一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
2023-03-04 09:01:56
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- 1、昨天深夜，我骑着单车回家，由于没有路灯，所以骑得比较慢。后面来了辆小车，慢慢地跟着我，还时不时地用远光灯为我照亮前方的路，在这寒冷的夜里，让我心中有种莫名的感动……一分钟过后，后面的开始按喇叭，那人伸出头来说：“你别骑路中间啊！”
- 2、各种方言版的圣诞快乐：
- 3、为什么圣诞公公是单身，难道他也有一个不能说的秘密吗?
- 4、小优跟我说，自己就是那些男生女生口中的渣女，而且自己也很乐意做一个渣女，做渣女多好可以随性的做自己，想爱就爱想走就走，不会被感情束缚。
5、同事的东西被人偷了，不是我拿的，但她却一口咬定我，我跟她说：“你可以怀疑我，但先把嘴放开可以吗，很疼的。”
- 6、看这部电视剧的感受是：景色真美，主角好看但太气人了，两个人之间隔着家丑国恨。但如果深思的话就发现，男主是个自私鬼，不值得爱，哼。0《情深深雨濛濛》小时候的神剧里，那时候看，被几个年轻人的爱情故事打动，长大后看发现原来不是那么回事。
- 7、我的人生从来活的不委屈，只要我想吃的就必须满足，减肥期间吃榴莲，好像一切都白减了！
- 8、家里要盖房子，去砖厂买砖，问老板：砖怎么卖的？答：看你要多少？越多越便宜！我想了一下说：给我装到免费为止！我真是太机智了。
- 9、每当我准备认真看书的时候，这个世界就变得非常有趣，任何风吹草动都能吸引我。
- 10、卖震动棒的小姑娘说了：那这牙印怎么解释……
- 11、我时常在想 我p图是不是太过分了 而且每张照片都不一样 后来我想通了 这一切都不足为奇 因为我是百变小樱
- 12、作家最近想要去一家书店，就在他去的时候，老板把书全部换成了作家的。作家一进去就看见了都是他的书，就问老板：“为什么只有我的书？其他的呢？”老板一急说：“卖完了。”
- 13、苏醒的《只谈心不贪心》就是为她所作，MV的主角，也是孙骁骁。
- 14、她们渴望得到异性的关注，引起异性的注意，对于男性投来的打量眼神，丝毫不害羞和藏拙，反而一副非常享受的样子。
15、所以，你为什么没收到圣诞礼物呢？
- 16、没多久，老公拿着手链跟私房钱过来：“老婆，手链找到了，你看看这个钱是不是你一起掉的？”
- 17、帅哥顿了一下，直接抓起小孩往走道上一放，又坐了回去。
- 18、是有多可怜，不能吃榴莲，逛超市只能站在一堆榴莲前闻一闻，同理还有芒果和菠萝
- 19、有对象的男生们，你们的黑色十二月到来了。先是平安夜+圣诞节+元旦，三连杀……紧接着就新年+情人节，两连杀。
- 20、每次吃榴莲味的东西都感觉对不起旁边的人
- 21、小朋友紧跟着说：“那我买一支狼毫的毛笔，狼肉没涨价吧。”
- 22、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
- 23、表弟当年高中分班，想选美术班。
- 24、一眨眼就2021年了，早知道我不眨眼了。幽默·搞笑我本来想送你一个超级可爱的跨年礼物的，可是快递员不让我钻进箱子。幽默·搞笑有对象的叫跨年，没对象的叫熬夜。幽默·搞笑2020涨的肉，2021年我要吃回来。幽默·搞笑腿长的才叫跨年，腿短的只能蹦年。
25、一女人到医院看病，医生问：“你哪不舒服？”女人说：“不知道怎么回事，每次我对着镜子看自己，总觉得一天比一天漂亮。”医生说：“我知道你有什么病了，眼角膜严重发炎！”
- 26、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
- 27、看看吧，，我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这东西，有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮…
- 28、今天的宵夜是榴莲酥。也不知道怎么回事，一下子就爱上吃榴莲了，真的是懂的人才懂，榴莲未免太好吃了。
- 29、是的是的，我有超能力不是传说！不是传说！不是传说！最后我这边也要再澄清一下，就算我有超能力也别找我帮忙，因为我的超能力，是所有事情都超出了我的能力。
- 30、吃榴莲又被老公嫌弃，说咧么漂亮的一个姑娘娃子怎么喜欢咧个东西
- 31、每当某两人开始吃榴莲的时候，就是我躲进房间睡大觉的时间
- 32、岂不知，从男人放弃底线开始选择讨好的那一刻起，注定了与初衷背道而驰了。
- 33、这种渣女，号称现代新女性，喊着“追求独立男女平等”，只会享受男人对她的好，却从来不想尽义务，该男人做一样不少，该她付出时，跑个没影，追求虚荣，只想享受，根本不愿意付出，这就是大波浪渣女的特征。
- 34、为人比较狂野和放肆，且显得随便，不光对感情不负责任，对自己也不负责任，对未来更是没有什么规划和打算。
35、根据惯例，圣诞老人将会在烟囱停止冒烟以后，发放礼物。不过，无论如何，天津、北京、贵阳等地打算在床头挂臭袜子的小伙伴们，可以消停点了。雪橇目前正在被限行及排队摇号中……
- 36、姑父坚决不同意说：“你没有美术基础，不能选！”
- 37、跑去跟老公说手链找不到了，让他帮忙找找。
- 38、搞笑段子，最冷和最热的地方在哪里几个人在讨论世界上最冷的的地方和最热的地方在哪里…我想了想也就北极和赤道了结果突然听到他们其中有个说：“最冷的在太平间，最热的在火葬场…”我瞬间就傻了......
- 39、【平安夜搞笑段子】不吐不快，可点击下面“写评论”发表你的看法。
- 40、凡事要往好处想。比如，突然感觉单身挺好的
- 41、昨天在汽车站偷拍一个美女被发现了，直接冲上来给了我两耳光，她气呼呼的走了，走了没多远又冲过来又给了我两耳光，:“姐妹没完了是吧你都走了干嘛又回来给我两耳光”，:“特么的你偷拍就算了，流口水我也忍了，干嘛弄我一手鼻涕
- 42、利用男人的真情，以此达到自己的目的，或者仗着男人的真情，不惜反过来伤害男人。
- 43、张三又问：“那面汤呢？”
- 44、她要结婚了，我连夜开车400公里，可惜新郎不是我，我一直跟在后面，突然手机来了短信，是她发过来的。
45、对面刚搬进来的女邻居挺漂亮的，搬家的时候我帮了不少忙，今天碰到她正巧出门。我打了个招呼:“嘿，出门啊，屋里缺什么给我说”结果她脸一红，让我等一下，拿了Q.K几张牌出来，然后含情脉脉的看我，特么的我又不赌，给我几张牌有什么用？
- 46、我转过头来对我老公说：“老公我饿了。 ”
- 47、如果我学了电焊，是不是能让你眼前一亮。
- 48、我就喜欢你这不要脸的劲儿~
- 49、为什么不回我的消息
- 50、作家最近想要去一家书店，就在他去的时候，老板把书全部换成了作家的。作家一进去就看见了都是他的书，就问老板：“为什么只有我的书？其他的呢？”老板一急说：“卖完了。”
- 51、凡事看得开，生活才能嗨。
- 52、平安夜，报平安，平安夜后是圣诞。今夜如果祥和的旋律从你的梦中流过，那么你要知道，那是我送给你我最真挚的祝福！祝你平安夜幸福，圣诞节快乐
- 53、谁说我不会乐器，我退堂鼓打得可响了
- 54、历史上真实的渣女，最出名的是山阴公主
55、笑话段子：我去水果店买水果，旁边一个女人问老板娘：“有什么水果能醒酒的吗？我老公喝高了到现在还在说胡话。”
- 56、褒姒一笑亡江山，周幽王烽火戏诸候，这个故事的真实性是很值得怀疑的。褒姒的年龄按推断在那个年代恐怕已经是一个四五十岁的中年妇女了，而且烽火戏诸侯于制度也不合，那时候有多少受封的诸侯会来？这些诸侯能不能在同一个时间赶到骊山脚下都是很大的问题。这个故事极有可能就是个段子。周幽王亡国的主要原因就是他没有处理好和自己的丈人(申候)家的矛盾，就导致了内乱。褒姒是典型的背锅侠，杨贵妃也是。
- 57、笑话段子：女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃，我假装吃醋：给我留点啊！好歹我也是你上辈子的情人。她看了看我，叹口气：都上辈子的事了，还提这干啥。
- 58、女：有房吗？男：木有女：有车吗？男：木有女：会幽默搞笑吗？男：不会女：那你会啥？男：我……女转身就走突然男的说：我是一个卖汽配的。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜的说道：笨蛋，不早说，这么艰苦的职业..."学姐，做汽配要做些什么准备呢?""准备好男朋友。"如果你的男朋友是卖汽配的，请放心；他既没时间出轨，又没精力搞事情。—汽配毕业
- 59、跟一女同事打赌输了，同事让我请吃饭，晚上下班女同事问我：去吃什么？
