一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”
2023-05-19 15:38:34
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- 1、今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而、、、
- 2、一对三说：如果我们俩在一起的话，那就真个是举一反三啦。
- 3、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
- 4、麻友聚会，给老婆打个电话先：老婆，我们单位开会，老总等着我们呢，今晚不回家了哈，老婆说：嗯嗯，知道了，注意身体哈，我：谢谢老婆，谢谢关心，老婆说：客气啥，多赢点，我马上回一句：赢不了多少，就打个小五块～～我快被自己蠢哭了。
5、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师￥#……￥%
- 6、拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。过了好几天，医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。——大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。
- 7、男友去公司参加最丑衣服竞赛，他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白T恤，结果得了第一！
- 8、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！拜托抽风了就去看看嘛。
- 9、爷爷老人病，某天有些清醒。神秘的笑着说，我年轻的时候结了个仇家，曾约定由你们年轻人來了结。我当时吓的不轻，你们那时候说不定会武功捏！我们家又不会！爷爷淡定地说，放心吧，二十年前我就知道我们家赢定了，老李家你们这一代只有两个孙女，你去拿下吧！为了报仇，我娶了现在的老婆。哈哈哈哈完胜！然而新婚那天我发现我太天真！我老婆居然一脚把我踢下了床，说是给他爷爷报仇。卧槽！她好像真的会武功！
- 10、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每次喝水亲亲你。
- 11、我是名校本科毕业生，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。
- 12、什么时候才要把我娶回家？我房间的东西都快全搬到你家去了
- 13、春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去
- 14、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
15、有个女同事约我，我很礼貌地告诉她我不是同性恋，结果她给了我一个耳光。显然她一直都以为我是男的，还暗恋我好久了。
- 16、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
- 17、话说，关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大~~~夫，这点伤不会影响我的性生活吧?”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。”
- 18、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我*，他个妈，谁吐这么圆？
- 19、初中时候周杰伦是我偶像，当时我每本课本都写满了周杰伦的名字，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：孩子啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买，不用每本都去向周杰伦借。
- 20、本人专业：爱情本科！特长：洗碗刷锅！能力：爱你没说！
- 21、外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好像大蝈蝈。
- 22、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使雅虎肯沦为劣马，不一定有回头草在等着雅虎。
- 23、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚，全班皆倒、、、、
- 24、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
25、宿舍一哥们有梦游症。这天晚上，他又梦游了。我因为没睡着，他拍我脑袋时我非常清醒，却不敢回应他。他见我没反应，又挨个拍了拍其他几个人的脑袋，大家吓得大气都不敢喘。见没啥动静，他又晃荡了一会儿，上床睡觉了。第二天早上，我们问他昨晚梦到啥了。他叹了口气说：我梦到了一地的大西瓜，可惜都没熟。
- 26、有个女同事约我，我很礼貌地告诉她我不是同性恋，结果她给了我一个耳光。显然她一直都以为我是男的，还暗恋我好久了。
- 27、有两个人多少年了一直相爱，却一直不能在一起，某天地震了，他们终于在一起了，他们就是。天花板和地板。
- 28、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师￥#……￥%
- 29、家人关心你，爱情滋润你，财神眷顾你，朋友忠于你，幸运之星永远照耀你。好好照顾自己，偶尔打几个喷嚏，那是代表我想你。
- 30、晚上睡觉，房间蚊子特多。就刚刚迷糊糊睡着了，感觉下面好痒，老娘火大了，把妹妹用力一收缩开灯一看，竟然夹死几只偷吃的蚊子尼玛！老娘睡觉，看你还来偷吃不？
- 31、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
- 32、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
- 33、儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？父亲：也许他是不希望在造男人 的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！
- 34、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
35、现代美女誓言：把60岁的男人思想搞乱，50岁的财产霸占，40岁的妻离子散，30岁的腰杆搞断，20岁的围着我转！
- 36、早上去市场买菜，看到萝卜不错，就蹲下来想挑几个正挑着呢，过来一个熊孩子：姐姐，你没穿小裤衩，羞羞脸哦！这时熊孩子被他爸爸，一巴掌拍在**上：特么，就不能让你老子多看会儿再说？
- 37、如果你不是西门子那种防水的手机的话，看短信时请注意，别笑得口水流到机子上，那会坏的。
- 38、较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。
- 39、一村妇挎着一篮子鸡蛋、、走在一树林里。、、、、突然、出来了一个大汉、把她给强奸了。、等那大汉走了、村妇起来、、、拍了拍身上的土、、、说、、？！！！！什么大不了的事、、、、我还以为抢鸡蛋的来~~！~
- 40、记者：大伯，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给党吗？大伯：愿意。记者：如果是两幢别墅，愿意把一幢别墅献给党吗？大伯：愿意。记者：有两部车呢？大伯：愿意。记者：中一百万元大奖呢？大伯：愿意。记者：有两头牛呢？大伯：不愿意、、、、、、记者：为啥田、别墅、车和奖金都愿意，牛反倒不愿意呢？大伯：我真的有两头牛！
- 41、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。
- 42、一天上课老师要求同学写四字短语，每个字的偏旁部手必须一样。小红写的是魑魅魍魉，小刚写的是江河湖海，小明思索半响迅速写下：没沐浴液，沒法洗澡，涂润滑油小明你给我滚出去老师气愤的说小明冷静的说：老师我按照你的要求写的，我又没写错。我竟无言以对
- 43、我喜欢你很久了，但强扭的瓜不甜。请选择一个最有可能成为你男友的人。a张国容b孙悟空c李白d我。
- 44、每次陪儿子去儿童游乐场，他都不开心，今天他又跟我抱怨：“爸，你到底玩够没?”
45、我：这裤子多少钱？老板：55我：45卖不卖？老板：小本生意，不卖。我：55就又不是买不起，给你找我55元。然后老板就找了我55元。
- 46、本人专业：爱情本科！特长：洗碗刷锅！能力：爱你没说！
- 47、有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？ 回帖：去存钱然后存折不拿，她会叫住你、、、银行妹：哎、、、你的存折！！！ 楼主回眸一笑：是你的存折！！！ 初中时，学校离家近，每次放小假我都步行回家。
- 48、一声不响，二目无光，三餐不食，四肢无力，五官不正，六亲不认，七窍不通，八面威风，九坐不动，十分无用
- 49、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
- 50、我！我要！我要你！我要你望着我！我要你望着我的眼睛！我要你望着我的眼睛说！你要我！
- 51、有个女同事约我，我很礼貌地告诉她我不是同性恋，结果她给了我一个耳光。显然她一直都以为我是男的，还暗恋我好久了。
- 52、什么时候才要把我娶回家？我房间的东西都快全搬到你家去了
- 53、我是你菜里的盐，没有我一切就失去了味道。我是你冬天里的太阳，夏天里的冰棒，阴天的大雨伞。
- 54、一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？
55、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
- 56、天蓝蓝，草青青，国庆长假振人心。山秀秀，水清清，携手遍地去旅行。捆肚皮，少买衣，今年费用归你请！
- 57、qq魔域不是天龙八部游戏下载桥上算命的，唠不出那么多搜狐博客爱听的磕。
- 58、现代美女誓言：把60岁的男人思想搞乱，50岁的财产霸占，40岁的妻离子散，30岁的腰杆搞断，20岁的围着我转！
- 59、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
- 60、办事处处顺，生活步步高，打牌场场胜，口味顿顿好，越活越年轻，越长越俊俏，家里出黄金，墙上长钞票。
