初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。

2023-03-28 06:38:37 8966

6、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
7、你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸。
8、早上，5岁多的女儿起床。
9、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
10、国庆休假，跟媳妇儿子一起逛街，恰巧碰到前同事一家三口也出来耍，随便打个招呼寒暄几句，待他们走后，我感叹道：别看我同事长得那个鬼样子，娶个老婆倒是有模有样的，就是娃儿鼻泷鼻嗒，那象我们……话还没说完媳妇一把揪住我耳朵：老实交代，你是不是想说，婆娘是别个的漂亮，娃儿是自己的乖？
11、有一种吃醋叫，你俩聊的挺嗨的啊？
12、小孩子才分对错，成年人只看利弊。
13、蚊子：千万别这么说，我也不小了，飞不动了！
14、一天刚出门，遇到一个和尚，他说，施主，化个缘吧！我说，不好意思，我不太会和尚说，没事，化缘很简单的，我说，我对这个真没经验，和尚说，人生总有第一次，施主化个缘吧！我看实在是拗不过他，我说，唉，那好吧，我就试试吧，见丑了。于是我从包里掏出笔和一张纸来，在纸上认真的画了一个圆。

26、癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”
27、你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸。
28、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼!
29、你在学校里打过架么？打过呀。那你赔人家钱了么？什么意思，挨打还要赔钱么？
30、我有一对双胞胎女朋友，她们每天喂我吃饭，帮我洗澡，替我穿衣服，陪我打游戏，一起度过很多寂寞的晚上。我离不开她们，她们也离不开我。这么幸福的事情为毛听起来感觉这么悲伤呢。
31、唐僧：我负责唱歌，你负责被八戒打！

32、一天中午，我们寝室大哥打电话叫了份外卖，隔了很久了还没送来，于是就又打过去想催催，结果发现自己手机竟然停机了。这还不是高潮，在大哥到处找人交话费的时候，他电话响了，是那个送外卖的！是的，送外卖的为了找到他，给他交了10块话费。
33、我爸说："有一个条件。"
34、表弟说：像白雪公主，不过是非洲来的白雪公主。

36、唐僧：就是因为谁都知道你打八戒，所以一点新意都没有了嘛！我已经决定好了，你们照我的安排来做就行了！
37、大憨：他被关在监狱里。
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39、取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……
40、小品演员：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫！
41、悟空：师傅要怎么搞呢？
42、有一个老奶奶走着走着菜掉了，她佝偻着腰弯不下去捡，于是叫来了小明：可以帮我吗小明？小明：好的。然后小明把老奶奶的腰按了下去。
43、世界像个巨大的娃娃机，我坐在里面像个无助的小傻逼。
44、去幼儿园接女儿，看到女儿在哭，问怎么回事？女儿：老师打我！我：不行！我得找老师，再不听话也不能打孩子呀！女儿拉着我，说：爸爸，老师是母老虎，还是不要找了吧！我：那也不行！我进教室跟老师急了，结果我被老师揪着耳朵出来了。老师：回家看我怎么收拾你们爷俩！

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47、一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。医生对周围的人说：你们看，这就是饮酒的害处。这时，人群中有一个酒徒大声喊到：这就对了，喝酒不但能杀菌，还能杀虫，身体健康！
48、韩先生："想好了，大名：韩金量，小名：999"
49、女人连痛经都能忍了，男人为什么忍不住欲望！
50、小乖：那你爸爸怎么不参加奥运会?
51、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。