听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
2023-05-16 07:24:35
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- 1、老师：家长，关于你儿子的早恋问题。。。爸爸：哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对，现在的孩子啊，真是操心。。。唉，只要他高兴就好。。。老师：谢谢您。我们是真心相爱的。
- 2、在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？
- 3、王老师，这是一千块钱，希望这学期多照顾我儿子一点！这位家长，你这样让我很为难，我可是一位一视同仁的老师------别的家长可都是给两千的！
- 4、人和动物的分别就是，他们光办事，不恋爱。
5、高一学习的是傻逼，高二不学习的是傻逼，高三傻逼都知道学习了。
- 6、我可以痛了再痛，你可以错了再错。
- 7、迩呛聊斋喂，越是跟你聊天我就越灾
- 8、去医院看医生，拿着社保卡交费时，护士看了看卡上的照片，疑惑地问道：怎么看着不像你啊？我冷静地回了一句：请以实物为准。
- 9、虽然我家不是很富裕，但至少我们还有尊严
- 10、青春献给小酒醉生梦死就是喝
- 11、一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里？当听说去肯德基时，鸭子义正辞严地说：一群崇洋媚外的货，我们去全聚德！
- 12、总是有这样的一种人，我们称之为井也就是横竖都二的意思。
- 13、饭、我所欲也；瘦、亦我所欲也。二者不可兼得。
- 14、有一次和朋友去柜员机取钱，后面排着十多人，我那朋友输了3次密码不对，那2货居然对着摄像头大喊叫你老板出来、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、我只能低着头默默的抽烟。
15、A：案子断的好可以当法官，会疏导心里可以做心里医生，会照顾孩子可以做护士！B：那会断案，也会疏导心里，又会照顾孩子呢？A：那，可以当老师！
- 16、高一学习的是傻逼，高二不学习的是傻逼，高三傻逼都知道学习了。
- 17、从不为自己是女同而感到难堪，相反，我能诚实的面对自己的感情。
- 18、我对你的爱？直到新闻联播大结局
- 19、便利店收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：爸比爸比，为啥明明是160块，你却交了210块呢~男人慈爱地摸着儿子的头：这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~收银小妹也弯了眼睛，对男孩微微一笑，递给了男人10张5块的。。。
- 20、有一户人家从来不请客。一次邻居借他家地方请客，有人不知底细就打问仆人：你东家变了吗，要请客吗？仆人答：要我们东家请客，要等下一世。这话被主人听见，向仆人责问：谁准你许下日子的？
- 21、tomorroianotheda太阳依然升起，明天依旧灿烂。
- 22、出差住宾馆，有时看到墙上有脚印，我就想卧槽真有高人啊，脚能踢这么高！直到有一天，哥拿起拖鞋打死一只蚊子，在墙上也留下了一个脚印，才知道其中的奥秘。
- 23、办公室一女同事突然说：总觉得儿子长得不太像我，会不会是老公背着我有外遇啊？大家一开始没反应过来，突然都惊讶的看着她。。。
- 24、有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个MP3
25、上联：学生证准考证身份证证证没下联：听力题阅读题作文题题题不横批：
- 26、所谓爱情就是有那么一个人，可以轻易控制你的情绪，前一刻让你哭，下？
- 27、晚上，班主任查宿舍，突然发现墙角有几个烟头。班主任：小明，你作为宿舍长，老实告诉我，是谁偷偷抽烟了？小明：老师，其实，那些烟头是您这几天查宿舍时，抽完扔掉的。班主任脸上一红，随即镇定下来。说：哦，我明白了，原来这几天你就没有安排打扫卫生啊！你作为宿舍长，现在罚你操场 跑 3000米！小明：
- 28、一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤。。。Pol、ice赶到，处理现场，那哥们说：警。。。察。。。同志，我就喝一瓶酒，真。。。不是。。。我。。。的问题，我。。。就没见过。。。大半夜的，一家三口在马路中间。。。吃火锅的。。。Pol、ice：你TM看清楚，车都开人家院子里了！
- 29、今天上生物课，老师问大家知道不知道，人体缺铁会怎样？贫血。老师很高兴：看来大家都有提前预习，那么为什么会贫血呢？缺铁。
- 30、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
- 31、世界上最累的事就是眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手粘
- 32、知识就像内裤，看不见但很重要。
- 33、今天快下班的时候女友打电话：快点回来，有惊喜，满怀期待的回家，亲爱的，快点来，看我给你做的鱼汤打开锅盖一看，满满的一锅汤，有香菜，有大葱，有枸杞，当然还有一条鱼在里面游！
- 34、今天快下班的时候女友打电话：快点回来，有惊喜，满怀期待的回家，亲爱的，快点来，看我给你做的鱼汤打开锅盖一看，满满的一锅汤，有香菜，有大葱，有枸杞，当然还有一条鱼在里面游！
35、哥们儿结婚，陪着去敲门，狂塞红包啊，好几十个红包塞完了就是不开。。。哥们儿哭诉真没有了，里面堵门的妹子们喊到：加好友，微信红包！卧艹，高科技害死人啊！
- 36、小鸟没有了翅膀，不能飞翔，可我没有了你，可以活的很好。
- 37、时间改变了我们，告别了单纯。
- 38、有时候心情莫名的烦，却说不出个所以然。
- 39、人人都说男儿膝下有黄金，我把腿都砍了，黄金呢？
- 40、我说，我吻你的时候你能不能把眼睛闭
- 41、在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？
- 42、今天快下班的时候女友打电话：快点回来，有惊喜，满怀期待的回家，亲爱的，快点来，看我给你做的鱼汤打开锅盖一看，满满的一锅汤，有香菜，有大葱，有枸杞，当然还有一条鱼在里面游！
- 43、我习惯隐身，因为我知道就算在线也没人理我的//
- 44、我男人对小三说：我可以为你去死，但是我要为了我老婆好好的活着。
45、所谓爱情就是有那么一个人，可以轻易控制你的情绪，前一刻让你哭，下？
- 46、晚上，班主任查宿舍，突然发现墙角有几个烟头。班主任：小明，你作为宿舍长，老实告诉我，是谁偷偷抽烟了？小明：老师，其实，那些烟头是您这几天查宿舍时，抽完扔掉的。班主任脸上一红，随即镇定下来。说：哦，我明白了，原来这几天你就没有安排打扫卫生啊！你作为宿舍长，现在罚你操场 跑 3000米！小明：
- 47、办公室一女同事突然说：总觉得儿子长得不太像我，会不会是老公背着我有外遇啊？大家一开始没反应过来，突然都惊讶的看着她。。。
- 48、出差住宾馆，有时看到墙上有脚印，我就想卧槽真有高人啊，脚能踢这么高！直到有一天，哥拿起拖鞋打死一只蚊子，在墙上也留下了一个脚印，才知道其中的奥秘。
- 49、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
- 50、走自己的路，让败类说去吧！
- 51、有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个MP3
- 52、在牙疼面，疼是幸福的。
- 53、总是有这样的一种人，我们称之为井也就是横竖都二的意思。
- 54、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这就是完
55、最大的愿望不过就是能每天和你说早安，午安，然后晚安。
- 56、若终要失去，不如放开。
- 57、有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来，美女拖一行李箱跟在经理后面，客户经理介绍：财务小张。一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对！ 回去路上，司机说：老板，你应该开2个房间，假如搞错，不是很尴尬？ 我：笨，2个人出差1个行李箱，那还会错？！
