每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。
2023-03-13 07:12:31
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- 1、唯美意境真的很害怕和大家错过！所以请喜欢唯美意境的朋友们多多互动，多多留言，这样唯美意境就会出现在长读列表里，一定要「星标」唯美意境
- 2、今天上语文课，老师准备要听写，当写到狼狈为奸的时候，我不会写狈字，就想去偷瞄下同座的，谁知道他写的是狼被围奸。
3、赵本山问：”小沈阳，你是怎么看待情人节的呢？“小沈阳回答：“这个情人节吧，和清明节都是一样一样的，都是送花，送吃的，然后说一堆哄鬼的话。”赵本山说：沈阳啊！你错了，清明节是人和鬼说人话，情人节是人和人说鬼话！
- 4、母亲批评我说：“别说了，谁不知道你是一盆糨子端四十五里，有名的疙瘩蛋。
- 5、你丑你过七夕，我帅我随意。
- 6、问：请简要介绍一下你自己。答：简历上都有，写得很详细。问：你大学阶段最大的遗憾是什么？答：钱不是很够花。问：为什么下水道的井盖是圆的？答：它总得有个形状吧。问：你曾经做过最难的决定是什么？答：别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。问：那么你最大的弱点是什么？答：太老实，领导说不干什么就不干什么。问：你对于报酬有什么样的期望？答：我的期望是尽你们所能给得越多越好。
- 7、搞笑段子，最冷和最热的地方在哪里几个人在讨论世界上最冷的的地方和最热的地方在哪里…我想了想也就北极和赤道了结果突然听到他们其中有个说：“最冷的在太平间，最热的在火葬场…”我瞬间就傻了......
- 8、男生只对一个女生好，是暖男。
- 9、和大家认识也挺久了也没给过大家什么福利不如这样吧评论里留下你最想要的东西然后你们自己攒钱去买我监督你们
- 10、即便知道我只是你的一顿午餐，你仍是我的四月蒹葭，爱恋依然苍苍。
- 11、周限只存在于我们的大脑中。
- 12、学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，(.shuojuba.)否则不公平。
13、姐夫很为难：“妹呀，我知道你挺紧的，不过这几天你姐也特紧，我这儿一时抽不出来。
- 14、郑庄公早有准备，他得到共叔段叛乱的消息后，便下令攻打京地，派兵包围了京城，京城内部的士兵也反叛过来，袭击共叔段。
- 15、端上碗，蛋圆蛋圆。
- 16、纺织厂打工妹居然敢旷工去幽会，这还得了！老板王母娘娘勃然大怒，立即派保安将织女捉回，罚小俩口一年只能见一面，终年隔河相望，于是有了“七夕”。
- 17、真羡慕你们和喜欢的人在一起，不像我，身边都是喜欢我的人。
- 18、女生：“我们结婚一定要有一辆私家车，哪怕马力小些，式样小些都没关系。”
- 19、你有权保持沉默，但你给我朋友圈点的每一个赞都将成为你暗恋我的证据
- 20、我也不要你如果我死了我想说的第一句话就是终于不用怕鬼了“贤惠”二个字，顾名思义：就是闲在家里什么都不会。
- 21、”躲过棒槌挨榔头——祸不单行一天晚上，突然刮起了大风，我拿着门后的扁担去顶门。
- 22、可是巫婆对王子施了咒语，因此王子每年只能说一个字，就这样，王子等了三年，他要去找公主，对她说出那三个字，王子走在路上，突然被石头绊倒：“哎卧槽”。
23、原来，一个人的七夕会死：一+夕+七=死。七夕到了，下午4点，花店老板笑了，晚上宾馆的老板笑了，第二天药店的老板也笑了，一个月后妇产医院的医生也笑了。
- 24、荷兰一家旅行社刊出一则广告：“请飞往北极度蜜月吧!当地夜长24小时。
- 25、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
- 26、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
- 27、一时，满城哗然，贵胄王孙，争相角逐。
- 28、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗？我竟然原谅你了。
- 29、我妈:不是，你是泼妇产。
- 30、女：你觉得你长得丑吗？
- 31、奇石动物园之亲水分园(情趣篇)
- 32、我内心:……妈，你说完了吗……
33、【记忆力差的搞笑段子】机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
- 34、蒲月初五是端午，朋友祝福已上路。
- 35、挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了。
- 36、吃竹竿长大的——直性人。
- 37、去西班牙旅游，中国游客进了下水馆。吃牛鞭，看见别人吃他也想吃，老板说没了。第二天，去了，有吃的，但是比第一天短。问老板，老板说，昨天死的是牛，今天人死了。
- 38、阴间和阳间的中间在那里？答案：太平间。
- 39、想你不会欠费，爱你不会停机，我是你的手机，紧贴你的身体，永远在你的服务区，为你发送爱的短信息。
- 40、地址：燕郊102国道迎宾路口南侧
- 41、端上碗，蛋圆蛋圆。
- 42、如果你实在是饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
43、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗？我竟然原谅你了。
- 44、今天是七夕节，你知道痛苦的事是什么吗?那就是过节了，你礼物没准备。更痛苦的是，礼物准备了，没有情人一块过节。最痛苦的是，准备了礼物，还没来得及送给情人，却被老婆发现了……最最痛苦的是，礼物准备了，拿回家送给老婆，却发现老婆跟别人过七夕节去了。
- 45、真是的，七夕就让零零后过吧，我们这种老人就等重阳了。
- 46、不到月底就把1800的工资花完了，
- 47、什么是成功男人？就是3岁不尿裤子5岁能自己吃饭18岁能自己开车20岁有女朋友30岁有钱40岁还有钱50还有钱60岁还有女朋友70岁还能自己开车80岁还能自己吃饭90岁还不尿裤子100岁还没被挂在墙上200岁还在墙上挂着那你就是成功男人
- 48、赏花，赏月，赏花灯，月圆，汤圆，愿梦圆。
- 49、我妈看了一眼说：“有，在锅里，自己去盛。”
- 50、正是时候【库里有粮心不慌】（谚）仓库里积存着足够的粮食，人心就稳定。
- 51、女：你觉得你长得丑吗？
- 52、那是一个人山人海的双月殿部落的英雄豪杰汇聚于此此时门口站立着一个穿着漂亮的牧师妹子过往的行人都纷纷停下他们的脚步“(｡･∀･)ﾉﾞ嗨！妹子交个朋友”“美女，好久不见”“约吗”都是一些正经又不正经的谈话他们貌似聊得很开心，我在旁边也无聊的看着他们的聊天内容漂亮的牧师妹子从她的玩具中放出了一个前后摇晃的木马于是她坐了上去摇呀摇样子还蛮可爱的周围的一些人也纷纷放出了自己的摇晃木马牛头、兽人、熊猫、亡灵什么的都做在木马上摇晃着那个场景如梦如幻、简直无法直视然后我也忍不住了我走到他们跟前说：“好玩吗？小朋友”坐在摇
53、撅子：指人脾气倔。
- 54、面试设在公司行政二楼人事部大厅。行政经理招呼大家坐好，并告诉他们一会公司老总亲自来面试，请大家做好准备，跟着就有事暂时离开了。
- 55、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
- 56、你走了，脑子顿时一片空白，努力回想我们在一起的快乐时光，可是越是刻意去想起，越是记不起。
- 57、七夕情人节低价出售，便宜甩卖！
- 58、七夕没有约会的友儿们，我们一起摆摊卖狗粮。
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