几乎囊括了方方面面，唯独漏了一点，
2023-01-31 12:34:54
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- 1、小学生泪眼汪汪地站在老师面前哭诉道：我也不认为您所做的事情都是对的，可是我有因为这样，就坚持要去找您的父母谈话吗？
- 2、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
- 3、想约一个小学妹一起吃晚餐，无论怎么说，她总是说心里虚的慌，不敢见我。我急了，突然憋出一句：那你见我之前先报警，总行了吧。
- 4、爷爷老人病，某天有些清醒。神秘的笑着说，我年轻的时候结了个仇家，曾约定由你们年轻人來了结。我当时吓的不轻，你们那时候说不定会武功捏！我们家又不会！爷爷淡定地说，放心吧，二十年前我就知道我们家赢定了，老李家你们这一代只有两个孙女，你去拿下吧！为了报仇，我娶了现在的老婆。哈哈哈哈完胜！然而新婚那天我发现我太天真！我老婆居然一脚把我踢下了床，说是给他爷爷报仇。卧槽！她好像真的会武功！
- 5、我在训练狼狗做动作，正巧友人来访，狼狗作势欲扑，吓得友人直抖。我见状急喊：“坐下！不料坐下的不是狗，而是友人。
- 6、老婆，基于你昨天的良好表现，现特颁发锦旗一面，授予你世纪还未死绝的新好老婆称号！
- 7、晚上睡觉，房间蚊子特多。就刚刚迷糊糊睡着了，感觉下面好痒，老娘火大了，把妹妹用力一收缩开灯一看，竟然夹死几只偷吃的蚊子尼玛！老娘睡觉，看你还来偷吃不？
8、想约一个小学妹一起吃晚餐，无论怎么说，她总是说心里虚的慌，不敢见我。我急了，突然憋出一句：那你见我之前先报警，总行了吧。
- 9、瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！
- 10、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
- 11、在街头散步，路边一位阿姨问：“小伙子，擦皮鞋不？我琢磨着闲着也是闲着，就擦一个吧，好歹还赚三块钱。
- 12、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
- 13、麻蛋大晚上的按照导航开车居然把我导到死胡同里去了，最主要的是前面一个车和我一样下车以后我俩同时喊了一句妈的。
- 14、转自朋友圈：终于想明白五花肉是怎么形成的了：它肯定是因为猪在肥瘦之间反复的犹豫，彷徨，挣扎，这种复杂难明的心情所造成的！
- 15、亲爱的，为什么不接我的电话？我不是“非典病毒，而且我还戴着十二层的口罩对话筒讲话呦，我保证只亲口罩不亲你。
- 16、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰
- 17、一天收到一个陌生号码的信息，内容是：祝你姐姐永远年轻，越来越漂亮！我疑惑的回复问：你是？对方马上回复：你姐姐！
18、脑筋急转弯：小呆参加歌友会，给一女歌手献花，为何被骂变态？不是小呆长得太丑，不是小呆动手动脚，而是小呆献的是：爆米花！
- 19、一日。舍友一人曰：本人已死。另一人曰：何时死之？一人曰：昨晚刚死。一直在旁边默默无闻的哥们儿来了，曰：这位道兄。请问你的棺材是翻盖的是滑盖的？
- 20、属性定律：男人具有气体的属性，因此爱吹牛、爱发火；女人具有液体的属性，因此爱吃醋、爱流眼泪。
- 21、哈哈是开心的笑，呵呵是会心的笑，嘻嘻是窃笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是诡笑，吼吼是皮笑肉不笑。短信只为博你一笑，愿快乐开怀！
- 22、有两个人多少年了一直相爱，却一直不能在一起，某天地震了，他们终于在一起了，他们就是。天花板和地板。
- 23、这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
- 24、有次我们寝室桌子腿短了一截，于是就用一只乌龟垫了一个学期，最后它竟然还活着，有两个家伙就骂我是禽兽。
- 25、妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗？你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。
- 26、我想我是一只狗，天天守在你门口。我想我一只猪，天天陪你去看书。我想我是一只羊，天天陪你去食堂。
- 27、给你点阳光你就灿烂，给你个笑容你就放电，给你件棉袄你就出汗，给你筐饲料你就下蛋。
28、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。这个太有杀伤力了、太有杀伤力了。
- 29、未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
- 30、女：完了，没想到丘比特的箭射中了我。男：丘比特哪单位的，告诉我，我去教训教训他。敢动我的女人！
- 31、早上去市场买菜，看到萝卜不错，就蹲下来想挑几个正挑着呢，过来一个熊孩子：姐姐，你没穿小裤衩，羞羞脸哦！这时熊孩子被他爸爸，一巴掌拍在**上：特么，就不能让你老子多看会儿再说？
- 32、昨天下班，在厂里磨蹭了一会，肚痛，上厕所！不隔，刚好在群里语音唱歌，这时，进来一个同事，说我捡到钱了，上个厕所都要唱歌！
- 33、你的幸福，我来付出；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；谁最爱你，非我莫属；谁让我是养猪专业户！
- 34、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
- 35、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
- 36、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
- 37、为了朋友，两肋插刀；为了哥们，踹了女人；为了兄弟，我干啥都愿意；417铁哥们日，我再苦再累也要帮你花花银子，请我吃饭吧！
38、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
- 39、一般来说，敢在你面前大声说话的人不一定是你最亲近的人，敢在你面前大声放屁的人却一定是你最亲近的人。
- 40、亲爱的懒虫，是否冬睡正浓，做梦还带笑容；今天天气真好，下午记得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒！
- 41、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
- 42、某商店养了只鹦鹉，顾客进门就说欢迎光临，一少女不信就走了六次，鹦鹉连着说了六次，第七次时鹦鹉大怒说：老板，有人玩你的鸟！
- 43、要努力！为了你的奥迪我的迪奥。
- 44、现在的孩子啊，都不好好学习，历史考试问五四运动的口号是什么？有个学生答：让日本鬼子站着进来，躺着出去。
- 45、要努力！为了你的奥迪我的迪奥。
- 46、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
- 47、如果你不是西门子那种防水的手机的话，看短信时请注意，别笑得口水流到机子上，那会坏的。
48、我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱，我问他买的哪个球队，他说：不买啊，我是火葬场的。
- 49、感谢你陪我走过昨天，分享今天，迎接明天。愿有我的日子你每天都精彩，每步都平安，每刻都快乐，每分都如意，每秒都幸福。
- 50、如果你是一杯咖啡，我愿是一粒糖，微微地甜在你心间。如果你是一张白纸，我愿是颜料，为你谱画出五彩缤纷的人生！
- 51、最近比较烦，比较烦。股票天天往下掉，足彩几期没中着，中国足球吃鸭蛋，漂亮女友跟人跑！
- 52、今天无意间看到二货同事发给他老婆的信息，内容如下：今天下了班两件事，一把我衣服洗了我要穿，二把自己洗干净我要用。
