十秒笑到断气笑话（九十九句）
2023-04-02 11:18:07
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- 1、我想象了多少个场景，可笑的是你每个都在。
- 2、搞笑段子：“男朋友不馋我身子，我该怎么办？”哈哈哈网友们也太坏了吧
- 3、儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖，爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手牛头就走了。
- 4、再帅也不是你老公，所以不必羡慕他的好
- 5、卷子，没有买卖就没有杀害。”
- 6、谈恋爱的过程就像剥洋葱，到时候了就会让你泪流满面。
- 7、你逢场作戏，我将计就计。
8、没想到城管队员把书包给他找了回来
- 9、公交爆笑公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！公交司机停车，趴在方。
- 10、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
- 11、搞笑段子：笑话十则局长的老婆做环卫工人
- 12、话说，上初中时班主任是个女的，很凶，有次午自习，班主任在屋里监督纪律，大家都闷头写作业，不敢抬头，一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，以为走了，大喊，狗日的班主任滚了，大家嗨起来！然后就看在讲台后系鞋带的老师幽幽的站了起来……
- 13、五年后回来地球了，A变得非常强壮，B带着一群儿子出来，C什么都没变，只见他骂道：“哎呦，忘了带火机。”
- 14、一老外游山东莱芜，遇一老太太逗猫，上前用生硬的中国话问：“老太太，你在干什么？”老太太答：“鼓捣猫尼！”老外大惊，连老人都会英语！便送她一块黑巧克力，老太太以为是地瓜干，说：“俺莱芜有！”老外晕倒！
- 15、古人云，男女授受不亲，所以请离我远点
- 16、我真想知道为什么，人一旦得到他们想要的，就突然变了。
- 17、偷了件标价万元的貂皮大衣，
18、写作考试他也接着放屁！
- 19、中午饭桌上，七岁的儿子不听话，争辩中，我腾得站起来说“我是你爹，你必须听我的！”
- 20、徐州一女子在一家商场内，
- 21、教练说开车的时候要四处看看
- 22、还有一妹纸发微博说：我也想体验一次被人追的感觉！
- 23、我问：“擦，人家又没死。”
- 24、晚上自习，班主任不在，班里乱哄哄的，这时年级主任从后门进来，把我们凶了一顿。班里顿时安静了好多，接着他又从前门进来了，点了点头说“这个班还不错，不像刚才那个班一样。”
- 25、香港高考的时候有个考生疑似太紧张，
- 26、学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”“001号１“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”“我爹。”“你爹是干什么的？”“开种猪厂的１“
- 27、你就像黄瓜一样，欠拍
28、坐他后面的考生说自己衣服都沾满屁味
- 29、【十秒笑到断气笑话】如果你觉得情人节你是一个人，觉得孤单就把灯关掉，电视打开，放一部鬼片，过一会你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，到处都有人，反正不是你一个人，再也不会孤独无聊了…
- 30、人可有傲骨，但不可有傲气。选自：wwwgeyanwcom人生格言网
- 31、积极进取，机遇总喜欢光顾有准备的头脑。
- 32、薛师傅无奈只好给他一个飞吻
- 33、“不要再打了，我全招！”
- 34、小美和男子约在酒店过夜，
- 35、结果发现主人电脑没关还开着游戏，
- 36、只有懂得生活的人，才能领略鲜花的娇艳。只有懂得爱的人，才能领略到心中芬芳。祝您有一个特别的生日！
- 37、赚钱的速度慢如乌龟，花钱的速度快如兔子。
38、事后法院组织所有小学生集体组织观看宣判！
- 39、然后被紧急送到儿科救治！
- 40、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀１这是一乘客从车窗抬出头来冲我说了一句：“悟空，别追了。”
- 41、因为他本来想买冰毒，结果拿到的是冰糖！
- 42、我给你一次机会，你要抓不住，最后请别后悔
- 43、有一次我用语音报数的电子秤称体重。当我站起来的时候，它说：“请排队，一个一个地走。”
- 44、有钱的人买苹果四代，没钱的人买四袋苹果
- 45、“在吗？老同学”“好久不见，什么风把你吹上线了？”“我要结婚了！”“恭喜啊，到时一定来。”“谢谢！结婚要花挺多钱的。”“需要我帮助吗？”“你怎知道我要借钱？1万就好。”“1万太少，又是聘金又是酒席，借你10万吧！”“老同学真土豪啊，做什么生意？”“高利贷！“
- 46、带儿子去打篮球，儿子不会，我就说：今天就先教你篮球中的三步上篮，话还刚说完，儿子就鄙视了我一眼说：老爸，你到底会不会打篮球啊！不是七步上蓝，你怎么就说成是三步上篮，我一脸质疑的看着儿子，问：你是从哪里知道的起步上篮的，儿子高傲地回答我：刘翔常用的七步上篮嘛！
- 47、有个女子手指不小心卡在晾衣杆里，
48、第为什么中国人一定要挑个好日子结婚？因为当你结婚的时候，你就不会有好的生活了！
- 49、【十秒笑到断气笑话】参考资料：笑话百度百科
- 50、我无法拉伸生命的长度，但我可以拓展生命的宽度。我胖的时候让你瘦，免得我瘦的时候让你丑。
- 51、世上男人千千万,姐不高兴天天换
- 52、打是亲，骂是爱，爱到极致用脚踹
- 53、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
- 54、小伙终于敢从床上爬起来，
- 55、我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。我好奇的问：老师，这里放瓶酱油干什么？老师幽幽的道：那是告诫你们，从现在开始起要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！我去！
- 56、你就像一根苦瓜，穿那么清凉，长那么败火
- 57、一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去站在旁边的谈判专家说:“这位太太,你真不应该这样威胁他。”
58、据这哥们说，他因为没钱回家，
- 59、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了
- 60、刚刚我和表弟去吃饭，我在一个建设银行想取点钱，我就把车停在银行门口，我怕等下交警来了贴罚单，我就叫表弟在车上等我，有警察来了给我说声，我好去落车。一会儿真的有交警来贴罚单了，我表弟急急忙忙地跑到银行来跟我说“大哥快走，警察来了。”当时银行大厅的所有人片刻的安静，我马上和表弟冲出门靠，然后被几个保安按在地上。
- 61、每次和别人吵架后，总觉得自己打得不好，每次都觉得组织语言再吵架就能赢。
- 62、女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。
- 63、对方居然要求“亲一口”否则不付钱
- 64、一新手男司机买完新车很开心，
- 65、穷人家的思想，富人怎回明白～
- 66、现在选手已经到齐，请欣赏：
- 67、自从镇里开了家花甲店起，附近六十多岁的老人就经常神秘失踪。
68、给我妈买了一个蒸脸器，美女们现在应该都熟悉。我妈竟然说：这什么？尿壶吗？怎么这么小？晕菜，直接给她打开用。结果下午我爸回家也看到了，边看边说：现在这人都会享受了，尿壶都做这么好看…这么好看…
- 69、瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
- 70、我不想让任何人占有你的心，亲吻你的嘴唇，被你搂在怀里，成为你爱的人，我不想要任何人替代我的位置。
- 71、唐僧的样子，悟空的身材，沙僧的脾气，这是我理想中的男朋友。
- 72、于是他连吹三瓶白酒，结果瘫倒在地
- 73、现在的奸商怎么这么多呢，上个星期有个卖鞋的来我们单位推销，我和同事小王每人买了一双，穿了一天挺合脚的，第二天出差，新鞋没舍得穿，等我回来以后，这双鞋竟然缩水了，根本穿不上了，而同事小王的鞋竟然大了，根本不合脚，奸商，真是奸商！
- 74、你这已经很厉害了，多多练习练习就好了！
- 75、客人：“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”
- 76、双休去逛街，看到一个男子骑着自行车带着个小孩子，不知道怎的小孩子的脚挤到车后轮里破了皮。男子急忙对小孩子说：宝贝不哭，我们去医院！小孩子撇嘴说：不去医院，去路口买个猪蹄换换就好了。我满头雾水啊，怎么个智商啊。
- 77、开学时，我和同学打了一架。
78、大家好，首先呢，在这里我非常荣幸可以有这个机会为你解答这个问题，这让我感到十分开心，下面呢，让我们一起了解一下这个问题，现在让我们一起探讨一下吧。大臣对皇上说：“皇上，臣这有两块玉壁，只要将它们合在一起，就会有强大的力量。”皇上问：“这是什么？这么神奇。”大臣：“皇上，我左手的这块叫氚，右手的这块叫氘。”以上这些就是我对于这个问题的一些个人看法和见解，我最后在这里，祝大家每天工作开开心心，生活快快乐乐，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
- 79、混社会是个体力活儿，讲究五门功课：德智体美劳
- 80、跟老公靠一起看电视，我说这两天老梦见他，好奇怪啊。他都不看我，说你不是很恨我吗？切~吵架时的话也当真。我想了一下，问他听过王菲的宽恕没，他说没有。我说里面有一句歌词挺好，爱本是恨的来处~这货挠着头想了一会，说：“媳妇，咱聊一些好懂的，比如我们明天是吃羊肉火锅还是牛肉火锅？
- 81、两男三女去海边玩，两男两女的都下海了，就一个女的在沙滩上坐着，一会儿，一个男生过来问：“妹子，你怎么不下海玩呢？”这妹子说：“我怕我下去会引来鲨鱼！”这男生秒懂……
- 82、我爱你爱的轰轰烈烈，你却伤我伤的彻彻底底，这爱真没天理
- 83、前台：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。”
- 84、倒是和瞎子阿炳挺像。“
- 85、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。
- 86、但不愿意过夜，小美生气就报警了！
- 87、发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。
88、搞笑段子：打麻将把老婆给输了,开始老婆死活不同意,后来…
- 89、陪闺密去买避*孕*套，只见她憋红了脸进去问：“老板有没有塑料袋？”老板：“要多大的？”闺密支支吾吾的说：“能装一根香肠的！”
- 90、看到小伙躺在床上面色惨白，
- 91、笑话是一个汉语词汇，拼音是xiàohua，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。2008年6月7日，笑话经国务院批准列入第二批国家级非物质文化遗产名录。
- 92、你的计划，我的变化，你的计划永远跟不上我的变化
- 93、你可以到爱笑话网，看看撒。刚才回答的都是盗版的，不好笑。我的网上，好多都是原创的。欢迎自己选笑话。好多。
- 94、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了
- 95、今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了，我正看在纳闷呢。
- 96、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张
- 97、结果两人因为卖淫嫖娼双双被拘！
98、班里下课，有个姑娘跟一个男的吵起来了，那男的就损姑娘胖，然后姑娘喊了句“我胖我有对象！我有男朋友！”瞬间给那男的憋没话了。这时机智的我急忙对着那男的喊了句“唉兄弟没事你也有男朋友！”
- 99、搞笑段子：最懒女朋友大赛！还抱着把尿的那位你赢了
