第二次听她的,跟着她去最远最里面的一家。
2023-03-28 10:12:25
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- 1、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:年了,年了,最后闻到家乡的泥土味了。
- 2、今天坐公交,人特别多,不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸,看见一个色狼一直蹭她,你懂的。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是x呀!一车人都看他,声音太大,那个色狼说不是呀,很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对的我干嘛了呀!然后,然后就没有然后了。
- 3、有个女孩,眼泪汪汪地拿起一把水果刀,对向自己的脖子,说:我跟你那么多年了,对你那么真心,你今天竟然如此对我,要我做这样的事,我真的受不了了!
- 4、老公下班回到家看到老婆留一纸条,闺蜜加夜班她老公不会做饭,我去帮帮他,相信一顿不给你做你能挺过去。等老婆半夜回来也看见一纸条,同事出差他老婆不敢一个人睡我去陪陪她,相信一晚上不陪你你能挺过去。
- 5、我的身材其实很好,肥而不腻。
- 6、发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元.各地民众获得消息后纷纷表示,由于涨价油品并不包括地沟油,因此对实际生活影响并不大。
7、你们这些年轻人,就是把钱看得太重了!”老爸批评我们,“放桌上也不拿东西压,风吹跑了怎么办?
- 8、我想给一个家,可是她不要我了。
- 9、以后如果我对象劈腿了,我就把他家点了!并在屋里撒上大量镁粉或是铝粉,灭火的时候,越浇水火会越大,泡沫灭火器二氧化碳灭火器也都无效,灭火器的压力还会产生气流,把粉末扬起和空气混合很容易爆炸!不要惹学化学的妹纸,懂不?
- 10、提醒大家!不想早死!鸡蛋和它同吃,比化疗好1000倍,一辈子不得“血栓”,癌症也要绕着跑!
- 11、(5)
- 12、我就是喜欢他,你咬我啊!
- 13、————/END/————
- 14、岂能尽人如意,但求无愧于心!
- 15、被逼上绝路的两个人。“大哥,现在我们怎么办?” “别怕,我手上还有三张王牌。” “大哥,他们会说我们作弊的。”
- 16、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”
17、你为我扫屋子,我为你去扫天下!
- 18、有天晚上跟老公一起看电视,有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象,通过穿着举止什么的增加女人味,于是我抱着老公一脸娇羞的说:“老公,我有没有女人味?” 老公:“有。” 我:“(窃喜中)主要是从哪方面体现的?” 老公:“从尿尿姿势中……”
- 19、我们还没成熟,又要老去。
- 20、我姓马,老婆姓牛!老婆怀孕7个多月了,想把我和老婆的名字放一起,我想了半天感觉不对劲,俩姓氏不能搁在一起,搁在一起孩子就成牛头对马嘴了不行。
- 21、壕。。你不要富得这么低调!买车了也不吱一声,你是怕我们要你来接驾么。。
- 22、(6)
- 23、我想给一个家,可是她不要我了。
- 24、织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的感情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,因此洗澡必须要到外面去洗
- 25、有天晚上跟老公一起看电视,有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象,通过穿着举止什么的增加女人味,于是我抱着老公一脸娇羞的说:“老公,我有没有女人味?” 老公:“有。” 我:“(窃喜中)主要是从哪方面体现的?” 老公:“从尿尿姿势中……”
- 26、怪天怪地,莪都不会怪自己。
27、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题,我特臭屁的问"哥,我是不是越看越漂亮"我哥就开始使劲闭眼再睁开,使劲闭眼再睁开,我问干啥呢,我哥说"刷新"。我当场噎那了。
- 28、初中时,班上有一同学很牛,一上课就呼呼大睡,直到下课才醒来。一天,他迟到了十分钟,数学老师看到他就说:“你不能再迟到啊,否则会睡眠不足的!”
- 29、母亲说,我早就知道你找不到对象,怕你这些年太过伤心,难以坚持下去,所以一直没敢让你追女孩。
- 30、一日,听到朋友与其女友吵架,其女友:“你给我滚!”朋友:“好,滚远了,你别叫我回来!”其女友:“又没叫你直线滚,叫你来回滚!来回滚……”
- 31、张三说,那个男的是他儿子。
- 32、开不开车去新单位上班是个很纠结的问题……老妈说要低调!可我不会骑电动车啊啊啊
- 33、胸大有毛用,爽的又不是你自己。
- 34、都说姐漂亮,其实都是妆出来的。
- 35、还好我是人渣,不用声泪俱下。
- 36、女秘书痛经向经理请假。经理问:你怎么每个月这时都要请假?是不是在外面做兼职,女秘书:没做兼职是家里来客人了。经理很好奇,什么客人,每月都来?女秘书想了一会儿说:娘家人。经理继续追问:那也不能每个月都来呀!这不耽误接待工作嘛,她叫什么,我认识吗?女秘书红着脸说,认识,它叫流红水。经理一拍大腿说:刘洪水那是我表哥啊,不行,我也得去喝一杯。
37、老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息:我一晚上快被自己的屁熏死了。老公回:真对不起,没在家和你一起分担。
- 38、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?
- 39、你算个what,老子不稀罕你?
- 40、针对国内汽油每升再涨44元的消息,记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑,纷纷表示压力不大,随后骑着自行车潇洒的离去。
- 41、女秘书痛经向经理请假。经理问:你怎么每个月这时都要请假?是不是在外面做兼职,女秘书:没做兼职是家里来客人了。经理很好奇,什么客人,每月都来?女秘书想了一会儿说:娘家人。经理继续追问:那也不能每个月都来呀!这不耽误接待工作嘛,她叫什么,我认识吗?女秘书红着脸说,认识,它叫流红水。经理一拍大腿说:刘洪水那是我表哥啊,不行,我也得去喝一杯。
- 42、活着,就是为了在叽歪中飞跃。
- 43、男友下班回到家里,看到桌子上有妻子留的字条:“亲爱的,我上女伴家里去了,晚餐吃鱼,钓鱼竿在门后。
- 44、男人没用,就别说女人太清高!
- 45、再见说过后就真的没有再见过。
- 46、死,可以明志;生,却可践志。
47、很多人喜给发朋友圈的时候,把自己家庭住址和工作地址定位发出,其实这是极不安全的,完全泄露了自己的个人信息,一不小心就成了不法份子的目标。
- 48、老公下班回到家看到老婆留一纸条,闺蜜加夜班她老公不会做饭,我去帮帮他,相信一顿不给你做你能挺过去。等老婆半夜回来也看见一纸条,同事出差他老婆不敢一个人睡我去陪陪她,相信一晚上不陪你你能挺过去。
- 49、一群哥们乱侃,突然给其中一哥们说“听说经常打飞机的人手心里有条黑线”,只见我那哥们连忙抬起双手看手心,其中还有几个也在看自己手心,我诡异的笑了,接着大伙都笑了还伴随着几声我操,我靠。
- 50、教练:让另一个教练教你吧,他年纪大了不怕你折腾,我还年轻!学员:我……
- 51、"这个时候胖纸的用武之地非常明显了!"
- 52、被逼上绝路的两个人。“大哥,现在我们怎么办?” “别怕,我手上还有三张王牌。” “大哥,他们会说我们作弊的。”
- 53、婚礼上,大家起哄让新郎讲讲求婚的经过。 新郎神秘地笑了笑,说:“其实没什么,我只给了她一根棒棒糖,她就答应嫁给我了。” 大家一听,哈哈大笑,问新娘:“不会吧!你怎么能这么便宜他?” 新娘顿时羞红了脸,支支吾吾地说:“他向我求婚时,我们,我们还在上幼儿园大班。”