我说过我愿意等你，你却让我失望，我不知道我的愿意还能因此等多久。
2023-04-24 11:26:43
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- 1、夏天，一个很烦恼的季节，每天都要洗澡。
2、吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
- 3、猪小妹体型苗条，猪大嫂羡慕地问：小妹啊！你是怎么减肥的啊？我天天喝减肥茶，怎么越来越胖呢？猪小妹凑近猪大嫂耳边小声说：我吃的是瘦肉精！
- 4、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
- 5、我最近总是晚上时候牙疼，就是因为想你的感觉太甜了，让我产生了蛀牙。
- 6、有时我们原谅一个人并不是真的原谅，而是不想失去她，唯有假装原谅。
- 7、亲爱的，每当我躺在你温暖的怀抱里的时候，我多么希望时间能够停止在这幸福的时刻，可我无法阻止时光的流逝，现在我不得不离开你，亲爱的，被窝！
- 8、面试官：你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？我脱口而出：45！面试官：这也差太远了吧。我：但是很快没错吧。
- 9、一切的美好源于真挚和坦诚，虽然岁月不会轮回，天真不再重现，一份真诚的祝福，会让你快乐每一天！
- 10、做作业，做一夜，坐一夜，做一页。
- 11、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：我真不知道男人为什么要先走一步？妻子说：总得有人留下来收衣服吧！
12、活下去。生活就像游泳，浮沉进退都是常态。压力大了，反而重心不稳，难于进步，所以劝君减压，方得一生快乐。
- 13、愚痴的人，一直想要别人了解他。有智慧的人，却努力的了解自己。
- 14、记者在北京采访路人：如果你中了500万，打算怎么花？路人说：先把房贷还了。记者又问那剩下的呢？路人说：剩下的慢慢还。
- 15、可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
- 16、所谓“特困户”，其实共有两种：因缺钱而特困、因缺觉而特困，末将不才，两款都是。
- 17、大晚上的，舒适地靠在沙发上，啃着鸡爪子，喝着冰镇啤酒，看踢球电视里二十多个千万级富豪，汗流浃背，奔跑拼抢，累的跟王八犊子似地踢球给我看，我觉得很幸福、很满足！
- 18、我要告诉你一件好事情哈，就是我听说，现在结婚很便宜，所以，和我一起结婚去，我请你，怎么样，是不是觉得很沾光啊，你要是不让我请的话，那么你就只好请我吃麦当劳哦！
- 19、书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？
- 20、我有一头小毛驴，我从来都不骑。
- 21、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。这个太有杀伤力了、太有杀伤力了。
22、你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？
- 23、上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。
- 24、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：为什么我们不能像那两匹马那样**合力向前进呢？妻子怒气冲冲地说：我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！
- 25、装了一整天的孙子，不会兵法的那种。
- 26、可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
- 27、书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？
- 28、和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，正好一辆派出所的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西，眼看就是要准备跑路嘛。这时，亲民的**叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是城管。
- 29、现代美女誓言：把60岁的男人思想搞乱，50岁的财产霸占，40岁的妻离子散，30岁的腰杆搞断，20岁的围着我转！
- 30、西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，还是当年的中国队。
- 31、学烹饪到新东方，学技术到蓝翔，想变学霸请到青果学院。
32、时间过的真快，刚起床就天黑了。
- 33、夏天，一对青年男女在谈情说爱，男友指着蔷薇花说：亲爱的，你跟这蔷薇花一样美丽。女友说：那我是花，你是啥？男友说：我是伴随鲜花的蝴蝶呀！女友说：我不喜欢蝴蝶！男友说：为什么？女友不高兴地说：你看，那蝴蝶又飞到月季花上去了。
- 34、我还是很喜欢你，讲不出道理，就像我无法证明拉格朗日中值定理。
- 35、你连世界都没有观过，哪来的世界观。
- 36、耗子给猫当伴娘猫给老虎当新娘
- 37、学烹饪到新东方，学技术到蓝翔，想变学霸请到青果学院。
- 38、哈哈！我的恶梦终于结束了，再也不用和你坐在一起了！
- 39、愿你从来不遇灰太狼，早起看到红太阳*天天潇洒美洋洋*金钱多的沸洋洋，工作清闲懒洋洋，不慌不忙慢洋洋，心里永远暖洋洋，事事如意喜洋洋！
- 40、上大学时候早上起不来就懒得去上课了，可是总有些老师非要点名，宿舍一姐们每次不去老师就点名，去了从未点过名，点背啊。于是，早上变成这样的情景，一大早起来看一眼她没去我立马起床去上课，她去了我就继续睡。
- 41、见一个，爱一个。爱一个，踹一个。
42、哥在戒烟，抽烟影响哥的良民形象
- 43、你吃东西的时候怎么可以这么可爱，难道是训练过吗？
- 44、面试官：你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？我脱口而出：45！面试官：这也差太远了吧。我：但是很快没错吧。
- 45、脑筋急转弯：小明是学校出了名的逃课王，几乎有课必逃，但是有一种课，他却不逃，并且永远准时。请问是哪一课？答案：下课。你猜对了吗？
- 46、如果你敢靠近我，小心我抱你走哦。
- 47、其实我是天使，之所以留在人间，是因为体重的关系
- 48、我最近总是晚上时候牙疼，就是因为想你的感觉太甜了，让我产生了蛀牙。
- 49、男的单身太久，看谁都是貂蝉；女的单身太久，看谁都是渣男。
- 50、朋友聚会，一同事说我今天醒过来，手机上面收到了一百多条元旦祝福短信。众人正在欣羡不已的时候，他女朋友来了一句那是因为你发了两百多条。
- 51、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
52、早上起来可以做很多事，比如说：再睡一觉。
- 53、年少时不懂爱，中年时分不清爱（内涵的话）
