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2023-03-07 06:57:03
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- 1、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”
- 2、河马的嘴变大的原因
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- 4、小乖：我爸爸是亚运会长跑冠军。
- 5、小乖：那你爸爸怎么不参加奥运会?
- 6、功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。
7、唐僧：我负责唱歌，你负责被八戒打！
- 8、新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但我不是孔雀！”
- 9、大象：蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀，你以为你家亲戚多就很了不起吗？看把你神气的！你瞧瞧你点的那些菜，也太小家子气了。你还别不爱听，我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。
- 10、上次去表弟家的时候，表弟家来了一个客人。
- 11、追星族：孪生姐妹演唱组！
- 12、表弟说：像白雪公主，不过是非洲来的白雪公主。
- 13、今天干活累着了，磨磨蹭蹭不想去做晚饭。
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- 15、两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。
- 16、我的天啊，吃货能贪吃成你这样也没谁了！
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- 18、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
- 19、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
- 20、吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？
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- 22、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。
- 23、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”
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- 25、网民：哟！这不是qq嘛！
- 26、小明：“我站旁边。”
27、功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。
- 28、“您什么时候离开爱尔兰的？”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个农场，在那儿住了十九年。后来，在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五年向导。这以后，我当了十七年的猎场看守员，然后搬到了这儿。”“您在这儿住了多久，戴？”他大声问在厨房里做饭的妻子：“咱们结婚多久了，玛丽？三十四年？”
- 29、爸爸：儿子，你有什么理想？
- 30、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”
- 31、悟空：师傅要怎么搞呢？
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- 33、女儿：妈妈，你看我漂亮吗？
- 34、甲女：好大的风喔。乙女：对啊！好危险喔！要是裙子被吹起来怎办？甲女：那我要回家换一条漂亮的内裤！
- 35、两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。
- 36、工作苦，工作累，快被工作给累废，老板不让我早退。梦想工资翻几倍，却赚一点辛苦费。家里家外总很累，妻却骂我窝囊废。我说自己运气背，梦与事实总相对，愿君不要太疲惫，赚钱多少无所谓，轻松工作才是对！
37、妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”
- 38、悟空：靠，师傅，你脑袋瓜进水了？谁都知道一向是我打八戒的！
- 39、闺女一脸认真的看了看我：“这就跟我写作业一样，早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快点去做吧啊！乖啊！”
- 40、狼崽喜欢素食，狼爸妈很苦恼。一日见狼崽狂追兔子，甚喜，最终狼崽摁住兔子，恶狠狠地说：兔崽子，把胡萝卜交出来！
- 41、我爸说："条件就是你得上幼儿园。"
- 42、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”
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- 44、我爸说："有一个条件。"
- 45、吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？
- 46、说完还一本正经的拍了拍我的肩。
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- 48、我爸说："条件就是你得上幼儿园。"
- 49、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”
- 50、祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。
- 51、哪个重明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重？”青青，“不知道，你知道吗？”明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”青青：“为什么？”明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”8岁的小侄子喜欢贫嘴。一天，他跑到我的书房里，看到墙上朋友送我的一幅字，于是一字一顿地念道：“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟！”
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- 53、表弟说好看。那个人又问：像不像公主？
