艾米老爹小龙虾,逸品好滋味
2023-03-31 11:42:11
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- 1、今天去相亲,女孩问我:你是做什么工作的?我:研究员。女:哦?研究什么的?我:各种常见与非常见材料在高温下的分子重新排列及组合。女:具体点,听不太懂。我:厨师,炒菜的。
- 2、上学的时候,跟男友是异地恋,有一次放假我给他打电话说要去找他,他拒绝了,那天我哭了一夜。后来毕业之后在一起工作了,我问他当时是为什么不让我去,他摸摸我的头说:我当时就一百块钱,你来了我怕没钱带你玩。
- 3、家里的双胞胎儿子,妈妈经常性的一起揍他们。有一天,困惑中的弟弟问妈妈:为什么我和哥哥不管谁犯错,你总要一起揍我们两个人呢?妈妈:那是因为,我如果揍你们其中的一个,另一个一定会跑一边偷笑,这样给我的感觉总是认为自己打错了,所以就一起揍你俩啦!弟弟那个无辜的表情哟
- 4、数九以来,朔风吹,寒气逼人,这又是一个奇冷的冬天。
- 5、夏天的时候,美女穿着裙子走在街上,忽然裙摆被风吹了起来。美女尖叫一声,立马一只手捂脸,另一只手去拉裙子角。这时候,对面走来一个男士,他竟然若无其事地走过去啦,没有看美女的窘态!美女感到纳闷,说:真变态!
6、别把自己想得太伟大,没有你,地球照样转!
- 7、“本人做过最激烈的床上运动:关灯之后发现被子盖反了于是转圈找长和宽这两条边”
- 8、天冷了,晚上睡觉冻醒了,别忘了给舍友掀一下被子。
- 9、一到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。
- 10、当宣布过对杜比先生的升职决定后,老板满意地对他说:说实在的,年轻人,现在像你这样勤奋的人已经不多了。是啊,谁叫您没有女儿呢!这样一来我只好靠自己努力工作了。杜比说道。
- 11、假如可以选择生活,我宁愿简简单单。一个茶杯,一间茅屋,一亩良田,一亿存款。简简单单,挺好。
- 12、晚上不失眠,卡上不缺钱。
- 13、早上我去菜市场买青菜,我问小贩:你这菜打过农药吗?小贩想了想说:估计打不过。
- 14、我女儿要出门和个黑人去约会,我气得要命,跟她说:你要是从这扇门走出去,就别想再回来!你们能想象得到我接到**电话说她被奸杀了之后有多得意吗?我简直保罗再世啊!
- 15、小时候,虽然很穷,但是很快乐,现在不同啦,不仅穷,还不快乐。
16、你离开后,我的生活一片黑暗,没有一丝光亮……大大地提高了睡眠质量。
- 17、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。
- 18、人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。
- 19、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。
- 20、去面馆吃面,一个漂亮的女服务员过来问:你要吃什么面?我想逗她一下,就说:小碗面大碗装,多放肉片少放姜,面条里面不要汤!姑娘愣愣的看了我一会,扭头对厨房里面喊到:爸,有人来砸场子!
- 21、一个朋友快到退休年龄了,昨天他打电话给我:哥们,我不想上班了,在下去我都快要抑郁了。我:先不要辞职啊,再熬三四年你就可以拿退休金了,现在辞职不是太可惜了吗?朋友:我老家拆了,分到的拆迁款买了三套房子,我住一套,出租两套,租金够我花了,我为什么还要上班呢。我……
- 22、话说西游记里面的唐僧好舒服,都不用自己冼澡。每隔两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚给我冼干净了……
- 23、你在学校里打过架么?打过呀。那你赔人家钱了么?什么意思,挨打还要赔钱么?
- 24、面试者:年轻人,你觉得你能应付好不同的工作吗?求职者:应该没有问题。不到6个月里,我已经干过12个不同的工作了。你们单位有多少职工?11个。确切地说,只有10个。因为总有一人蹲在厕所里。
- 25、一个IT经理走进一家拉面馆,问:请问你们需要客户端吗?界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣:面一般是伙计端,忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊,不过排骨是昨天的。
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- 27、小时候跟弟弟们去放牛,中午口渴没水喝,于是就挤牛奶喝,第一次挤没经验,最后是弟弟用嘴嘬出来的。牛奶虽然不太好喝,但是解渴。就这样我们用手加嘴嘬了半月,牛日益消瘦,终于被外公痛下杀手,杀牛的那天我们才知道,这头牛是公牛。自此以后,弟弟见到公牛就揍,我们也养成了从不喝牛奶的恶习。
- 28、别哭了,她又不喜欢你!你要记住,你还有我!真的吗?我也不喜欢你!哈哈哈……二逼青年欢乐多,犯二就上真二网
- 29、我在宾馆收银台工作,一天一对男女来开房,女的态度很不好,而且骂人,姐不和她计较。结帐走时等那男的来付钱,我说:“那位女士是我们的老顾客,这次半价”。
- 30、一家三口打算去旅游带上岳父岳母和爸妈!男的在买机票的时候问:老婆一共七张机票。还有保险。买保险吗?安全第一!老婆说:买吧!万一出事故了呢!这时打王者荣耀的儿子说:都团灭了。买保险有用吗?
- 31、老板说出来你可能不信,今天早上排队买了一个煎饼果子,刚挤出人群,一辆出租车在我身边缓缓经过,一姑娘从副驾驶下车,抢走了我的煎饼果子,并扔给我五块钱:哥!我赶时间,这个让给我!车加速走了!我只能又去重新排队买一个,这就是今天早上我迟到的原因。
- 32、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!
- 33、一个IT经理走进一家拉面馆,问:请问你们需要客户端吗?界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣:面一般是伙计端,忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊,不过排骨是昨天的。
- 34、一把大锁挂在门上,金钥匙自告奋勇插了进去,却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了,他钻进锁孔,只轻轻一转,锁便轻松打开。铁钥匙骄傲的说:金钥匙,知道为什么平凡的我能打开这锁吗?因为我是她的原配,我最懂得她的心。金钥匙一脸不屑:我特么有病去了解你媳妇的心?我就插着玩玩…
- 35、朋友问我,你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗?开玩笑,随便找就能找到吗?
36、不逼自己永远不知道自己胆子有多大,我现在已经敢站着和女朋友说话了。
- 37、你现在收到的压岁钱,都是你以后要还清的债。
- 38、骑自行车经过广场,一大群人在跳广场舞,领头的大姐活力四射,我忍不住驻足观看了一会,随着音乐,一道红影一闪而过,大姐单脚站着跟我说着什么,我礼貌性点头微笑,骑车走人。到家后我纠结了,我车篓子里有只红色凉鞋。
- 39、◆人活七十稀,请教不为低。
- 40、现在的爱疯x太难买了,试了好多次,到付款的时候总显示余额不足,有遇到相同问题的吗?
- 41、以后有话直说,不要老是在吗在吗,不出意外的话几十年内我都是在的。
- 42、一天,男友出门逛街,发现一家店铺里挂满了各式各样的衣服,门口玻璃上贴着:开店大酬宾,高档西服30元每套,衬衫5元每件……男友心中莫名高兴:这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲,就在进门的一瞬间抬头看到:干洗店。
- 43、今天上班路上无聊的走着,看到一小两口吵架,男的一直跟着女孩,还气气的说着气话,女孩扭头别跟着我!男孩一句:自己长个包子样,还怪狗跟着?女孩认真地看了男孩一眼:傻样!就拉起男孩一起走了,还挺恩爱的样子。我去,什么意思?我瓜子都拿出来了怎么走了?
- 44、你觉得我黑吗?这个不好回答,我只能说,黑夜原本想给你黑色的眼睛,一不小心按了全选。
- 45、电梯里小明放了个很响的屁,小刚一手捏鼻子,一手指电梯上的牌子,说:你没看到这写着小心轻放么?
46、刚才看到一个胖子流浪汉,我问他:作为一个流浪汉,你为什么还这么胖?他说:因为我没钱去健身房。
- 47、反正能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。
- 48、打车去机场,司机一路煲电话粥,听起来应该是女朋友闹分手,我实在是忍无可忍,把我的驾照拿出来讽刺的说:师傅,我赶飞机,要不你在副驾驶安心打电话,我帮你开过去?没想到那哥们当真了,靠边停下就坐后面了,继续打电话,边打边跟我说:谢谢啊,一会儿不收你钱!
- 49、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。
- 50、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌。
- 51、老司机温馨提示:未婚男女注意了,大雪天里,如果车上没有积雪,说明Ta家有车库,约会指数四颗星!
- 52、上班就像旧时代的婚姻,明明不幸福,还得长相厮守。
- 53、面试者:年轻人,你觉得你能应付好不同的工作吗?求职者:应该没有问题。不到6个月里,我已经干过12个不同的工作了。你们单位有多少职工?11个。确切地说,只有10个。因为总有一人蹲在厕所里。
- 54、我在宾馆收银台工作,一天一对男女来开房,女的态度很不好,而且骂人,姐不和她计较。结帐走时等那男的来付钱,我说:“那位女士是我们的老顾客,这次半价”。
- 55、我希望能有一所房子,面朝大海,春暖花开,百兆wifi,能叫外卖,快递上门,不还房贷!
56、我女儿要出门和个黑人去约会,我气得要命,跟她说:你要是从这扇门走出去,就别想再回来!你们能想象得到我接到**电话说她被奸杀了之后有多得意吗?我简直保罗再世啊!
- 57、朋友,你听我一句劝,钱没了可以再挣,所以我找你借的那笔钱就不还了吧!