好看又好吃,领香更领鲜。

  • 1、小白脸低调的结婚,低调的买车!一起毕业为什么差别就那么大呢
  • 2、经理:刚上任的张组长,表现如何?职员:自从张组长上任后,同仁上班打盹的现象已经大为改善。经理:他是怎么做到的?职员:因为他的鼾声吵得别人无法入睡。
  • 3、昨天晚上打车回家,路上见一美女挥手拦车,司机师傅慢慢把车停了下来,我一想能和美女坐在一起很高兴啊,只见司机转过头来对我说:你下去吧,不要你钱了!
  • 4、不求应有尽有,只求该有都有。
  • 5、用我三生烟火,换你一世迷离。

    你的梦想很大,你不能停下。
  • 6、你的梦想很大,你不能停下。
  • 7、听我妈和我说,我小时候两岁还不会走,我爸妈就带我去各大医院看,但是没发现毛病。我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下,先生说:都算过了,你儿子就是懒……
  • 8、想我妈当年真是个奇葩。。在我家没买车的时候就高瞻远瞩的买了个小区的停车位。后来我每天放学回家都能看到我妈的电瓶车霸气的停在车位上。。秒杀所有四轮的。。
  • 9、在哪里跌倒,就在哪里躺下。
  • 10、上班忽然肚子痛,跑去厕所,刚刚脱下裤子,放出一屁,发现手纸没带,于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。听到隔壁一哥们来了句:真牛B,放个屁还要来厕所放……
  • 11、放自己的屁,让别人闻去吧!
  • 12、生活就像秋高,把我给气爽了。
  • 13、多花时间努力,少点功夫矫情。
  • 14、开一辆豪华车,并不能说他是有钱人,只能代表他有那个钱买车;穿正装出行,走在大街上,也许他是个富豪,低调而已
  • 15、低调买车,高调做人…

  • 16、我等待你的关心,等的关上了。
  • 17、考好了叫考试,考砸了叫青春。
  • 18、胸大有毛用,爽的又不是你自己。
  • 19、甲:我知道有一个地方,人们把吹牛当作一种美德。乙:这有什么,我知道有一个地方,吹牛比国家总统拿的钱还多。丙:这又有什么,有一个地方,不光吹牛的人拿的钱多,还能娶两个老婆,政府还送他一套房子,还给买车,子女教育全免费,还给买养老保险,医疗保险等等。甲乙:在哪?丙:具体我不知道,这事是听我爸说的。
  • 20、突然有种想去放牛的感觉,没有生活压力,没有江湖套路,没有爱恨情仇,只关心我的牛还在不在,以我的智商,只放一只,多了我也数不过来。它吃草,我睡觉。
  • 若得钱相伴,不羡鸳鸯不羡仙。
  • 21、若得钱相伴,不羡鸳鸯不羡仙。
  • 22、一个IT经理走进一家拉面馆,问:请问你们需要客户端吗?界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣:面一般是伙计端,忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊,不过排骨是昨天的。
  • 23、本来想低调点算了,后来想想买车是大事,跟大家分享一下,今天刚刚提的车
  • 24、男人没用,就别说女人太清高!
  • 25、死,可以明志;生,却可践志。

  • 26、我有一对双胞胎女朋友,她们每天喂我吃饭,帮我洗澡,替我穿衣服,陪我打游戏,一起度过很多寂寞的晚上。我离不开她们,她们也离不开我。这么幸福的事情为毛听起来感觉这么悲伤呢。
  • 27、作弊不要慌,逮着就要装。
  • 28、白衬衫容易发黄,一般的洗衣粉很难洗掉,不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧:在洗白衬衫之前,吃点止痛片,头就没那么疼了。
  • 29、放自己的屁,让别人闻去吧!
  • 30、上班忽然肚子痛,跑去厕所,刚刚脱下裤子,放出一屁,发现手纸没带,于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。听到隔壁一哥们来了句:真牛B,放个屁还要来厕所放……
  • 31、我们就只是朋友,没有附加语言。
  • 32、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题,就说明她爱上你了。刚才就有一个妹子爱上我了,她看着我眼睛,一本正经的说:你也不撒泡尿照照自己!
  • 33、你为我扫屋子,我为你去扫天下!
  • 34、我等待你的关心,等的关上了。
  • 35、老板对一位应聘者说道:我们这里需要一位负责的工人,您负责吗?老板,您可找对人了!应聘者答道,我曾干过许多工作,无论每次发生什么事,别人都说让我负责。

    我认识的人越多,就越喜欢动物。
  • 36、我认识的人越多,就越喜欢动物。
  • 37、开不开车去新单位上班是个很纠结的问题……老妈说要低调!可我不会骑电动车啊啊啊
  • 38、放自己的屁,让别人闻去吧!
  • 39、你算个what,老子不稀罕你?
  • 40、要买车了四驱的,还是敞篷的高端大气,低调奢华
  • 41、考好了叫考试,考砸了叫青春。
  • 42、站碰到个要饭的,他手里拿着一张纸,写着:我是一个聋哑人,请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子,于是我就说了一句:对不起,我不认识字。然后他就开口说话了:兄弟,我的钱包被人扒了没钱买车票回家了,你借我点钱吧。我惊讶:你不是聋哑人吗?他也很吃惊:你不是不认识字吗?
  • 43、你,在几年里用自己的双手使自己的身价翻很好多倍,可是,你依然很低调。居然不买车。
  • 44、小鸟轻易不愤怒,愤怒起来不是鸟。
  • 45、男人没用,就别说女人太清高!

  • 46、买车容易,就是保养费太贵了,我自己买了三辆,一辆顶配马萨拉蒂,一辆保时捷卡宴,还有一辆捷豹最新款跑车。买了之后当时就后悔了,开一小时得换八节电池……
  • 47、买车就要买别致的,靠豪车结识的女人是物质的女人。有财而低调,展现出卓越的人格魅力才是最厉害的人类。
  • 48、酋长的女儿偷东西,大家想要惩罚她,酋长赶紧制止说:谁还没犯过错?你们这些人谁要是敢说自己没罪,才可以惩罚她。醉汉上来就是一巴掌:老子没醉!
  • 49、站碰到个要饭的,他手里拿着一张纸,写着:我是一个聋哑人,请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子,于是我就说了一句:对不起,我不认识字。然后他就开口说话了:兄弟,我的钱包被人扒了没钱买车票回家了,你借我点钱吧。我惊讶:你不是聋哑人吗?他也很吃惊:你不是不认识字吗?
  • 50、你若传我疱疹,我必生死相依。
  • 下班回家,看到媳妇正双手抱着刚满周岁的儿子,拼命地摇晃,孩子痛得大哭。我忙问,你为什么要这样做!媳妇说,我常听别人说,孩子一晃就长大了。
  • 51、下班回家,看到媳妇正双手抱着刚满周岁的儿子,拼命地摇晃,孩子痛得大哭。我忙问,你为什么要这样做!媳妇说,我常听别人说,孩子一晃就长大了。
  • 52、你的梦想很大,你不能停下。
  • 53、就在这一天,我们买车了!高档真皮座椅,奢华碳钢构架,全身典雅蓝磨砂喷漆,自备金线刺绣软座,低调的奢华~
  • 54、要适当吃一点,才有力气减肥。
  • 55、草地不让躺,干脆种仙人掌算了。

  • 56、我们就只是朋友,没有附加语言。
  • 57、我的名字叫Rain,小名叫润土。
  • 58、我要的不止是喜欢,还有偏爱。
  • 59、帮助有困难的人,剩下买房子买车给父母孩子兄弟姐妹朋友,昨个低调的人,最主要的是让我把这彩票的梦先实现
  • 60、突然有种想去放牛的感觉,没有生活压力,没有江湖套路,没有爱恨情仇,只关心我的牛还在不在,以我的智商,只放一只,多了我也数不过来。它吃草,我睡觉。
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