张三沉思了半天，回答说，筷，子。
2023-03-23 07:18:41
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- 1、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
2、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
- 3、男友木工一名，一边抽烟一边干活。习惯把钉子含嘴里。今天钉钉子时，把嘴里的烟拿出来，就一锤子钉下去……然后，就没有然后了……
- 4、搞笑该起床去搬砖啦猪崽们。
- 5、我一进屋哭了，原来是打麻将——三缺一。
- 6、我：“他去工地跑项目没戴安全帽，头被砸了，人家赔的。”
- 7、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
- 8、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
- 9、最近发现了一个问题：一直对自己发型不满意的人，都有一个共同点，就是不愿意承认是自己脸的问题！
- 10、自拍杆在生活中可以拿来防身。
- 11、我一直在努力的工作，努力的生活当中，我自己搬砖，只有这样才能展现出自己人生当中所有的实力！
12、他掐了掐我的脸蛋：“当然买了！你先闭上眼睛！”
- 13、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
- 14、初中开学第一天，发现讲课的老师很漂亮。于是跟旁边一个女同学说：“这老师不错，挺漂亮，娶回家当媳妇肯定好。”结果旁边女同学不理我，白了我一眼。有些尴尬，于是我又说：“你说她孩子得多大了？”她回的很干脆：“13岁。”我问：“你咋知道。”她说：“她是我妈。”如今……每当我媳妇说这事我丈母娘就要笑半天。神评：醒醒，你哪有老婆，快起来搬砖了。
- 15、阎王说：“地狱的小鬼们都被他激活了，天天搞卫生，周周开生产例会，谈发展规划，提效增量，减鬼增效，评比数据填报错误率。我说话都没人听，他还要我无条件夜班，学习工作流程，学习安全培训，每层地狱外来小鬼的票证办理，绩效考核，转世投胎平稳率考核，所有事故都要分享警示，地下工作者也要注重穿戴标准，基层操作工必须学会应急操作，提高服务技能，随时欢迎各级领导检查，让所有鬼都满意。”
- 16、上个月生日的时候我女朋友送了辆布加迪给我，我到今天还没拼。上千片，拼起来太累了。
- 17、香港洗碗工又涨工资了！现在月薪16000港元(合12668人民币)！
- 18、一个搞工程的人过劳死之后，去了天堂。一天和上帝喝茶，上帝认为他事太多了，会打扰天堂的幽静，于是就把他打入了地狱。刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：“上帝呀，赶紧把他弄走吧”。
- 19、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
- 20、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
- 21、现实生活让我难过梦也总是吓我
22、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
- 23、柜台收银就是超市、小吃店、化妆品店前台收银的小姑娘。但是叫作(财务计算师)，瞬间高大上很多。感觉对企业的资产都了如指掌，能分分钟就打着算盘计算出各种盈利、各种支出的高级人才。
- 24、班主任说：”学好一门课，就应该像追一个人一样，要坚持！“我打断他说：”那你同时追八个试试。“
- 25、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
- 26、网络聊天时不方便透露自己的职业，就以说“去搬砖”表示去工作，要暂离而不能聊天。
- 27、昨晚做了红烧肉，媳妇儿正要伸筷子去夹，一旁的儿子阻止道:“妈妈，你不是在减肥吗？不能吃肥肉噢！”媳妇儿很无奈，只能作罢，吃青菜去了。然后儿子一连往我碗里夹了几块大肥肉，我正感动儿子知道心疼人呢！儿子来了句:“妈妈，肥肉都让爸爸吃，他胖了外面那些阿姨肯定不会喜欢他的，很安全。”
- 28、住校的孩子：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就倾家荡产。
- 29、早上在站台和一个单身哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了一跤。我对哥们说：你单身这么多年就是跟其他屌丝一样不知道主动把握机会，现在机会来了，去吧！朋友在我怂恿下上前问：没事吧？美女：没事。我朋友回了句：没事走两步……
- 30、绅士无非就是耐心的狼。
- 31、一位胖子找医生求减肥妙药。医生说：“你应该多喝茶。”
32、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
- 33、绅士无非就是耐心的狼。
- 34、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命，空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
- 35、一次考试，有这样一填空题，前半部分是——高山对大海说：“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的热情，如此的澎湃！”大海对高山说：()。一学生答道：“谢谢夸奖！”
- 36、请点击上面免费关注...每天欣赏精彩内容
- 37、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
- 38、就刚刚，上班时间，我和小丽比谁瘦，小丽用手正量我腰围，这是老总正好走过来，他厉声问我们上班时间干嘛的？小丽龙爪手迅速抓我胸.上用力揉了一把，一本正经的说：老总，她刚才说胸口疼，我帮她揉揉！我。。。
- 39、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。
- 40、高僧：“阿弥陀佛……贫僧不想和你们搞工程的聊！钱么没有！穷得要命！还贼会抬杠！”
- 41、没想到对方回：没有吧，我看还是24票。
42、祝你以后成为亿万资产的大老板，用自己的双手让毕业证书的含金量更高！
- 43、哥们：你TM就值5000块钱就想要劳资用车用房来换？？？
- 44、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
- 45、人生没有四季，只有两季，努力就是旺季，不努力就是淡季！新的一天，继续搬砖。年纪，是可以不劳而获的，真正的生活可不是，继续努力搬砖。努力搬砖之前给自己留一个好心情，快乐是自己的。每个月的意外支出总是打的我措手不及，不说了，新的一天，努力搬砖吧。年轻的时候，努力搬砖，是为了自己可以优雅的老去！都会好起来的，我希望每一天都是开心美好且有意义的一天，我要努力去搬砖啦。只要装得好，不会有人知道其实我5点才睡着的！今天也是努力搬砖的一天！这下彻底告别周末了，早睡早起，努力搬砖，工头的期望很大。
- 46、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
- 47、吃得苦中苦 睡得心上人。
- 48、去工地搬砖也好，沿街要饭也好，这个学我是一点也不想上了
- 49、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
- 50、科学老师为了让大家安静听讲，在课堂上一本正经地说：“在其他人都很安静的时候，还在一直不停讲话的那个人是最笨的！”效果很好，全班瞬间安静了。抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问我：那你身上怎么会有烟味？我想了想，答：体香。
- 51、我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”
52、7句搞笑幽默段子：趣味十足，让你爆笑一整天！
- 53、上帝问：“怎么回事？”
- 54、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
- 55、答案：断齑画粥来源：释文莹《湘山野录》：范仲淹少贫，读书长白山僧舍，作粥一器，经宿遂凝，以刀画为四块，早晚取两块，断齑数十茎啖之，如此者三年);
- 56、这个装配式重磅比赛奖项揭晓了！
- 57、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
