲你好，可以开通一个魔法口袋，那个，那个软件的话，可以每天在有wifi的情况下，给你更新一些搞笑的段子。
- 28、小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，这天是不是就练到那里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
- 29、哥们在追一个大二的学妹，每天各种请吃饭，看电影，昨天那学妹找到我哥们说：“你要是喜欢我呢，你就表白，我也早点拒绝，免得你浪费钱，这么让你请我吃着，怪不好意思的…”
- 30、天气炎热，想玩水的朋友可以来我家洗碗。
- 31、搞笑段子：你听过哪些“毁三观”的事情？网友：怪不得都说电视剧来源于生活
- 32、你是我治愈我心疾的良药梦见你时都会笑。“卖萌需要什么事项?”“注意长相”。不要说我胖我会认为你在嫉妒我比你吃得好。看到你我想到了他，看到他我想到了吐!除了诱惑，我什么都能抵挡。曾经以为没有你，我就没有了全世界，可现在你走了，我的世界还在。写不了作业的两大情况：旁边是逗比，手上是手机。做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的`。
- 33、绝地求生这游戏太坑了，昨天我把摩托车停在门口去搜房子，搜着搜着听到外面传来一声“打工是不可能打工的，这辈子都不可能打工的”然后我出去一看，妈的！我的摩托车没了！！
34、有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命!
- 35、命运犹如“呼吸”；“吸”是为了争口气，“呼”是为了出口气。
- 36、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
- 37、你们在家捂白了一个色号，我在家吃大了一个尺码，我们都有光明的未来。
- 38、上次跟我姐一块买的洗面奶，我两瓶都快用完了，我姐一瓶还没用完，我说：你是不是每次洗脸没舍得挤啊？我姐看了看我脸说：不不不，是你脸比我大。我……
- 39、我来回答下，我遇到的刻骨铭心的段子吧。
- 40、七尺男儿郭敬明;大家闺秀李宇春;模范丈夫杨振宁;清心寡欲陈惯希;贞洁烈女武疼兰;水深火热美利坚;民主自由北朝鲜，世界起源是南韩。
- 41、男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”!
- 42、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。
- 43、那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。
44、
- 45、都说这里工资高，害我没钱买牙膏；都说这里伙食好，青菜里面加青草；都说这里环境好，蟑螂蚂蚁四处跑；都说这里靓妹多，混了几年没拍拖。
- 46、（6）
- 47、据不完全统计，世界上有77亿人，也就是说有154亿瓣屁股，天哪，也太多了吧？
- 48、“师傅，你为什么左一个阿弥陀佛，右一个阿弥陀佛啊?”“因为作为一个出家人，如果也用呵呵表达情绪实在是太俗了，阿弥陀佛。”
- 49、我就两样不行，这也不行，那也不行。
- 50、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！
- 51、感冒不可怕，可怕的是别人休假我上班，别人放假我加班，大过节的，突然感觉好心塞，这个世界对我充满了恶意，不过我得坚强的活下去。
- 52、爆笑段子：那些曾为大哥挡过刀的人，现在怎么样了？老婆孩子都被人照顾了
- 53、今天上午我帮妈妈洗衣服，开始我怎么也洗不干净，然后妈妈就耐心的教我怎样洗，我就照着妈妈的样子把衣服洗干净了。妈妈说：“你这孩子真乖，”我听了真高兴，今天我终于学会了洗衣服。
54、今天带孙子去划船，问老板多要了一件救生衣，老板问为啥，我说：“我爷俩沉。”老板一听高兴的说：“你叶良辰必有重谢?”
- 55、据不完全统计，世界上有77亿人，也就是说有154亿瓣屁股，天哪，也太多了吧？
- 56、婚礼上，大家起哄让新郎讲讲求婚的经过。 新郎神秘地笑了笑，说：“其实没什么，我只给了她一根棒棒糖，她就答应嫁给我了。” 大家一听，哈哈大笑，问新娘：“不会吧!你怎么能这么便宜他?” 新娘顿时羞红了脸，支支吾吾地说：“他向我求婚时，我们，我们还在上幼儿园大班。”
- 57、
- 58、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有；于是：我有了加班！
