我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
2023-01-20 23:26:23
4709
- 1、有些男生总是认为女生暴力，其实是他们欠扁。
- 2、总是在裁人，简称总裁；老是板着脸，所以称老板；总想监视人。所以叫总监；经常没道理，就叫经理；让领导秘密舒服，称为秘书。
- 3、每天醒来都在换发型。不是奥特曼就是超级赛亚人。
4、江山如此多骄，那么多人在发骚
- 5、想从我头上踩过去？没门！ 除非你穿的是裙子
- 6、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。
- 7、想从我头上踩过去？没门！ 除非你穿的是裙子
- 8、小丸子说：与其过别人的节，不如继续睡自己的觉。
- 9、和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。我当场惊吓过度，卒。
- 10、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
- 11、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
- 12、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
- 13、小葵花妈妈课堂开课啦！小孩鲁管总不射，多半是废了！
14、什么都涨价了，就特么的钱包里的钱没涨价。
- 15、月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。
- 16、去医院看医生，拿着社保卡交费时，护士看了看卡上的照片，疑惑地问道：怎么看着不像你啊？我冷静地回了一句：请以实物为准。
- 17、如果考试用QB做奖励，我想分数很快就会强大起来的。
- 18、我打电话报警，说：我看到公园里一个男的在强迫老王。。。女接线员：我需要更加详细的描述。我：你口味挺重啊。
- 19、公交车上，一位低胸吊带美女给一位大爷让座。大爷，您坐。没事，你坐，我站着挺好。大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬！！！
- 20、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为。我近视。
- 21、其实、睡觉也是一门艺术
- 22、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。
- 23、干嘛给我脸色看？你以为你是调色盘啊？
24、我身材其实挺好，肥而不腻。
- 25、我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子。
- 26、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
- 27、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
- 28、给你讲个故事：一只猪在讲故事！另一只猪笑了
- 29、晚上，班主任查宿舍，突然发现墙角有几个烟头。班主任：小明，你作为宿舍长，老实告诉我，是谁偷偷抽烟了？小明：老师，其实，那些烟头是您这几天查宿舍时，抽完扔掉的。班主任脸上一红，随即镇定下来。说：哦，我明白了，原来这几天你就没有安排打扫卫生啊！你作为宿舍长，现在罚你操场 跑 3000米！小明：
- 30、不知道你们有没有人和我一样。睡觉的时候喜欢闭着眼睛？
- 31、露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了
- 32、不想叛老板的员工，都是扶不起的阿斗。
- 33、就你那不三不四的脸就已经够倒胃口了
34、A：案子断的好可以当法官，会疏导心里可以做心里医生，会照顾孩子可以做护士！B：那会断案，也会疏导心里，又会照顾孩子呢？A：那，可以当老师！
- 35、你丑的这么有创意，可以回炉重造了
- 36、美女自拍最销魂，恐龙自拍最提神
- 37、在对的时间，遇到对的人，那是一种幸福。 在错的时间，遇到错的人，那是一声叹息。
- 38、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁；世上美女多的是，她会比你更温柔！
- 39、摔跤以后千万不要多想，先爬起来再说。
- 40、睢这长相，肯定你妈生你的时候着急了。
- 41、都说头发长见识短，没见得有几个尼姑和尚生出高智商的娃儿
- 42、刚刚在路边看到一女的，手舞足蹈跟鬼上身一样，然后我朋友拉着我说快点走。走出一段距离后他说刚刚弹烟头没弹远，弹她脖子里了
- 43、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
44、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够。
- 45、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了
- 46、出差住宾馆，有时看到墙上有脚印，我就想卧槽真有高人啊，脚能踢这么高！直到有一天，哥拿起拖鞋打死一只蚊子，在墙上也留下了一个脚印，才知道其中的奥秘。
- 47、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。
- 48、一床不能容两男，除非一男和一女。
- 49、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。
- 50、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了
- 51、去医院看医生，拿着社保卡交费时，护士看了看卡上的照片，疑惑地问道：怎么看着不像你啊？我冷静地回了一句：请以实物为准。
- 52、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！
- 53、年轻时候不努力，老了的时候只有喝西北风了。
54、无论你是怎样转身的，你的眼睛始终在你的前面。
- 55、摔跤以后千万不要多想，先爬起来再说。
