（一百零一条）童言无忌笑话
2023-03-10 06:47:47
2451
- 1、孩子的”童言无忌“跟父母平时的教育还有很多事情都是息息相关的，这也是没家教的一种表现，作为父母平常要多注意自己的一言一行，给孩子做一个好朋友。自古以来婆媳关系就十分的复杂我们总听到一句话，用真心换真心，只要真心的对待他人，就能够得到他人的真心对待。其实并不是这样的，很多时候我们一味的迁就对方，反而会让对方觉得我们是软柿子，柿子就拿软得来捏。真心对真心，其实这句话真正只适合自己家人。
- 2、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！
- 3、幼儿园小朋友身上的笑话，笑翻天！网友：童言无忌啊
- 4、仅仅意味着一个小钱罢了。
- 5、带儿子去动物园，今天有点热，车里开着空调，喝着饮料，到了动物园门口，一股热气，儿子对老婆说：你自己去动物园吧，我和爸爸在车上等你。
- 6、小一班喊：小一小勇夺第一；
- 7、父亲：小明，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。小明：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
- 8、一年级的老师教小朋友认识家禽动物。老师：有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？小明即答：妈妈！
- 9、和朋友在一家饭馆吃饭。一道青椒肉片上桌，我一看，愤愤不平说：“这肉片也太少了吧？！”坐在柜台的老板说起了风凉话：“那给你杀头猪？”我一愣，说：“怎么说话呢！”老板又说：“那管你叫声娘？”我气愤极了，起身对朋友说：“不吃了，我们走！”老板听了，提高了嗓门说：“那给你们打个车？
10、刘老师说：“可是我不喜欢小孩啊。”
- 11、老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”
- 12、我妹妹小时侯的，小时候妹妹还不会走路的时候老是爬来爬去的。有一次爬着爬着自己放了个响P，他就很好奇的回头找，找了半天每找到，然后就放声大哭了，妈妈哄了好久才熄火。
- 13、彼得问：“那你是怎么怀孕的呢？”
- 14、今天晚上家里乱成一锅粥了，我下班回家一进门二货媳妇耳语我：“你那六岁的儿子长本事了，他说等他长大了一定要娶你妈当媳妇。”我一听就火??了，这是想让我叫他爸了不是？我进屋就把儿子臭揍一顿，我一边打一边问：“小小的年纪为什么不学好！”儿子一边哭一边说：“我这不是跟您学的吗？您能娶我妈当媳妇，我为什么不能娶你妈当媳妇！呜呜呜……”
- 15、小玲该尽的孝道都尽了，努力赚钱想要让家庭更好一些，可以减轻家庭的负担，可是没想到最后却得到这样的评论。“童言无忌”的背后是什么呢？其实童言无忌背后经常都是有大文章。想想对于一个6岁的孩子来说，觉得饭菜不好吃，就直接说饭菜不好吃，哪懂得家长里短的事儿，还能知道舅母当不了好老婆，只会给钱。
- 16、我是一个幼儿园教师，今天早上，我带着四岁的女儿来幼儿园上班。我在打扫卫生，给了女儿一块抹布，让她去擦滑滑梯，没想到，她一屁股从滑滑梯滑下来说：“妈妈，你看，擦干净啦！”
- 17、宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是什么鱼，一律回答：是红烧鱼。
- 18、有些人就喜欢翻旧账，去年欠他的钱，今年竟然还好意思找我要。
- 19、有次，9点关灯，等了一个多小时，感觉孩子应该已经睡着了，就小声喊老婆的名字。
20、家里吃包子，宝宝对爸爸说：给我一个包包！爸爸对苗苗说：不要说包包，要说包子。宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说：爸爸，你的胳膊让蚊子咬了一个包包子！
- 21、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
- 22、和几个朋友在吃饭，四个人点了四个菜，邻桌一对情侣点了五个菜。那男的饭毕掏出高档香烟却没火，跑过来借火。我一哥们掏了半天的口袋，最后掏出一枚硬币：“去买个吧！”饭喷了！"
- 23、小孩说话不需要顾忌忌讳``就是指大人们说话总会有顾忌但孩子们的心是天真的,诚实的,说话不会有所忌讳什么
- 24、店里挤满了人，队都排到店门口了，我质问服务员说：我是贵宾啊，凭什么要排队。店员：就算是哈士奇也要排队。
- 25、昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”
- 26、昨天在家看抗日神剧，我问六岁的小侄女：“宝宝，你知道为什么曰本人头盔两耳边有两块布么？”她不假思索的瞟了我一眼：“叔叔你真笨，他们设计这两块布肯定是防止被长官打耳光的！”我……
- 27、【童言无忌笑话】然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢啊？”
- 28、我爸和老丈人是世交。周末，带着爸妈和老丈人一家去一个旅游景点玩。到了目的地。俩老头唏嘘不已。忆当年。农村出义务工，就是建设这个沙漠湖泊。这些大树，是当年亲手栽下的。当初，为了离开这里费尽心机。现在，回到这里还得买票花钱。
- 29、六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿？”妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢？”女儿：“那它为什么不走呢？”
30、童言无忌，孩子听了会产生负效应，家长不要在孩子面前说一些伤害别人的话，什么某某拿了别人的东西，什么某某吃了别人的宴请，什么某某骂了人，谁怎么怎么坏等等
- 31、老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”
- 32、我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想，说，你问你妹。。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。内伤啊…
- 33、小明：“不好，他经常揍我！”
- 34、小玲也没有必要一味的在迁就，其实小玲跟老公都非常的独立，特别是小玲基本上都不需要靠婆婆，而且还没有和婆婆住在一起。
- 35、妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
- 36、早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…
- 37、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
- 38、“就是月亮和白云呗，还能象什么？”
- 39、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
40、妞妞问妈妈：“隔壁阿姨为什么经常挨打？”
- 41、有次爸妈吵架吵的很凶，妈妈突然拿起敌敌畏对爸爸说：你这样子对我，我让你尝尝失去亲人的滋味，说完就准备往我嘴里
- 42、有孩子在，夫妻生活就非常不方便。
- 43、妈妈，我是怎幺长大的呀？乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎幺给我吃这个呀？呜呜呜！
- 44、八十年代的农村，有一卖西瓜的汉子拉一架子车西瓜沿村叫卖，忽见小胡同闪出一个八九岁的孩童，问西瓜咋卖？瓜农:小熊孩子，你有钱买瓜？孩童:咋啦？就你这小瓜，我吃不起？小看人！瓜农:说我瓜小？最小这个也十来斤。能撑死你个小屁孩！
- 45、童言虽然无忌，但是带来的杀伤力有时候却着实不小。它可以使得空气瞬间凝固，还能让父母瞬间倒地想钻地缝。
- 46、五岁的儿子在幼儿园小班，班里最近转来一个可爱的小姑娘，儿子天天围着人小姑娘转，嚷嚷着要小姑娘做他的女朋友。幼儿园老师看不下去了，教育他说：“宝宝，你现在要好好学习，长大了以后再找女朋友，明白吗？”儿子反问老师：“老师，你是不是吃醋啦？”
- 47、邻居新婚夫妻，每次啪啪啪都闹出很大动静。墙壁隔音不好，经常吵到四岁的小妞妞。
- 48、儿子刚上幼儿园小班，小朋友们刚来都在哭哭啼啼的，女老师很年轻，都不知道该怎么办了，最后竟然自己也哭起来了！儿子看见这个女老师长得挺漂亮，就跑过去，哄老师：“老师，你别哭了！再哭就不漂亮了！”
- 49、“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”
50、瓜农二话不说，立了将瓜切成十六块。
- 51、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
- 52、同事的女儿不到三岁。有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她妈妈的化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦牙一笑说：“你看我是牛奶般白皙吗？”
- 53、孩子接着问：“那爷爷您怎么来的？”
- 54、瓜农自知输了，挑个大的西瓜给小孩抱走了……l
- 55、有一天和邻居带闺女出去玩，朋友家闺女说：我奶奶死了，去天堂了！我闺女就问我：妈妈什么是天堂？我说：天堂是一个很美的地方，以后我们每个人都要去的地方！闺女又说：那妈妈明天你就带我去天堂玩吧！我无语……
- 56、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。兄弟真的。其实追女孩子没有那么难，只要你肯花心思、花时间、花钱，带她们去吃好吃的东西，给她们买好看的衣服、鞋子、包包，还有口红，那么慢慢你就会发现，什么叫做打水漂。
- 57、儿子却迟迟不肯掏试卷，我又说：没事，我心理抗打击能力强！
- 58、母亲叫儿子起床:“小明，好孩子，该起床了，你听公鸡都叫了好几遍了”。小明:“公鸡叫跟我有什么关系，我又不是母鸡”
- 59、妈妈说：“叔叔厉害呗。”
60、另外，很多时候孩子说出伤人的话都是源于父母的影响，像奇奇就是从妈妈口中学到这句话的，因此爸爸妈妈要注意使用文明的语言，以身作则，为孩子做好表率
- 61、她：“我当然是妈妈生的了。”
- 62、大学时有同学一男一女，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！男的想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎啰！？反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了
- 63、取悦所有人是不可能的，不过惹所有人生气倒是小菜一碟。
- 64、老师说，大家都用手绢捂住口鼻，因为有飞机来袭的时候，可能会有烟雾。那个张子扬听了，居然害怕的低声抽泣了起来，他妈妈不停的在哄他。儿子见状，突然跑过去，指着张子扬说，“别哭了，哭就会把你炸死！”我们听了，刚想制止他，谁知道他又大声的说，“还哭啊，再哭把你妈也炸死！”张子扬听了这话，哭的更厉害了！他妈妈一脸幽怨的看着我们，周围的父母有的忍不住笑出声来。屁孩的这些话真是把我们雷的外焦里嫩，让人家情何以堪啊！老婆不停的责备儿子，“你怎么说话的，不许你这么胡说八道！”说完，还要伸手去揍儿子，被张子扬的妈妈给拦住了，
- 65、在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”
- 66、宝宝童言无忌的应对如下：要注意自己的言行，不要在他面前任意批判别人，也不要随便批评他，他有做得不对的地方，你可以平静而坚定地纠正他，但千万不要伤害他的自尊。要知道，你的一言一行孩子都会模仿，只有善解人意的妈妈才能培养出善解人意的孩子。如果出现了合适的时机：别人对他不好的评价让他不开心的时候，你可以跟他一起讨论，既让他及时走出负面情绪，也告诉他，如果我们这么直接地评价别人，那别人也一样会难过，所以，就算要表达不同的意见，也要好好想想怎么说，不要轻易伤害别人。你不能指望一次两次讨论就能让他发生突变，但只要持之
- 67、万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？
- 68、小二班喊：小二小独一无二；
- 69、孩童飞奔回家，对双胞胎弟弟说明打赌之事，并将红背心，蓝裤叉脱于弟弟穿上，弟弟摇头晃脑，挺着肚子，来到卖瓜的车前。说:这瓜我刚吃一半，已撑的尿尿，怕是吃不完啦！
70、欢迎关注，每天送快乐?
- 71、老师问：“家长姓名？”
- 72、五年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回:三十万够么?不够了再说话”。前女友乐开了花立马回复:“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我以后一定还给你，五年多没见了你现在干啥呢，这么有钱?”我呵呵笑:“没事，不够用您尽管说话，我现在在做贷款呢！”
- 73、爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈妈，你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿……
- 74、童言无忌是孩子语言发展和表达过程中的一个“笑话”。我们没有必要完全去有意指责孩子带来的这种尴尬，在家里孩子说出来的时候，我们都要笑笑，然后告诉他语言幽默的正确表达。若是在公众场合，孩子的童言无忌可能让我们不好意思，我们也没必要红着脸。把玩笑继续开大，把孩子想要表达的意思传达给其他人。笑一笑，十年少，孩子成长中的童言无忌就是一种语言记录。
- 75、叙述古往今来大小事，关注城市乡村各色人；品咂苦辣酸甜生活味，说道春夏秋冬世间情。
- 76、弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？”
- 77、媳妇今天发现自己的金戒指不见了，奇怪的是其他的金饰没动。结果下午儿子放学到幼儿园去接他，被老师喊到办公室了。老师拿出我媳妇的戒指，对我说：“你看，你儿子今天拿着这个戒指，向我求婚呢！”
- 78、经典笑话：鼻子打出血某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上,农民取下说:火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血。
- 79、我开车从农村经过时不小心轧死一只鸭子，我赶快下车看到了一个小男孩在旁边玩，我就问:小朋友这鸭子是你家的吗？小男孩仔细的看了会说:不是，我家的鸭子没那么扁！一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料。
80、孩子突然说：爸，你真厉害，我真佩服你！
- 81、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”然后摆出史上最僚人的姿势……
- 82、爷爷说：“我是从河里爬出来。”
- 83、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什幺老站在这里？”小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什幺样子。”
- 84、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
- 85、医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道:有痔疮吗?服务生指了指菜单说:请您点菜单里有的菜好吗?
- 86、家里有只小萌妹，比我小整整十二岁，大概她四五岁的时候不知道从哪里听到国家规定只能生一个孩子的消息，屁颠屁颠跑回家问妈妈：妈妈，国家规定一家只能生一个孩子所以姐姐是超生的对吗………
- 87、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！
- 88、住了几天，姐夫出差回来接这娘俩，小外甥去开门，老妈问谁呀，小外甥说：来取棉袄的！！
- 89、爷爷说：“你爸爸是你奶奶在草丛里你捡到的。”
90、记得和之前的女朋友在逛街的时候碰到一个街头采访的小节目，他们手里拿着一张卡和500元然后问我前女友：假如这里有五百元和一张卡，但是卡里多少钱不确定，想换你男朋友一天，你选择哪个？然后我就看到这个二货一会摸摸卡，一会摸摸钱，在那里权衡利弊，我真是无语了，我就这么不值钱吗？
- 91、第二天，赶紧送儿子上幼儿园，整个世界都安静了，下午接他时，拉着我又问：“妈妈，为什么女孩子蹲着尿尿？男孩子站着拉尿？”唉，十万个为什么呀，叫我哭笑不得，孩子求知欲这么强，你能不回答吗？
- 92、没有住在一起婆媳的问题就会更少一些，做好自己就好了，对婆婆的话没有必要那么在意。最重要的就是你们的小家庭过得好就行。结语婆婆和媳妇也因为一个相爱的男人而有交集，对于婆婆，竟然是长辈，做到该做的就好了，给婆婆足够的尊敬就好了。
- 93、瓜农见了，也不介意。说，你去尿吧！反正你也跑不了。这胡同第二家就是你家！
- 94、精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长看见了气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办？
- 95、某天坐飞机，邻坐是个六七岁小女孩，旁边坐着她父親。父女俩有说有笑。这时空姐过来送饮料，父亲双眼立刻被空姐的美貌勾住。小女孩见状大声对空姐说：“阿姨，我爸让我跟你说，你长得真难看，看把他吓的”。
- 96、【童言无忌笑话】我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
- 97、女儿上高中以后，我与她接触的时间少了，就学习作家刘墉的做法，开始用写信和给日记作批注的方式跟她交流
- 98、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了，把它赶出去就是了。
- 99、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小哥哥特别多，捡了不少矿泉水瓶。
100、女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”
- 101、儿子放学回来，我说：把试卷拿来我看看。
