甲:三十岁才开始学习编程,靠谱吗?乙:种一棵树最好的时间是十年前,其次是现在。

  • 1、互联网真是个良师益友,在它的帮助下,我自觉学习了紧急逃生,尸体检验,骗局揭穿,计算机反钓鱼、翻墙技术,流感类型鉴别,妇女权益保护法、未成年人保护法等跟自己密切相关或毫无关系的知识
  • 2、台湾四大剩女林志玲林熙蕾大S徐若瑄一周内嫁了一半,大S结婚了,新郎不是周渝民。林熙蕾也结婚了,新郎不是朱孝天。徐若瑄也要结婚了,新郎不是吴建豪,接下来如果林志玲结婚,那新郎会不会是言承旭?F4 你们真厉害啊。
  • 3、女秘书因工作出色,在老板的撮合下,她和一名能干的职员结了婚。初夜、、、、、、新郎:小声点儿,别人听到了多难为情! 新娘:你说话怎么和老板一样呀!
  • 4、老爷,老爷,我忘词了!
  • 5、恩哈哈哈,老子就是威名远扬恶名昭彰的蝎子精!怎么样,怕了吧。哎,都已经出字幕了?正片已经结束了吗?来晚了
  • 花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了,正要换卫生巾,突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。医生说“。你没事吧?!!!”花木兰说:“怎么了??,我没事呀”。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事?!!”医生说:“不过现在没事了!”花木兰说“怎么了?”。。“我给你把伤口缝上了!!~”医生说、
  • 6、花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了,正要换卫生巾,突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。医生说“。你没事吧?!!!”花木兰说:“怎么了??,我没事呀”。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事?!!”医生说:“不过现在没事了!”花木兰说“怎么了?”。。“我给你把伤口缝上了!!~”医生说、
  • 7、爹地,这个新形象还蛮清爽的嘛!清你妹呀!

  • 8、报告大王,那老汉家就在前方。
  • 9、自古以来流传着这样一个传说,当集齐了七个福禄娃,放到炼丹炉中炼化就能召唤出神龙,召的出才怪,你以为是龙珠啊。
  • 10、空山新雨后,自挂东南枝。欲穷千里目,自挂东南枝。爹娘闻女来,自挂东南枝。洞房花烛夜,自挂东南枝。天生我材必有用,各种自挂东南枝。人生在世不如意,不如自挂东南枝。东南枝你伤不起啊!没事不要都来挂东南枝啊!你不嫌重的慌啊!你以为这是排尸悬案啊!你以为这是死神的阴谋啊!
  • 11、额这你就不懂了,国际象棋就是这么摆的
  • 12、每次陪儿子去儿童游乐场,他都不开心,今天他又跟我抱怨:“爸,你到底玩够没?”
  • 13、男友去公司参加最丑衣服竞赛,他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白T恤,结果得了第一!
  • 14、儿子:爸爸,为什么上帝会先造男人,再造女人呢?父亲:也许他是不希望在造男人 的时候,有一个女人在他耳边唠叨个不停吧!
  • 15、嘿嘿!怕了吧!怕个鸟阿!
  • 16、天朝的牛奶哪有那么狂暴呀?
  • 17、花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了,正要换卫生巾,突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。医生说“。你没事吧?!!!”花木兰说:“怎么了??,我没事呀”。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事?!!”医生说:“不过现在没事了!”花木兰说“怎么了?”。。“我给你把伤口缝上了!!~”医生说、

  • 18、台湾四大剩女林志玲林熙蕾大S徐若瑄一周内嫁了一半,大S结婚了,新郎不是周渝民。林熙蕾也结婚了,新郎不是朱孝天。徐若瑄也要结婚了,新郎不是吴建豪,接下来如果林志玲结婚,那新郎会不会是言承旭?F4 你们真厉害啊。
  • 19、不管你是什么精还是什么精。
  • 额~这你就不懂了,国际象棋就是这么摆的。
  • 20、额~这你就不懂了,国际象棋就是这么摆的。
  • 21、对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿,小帅哥回来了,手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻,我只想当个埋头吃面的路人甲…
  • 22、夜,女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”娘轻声安慰: “傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”
  • 23、吐槽还有数值啊。你以为是战斗值啊。你以为你是赛亚人啊!
  • 24、有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪头咬牙跺脚地说:走!车不要了!
  • 25、1冤枉啊老爷!我只是路过而已,不知道为什么身体突然不受控制了,自己跑过来空手接白刃啊!
  • 26、儿子:爸爸,为什么上帝会先造男人,再造女人呢?父亲:也许他是不希望在造男人 的时候,有一个女人在他耳边唠叨个不停吧!
  • 27、可是只有头变大,看起来真的好恶心啊。大王,福禄妖怪。我们才是妖怪吧。

  • 28、大王,我们才是妖怪吧。
  • 29、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师¥#……¥%
  • 30、不管你是什么精还是什么精。
  • 31、我们,是吐槽星人。我是不吐槽会死星人
  • 32、相公,这并不是我们的孩子!实不相瞒,此球乃妾身三年来无事挖鼻孔积攒而成,一直以来瞒着相公,实在对不住了!~~~~娘子,你敢再无聊点吗?
  • 33、喂,不要随便改造人家的身体啊!
  • 自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。”
  • 34、自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。”
  • 35、我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我*,他个妈,谁吐这么圆?
  • 36、全都去跳楼好了,跳楼什么的最喜欢了!
  • 37、喂,不要随便改造人家的身体啊!

  • 38、对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿,小帅哥回来了,手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻,我只想当个埋头吃面的路人甲…
  • 39、春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:叼雪茄的胖子,把头缩回去
  • 40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来…… 当时脑袋里也不知道在想什么…… 就这样悠悠地冒出来一句: “嘀!~~~” 全场石化~~~
  • 41、额,这你就不懂了,国际象棋就是这么摆的。
  • 42、6、255也没好多少吧,手摇计算器都比这个强吧!
  • 43、有个女同事约我,我很礼貌地告诉她我不是同性恋,结果她给了我一个耳光。显然她一直都以为我是男的,还暗恋我好久了。
  • 44、看来你是不见棺材不落泪不到黄河心不死,欲穷千里目更上一层楼呢!
  • 45、6、255也没好多少吧,手摇计算器都比这个强吧!
  • 46、爹地,这个新形象还蛮清爽的嘛!清你妹呀!
  • 47、我们,是吐槽星人。我是不吐槽会死星人

    某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
  • 48、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
  • 49、可是只有头变大,看起来真的好恶心啊。
  • 50、爹地,恕孩儿直言,空手接白刃并不是孩儿的本事,而是爹地你的设定就是,百分百被空手接白刃啊!
  • 51、小明考试不极格,于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备。不久弟弟回电:父亲已经准备好,现在请你作好思想准备。
  • 52、大王大王。别叫我大王,要叫我女王大人!好的大王。
  • 53、一村妇挎着一篮子鸡蛋、、走在一树林里。、、、、突然、出来了一个大汉、把她给强奸了。、等那大汉走了、村妇起来、、、拍了拍身上的土、、、说、、?!!!!什么大不了的事、、、、我还以为抢鸡蛋的来~~!~
  • 54、大王,我们才是妖怪吧。
  • 55、1冤枉啊老爷!我只是路过而已,不知道为什么身体突然不受控制了,自己跑过来空手接白刃啊!
  • 56、今天是啥日子出门遛弯就捡仨福禄娃。
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