你就像黄瓜一样，欠拍
2023-05-06 12:59:31
8585
- 1、=============================
- 2、今天，领导提出一个尖锐的问题：“处女节是几月几号？”见众人茫然，领导又说：“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题……你们……”请大家记住，处女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是一日之差”众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明！
3、生活除了眼前的苟且，还有你与远方
- 4、儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖，爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手牛头就走了。
- 5、别以为拿陀牛屎放头上就是懒洋洋，再说懒洋洋没那么勤快去拿牛屎
- 6、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
- 7、你这已经很厉害了，多多练习练习就好了！
- 8、不要在最美的年纪省钱，否则别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
- 9、你逢场作戏，我将计就计。
- 10、晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。老婆，我真没有那个想法，别打，别打！
- 11、唐僧的样子，悟空的身材，沙僧的脾气，这是我理想中的男朋友。
- 12、我给你一次机会，你要抓不住，最后请别后悔
13、【十秒笑到断气笑话】如果你觉得情人节你是一个人，觉得孤单就把灯关掉，电视打开，放一部鬼片，过一会你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，到处都有人，反正不是你一个人，再也不会孤独无聊了…
- 14、【十秒笑到断气笑话】参考资料：笑话百度百科
- 15、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第因为我不肤浅，第我在暗中保护你。
- 16、“不要再打了，我全招！”
- 17、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
- 18、不要无休止地修饰，我们都知道现实中的你有多丑。
- 19、搞笑段子：笑话十则局长的老婆做环卫工人
- 20、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
- 21、事后法院组织所有小学生集体组织观看宣判！
- 22、小美和男子约在酒店过夜，
23、农村开扫盲大会，老师说："一天就是一日，一日就是一天"一青年站起："老师，一天一日大家基本还能做到，这一日一天就太难了！"
- 24、莪前半辈子所托非人，希望后半辈子不要托给废人
- 25、“在吗？老同学”“好久不见，什么风把你吹上线了？”“我要结婚了！”“恭喜啊，到时一定来。”“谢谢！结婚要花挺多钱的。”“需要我帮助吗？”“你怎知道我要借钱？1万就好。”“1万太少，又是聘金又是酒席，借你10万吧！”“老同学真土豪啊，做什么生意？”“高利贷！“
- 26、老师要我叫家长来，我理直气壮地说：“我就一个人就可以打得过！”
- 27、没有对象花2000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送，一周后，她认真的看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……这些东西我不舍得退……
- 28、我希望自己能成为一个有趣又有钱的人，实在不行，光有钱没事。
- 29、我真想知道为什么，人一旦得到他们想要的，就突然变了。
- 30、我朋友走散了。我让他描述一下他周围的环境。他说他在一片看起来像汉堡包的云下。
- 31、每次和别人吵架后，总觉得自己打得不好，每次都觉得组织语言再吵架就能赢。
- 32、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。
33、网购碰到无良卖家给差评其实没什么用，不妨真诚地给五分好评——“东西很好打八折还送了一堆小礼物，谢谢老板”，接下来卖家即将会遇到无数求打折送礼物不然不下单的的买家。
- 34、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
- 35、【十秒笑到断气的搞笑笑话】听说长得丑的人要多读书，怪不得我妈从小就说我不是读书的料。
- 36、果然黄袍加身，算命的太准了！
- 37、我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。我好奇的问：老师，这里放瓶酱油干什么？老师幽幽的道：那是告诫你们，从现在开始起要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！我去！
- 38、自从镇里开了家花甲店起，附近六十多岁的老人就经常神秘失踪。
- 39、有一次我用语音报数的电子秤称体重。当我站起来的时候，它说：“请排队，一个一个地走。”
- 40、写作考试他也接着放屁！
- 41、双休去逛街，看到一个男子骑着自行车带着个小孩子，不知道怎的小孩子的脚挤到车后轮里破了皮。男子急忙对小孩子说：宝贝不哭，我们去医院！小孩子撇嘴说：不去医院，去路口买个猪蹄换换就好了。我满头雾水啊，怎么个智商啊。
- 42、五年后回来地球了，A变得非常强壮，B带着一群儿子出来，C什么都没变，只见他骂道：“哎呦，忘了带火机。”
43、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
- 44、我家别墅附近的幼儿园开学，老师站在学校门口迎接来上学的新生。一50多岁的妇女拉着一小女孩走过来。老师说到：“小美女，奶奶来送你上学啊？”小女孩嗲声说道：“老师，这是我妈妈！”过一会，一二十七八岁的小伙子领着一小男孩过来了。女老师又说到：“哎呀，小朋友，你和你爸爸长得真像啊，都那么帅！”小伙子不好意思的说：“老师，我是他哥哥！”所以二胎全面开放，大家千万不要轻易搭讪！
- 45、=============================
- 46、有一只企鹅，闲得没事干，拔自己毛玩拔光了，他说了一句话：真冷。有一只北极熊，闲得没事干,拔自己毛玩，拔光了，他说了一句话：那企鹅说得没错。
- 47、辣条都让你们玩涨价了！
- 48、“不要再打了，我全招！”
- 49、有钱的人买苹果四代，没钱的人买四袋苹果
- 50、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了
