（一百条）十秒笑到断气的搞笑笑话
2023-02-15 20:27:38
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- 1、有一次我用语音报数的电子秤称体重。当我站起来的时候，它说：“请排队，一个一个地走。”
- 2、网购碰到无良卖家给差评其实没什么用，不妨真诚地给五分好评——“东西很好打八折还送了一堆小礼物，谢谢老板”，接下来卖家即将会遇到无数求打折送礼物不然不下单的的买家。
- 3、一大龄未婚男子在公园中偶遇一大龄未婚女子！男子顿时出一上联：“空有一身牛力，无地可耕。”女子见状，即对出下联：“枉占三尺良田，无人来理。”旁边一老头，即兴给出横批：“浪费可耻。
- 4、现在的五年级vs以前的五年级
- 5、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!
- 6、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
- 7、从前有个人，他在背后说我坏话，后来他死了
- 8、“不要再打了，我全招！”
- 9、唐僧的样子，悟空的身材，沙僧的脾气，这是我理想中的男朋友。
10、我希望自己能成为一个有趣又有钱的人，实在不行，光有钱没事。
- 11、分享是最好的学习，分享更是一种美德！
- 12、骄傲的活下去，就这样做个彪悍的娘们
- 13、为什么要这样对羊羊，羊羊做错了什么？
- 14、在三十岁之前，你的日子过得很艰难，你与此无关。三十岁以后，你就习惯了。
- 15、大家都不知道怎么回事，只能说可以用脸吃，试过了，真的不行，最后还是得用嘴吃。
- 16、王老汉愤怒地打开水龙头，因为开水龙头烫着他了。
- 17、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
- 18、终于知道为什么魏璎珞看着眼熟了
- 19、莪前半辈子所托非人，希望后半辈子不要托给废人
20、一个人要知道自己的位置，就像一个人知道自己的脸面一样，这是最为清醒的自觉。
- 21、今天，领导提出一个尖锐的问题：“处女节是几月几号？”见众人茫然，领导又说：“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题……你们……”请大家记住，处女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是一日之差”众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明！
- 22、人可有傲骨，但不可有傲气。选自：wwwgeyanwcom人生格言网
- 23、首先，失败是成功之母。没有人会永远失败，只是感受一点母爱。
- 24、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
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- 26、果然黄袍加身，算命的太准了！
- 27、没有对象花2000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送，一周后，她认真的看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……这些东西我不舍得退……
- 28、我今天买了一盆含羞草。我回去也不害羞。我回去问我老板。老板说：“也许你买的脸盆是不要脸的”。
- 29、现在是变幻莫测的时代，如果你想让别人记住你，最好的办法就是向那个人借钱。
30、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
- 31、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
- 32、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
- 33、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
- 34、世界上最遥远的距离，是电脑在面前却不能玩
- 35、这种男友难道还要留着炖了吃了？
- 36、上课的时候小明被老师点名答题，小明说：“谢邀。”
- 37、我真想知道为什么，人一旦得到他们想要的，就突然变了。
- 38、我们每天将为您分享全球最顶尖的资讯，传递正能量，敬请期待。。。
- 39、有人说，落后就要挨打，也有人说，枪打出头鸟，总能找到打败你的理由。
40、自从镇里开了家花甲店起，附近六十多岁的老人就经常神秘失踪。
- 41、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
- 42、别以为拿陀牛屎放头上就是懒洋洋，再说懒洋洋没那么勤快去拿牛屎
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- 44、上网熬夜有很多坏处。对我来说最大的变化就是开心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
- 45、男人10岁是火柴：轻轻一擦，火苗便跳起；20岁是柴火：火很旺，也很热；30岁是炭火：看着不是很旺，但火力很强；40岁是壁炉火：看着像是熄灭了，可是好好扒拉扒拉，火还能上来；50岁是香烟火：使劲抽两下，才能点着火；60岁是萤火：看着像火，其实不是火
- 46、小区有个人在哄孩子，指着保安说“再哭叔叔就把你抓走了，抓走卖掉哦”。保安面无表情。等那对父子走远，他小声嘀咕“谁要你家丑孩子”……差点没忍住笑出来
- 47、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
- 48、中道文化赢天下－天智培训
- 49、今天在工商银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词…… 我就问旁边人：“怎么回事？” 那人回答说：“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……”
50、我希望我能成为一个快乐而富有的人，但我做不到，只是变得富有。
- 51、有钱的人买苹果四代，没钱的人买四袋苹果
- 52、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
- 53、什么是可以触摸到的痛？就是觉得饿扁了，一摸还有一坨肉。
- 54、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
- 55、生活除了眼前的苟且，还有你与远方
- 56、【十秒笑到断气的搞笑笑话】听说长得丑的人要多读书，怪不得我妈从小就说我不是读书的料。
- 57、我爱你爱的轰轰烈烈，你却伤我伤的彻彻底底，这爱真没天理
- 58、你这已经很厉害了，多多练习练习就好了！
- 59、农村开扫盲大会，老师说："一天就是一日，一日就是一天"一青年站起："老师，一天一日大家基本还能做到，这一日一天就太难了！"
60、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
- 61、一夫一妻是优良国策：为啥好多男人不明白！一夫一妻是保障他们还有机会娶到妹子的优良国策！如果是一夫多妻！有身价的妹子是人家的妻，有长相的妹子是人家的妾。再次一点的妹子是人家的婢女，你连母鸡都分不到一只的啊！只能去搞基啊！而且好看的男人，还是人家的男宠！你只能找和你差不多的互撸一下了！
- 62、当我与你擦肩而过的时候，衣服都擦破了，也没看见一丁点火花
- 63、老师气呼呼地问：谁吃了地上的香蕉皮，张明站起来说：不知道是谁吃的，但是我吃了香蕉。
- 64、一对夫妻年纪大了，讨论起谁先去世的事儿。丈夫问妻子：“如果我先去世了，你怎么办呢？”妻子沉思片刻之后说：以我这种爱热闹的性格，肯定会找几个年轻的单身女人或寡妇同住。妻子接着问：“要是我先死了，你会怎么样？”丈夫想了想，羞涩地说：“跟你想的一样……”
- 65、当你认为自己丑陋可怜，一无是处时，不要绝望，因为至少你的判断是对的。
- 66、古人云，男女授受不亲，所以请离我远点
- 67、如果今天解决不了的事情，不要担心或恐慌，因为明天解决不了。
- 68、我家别墅附近的幼儿园开学，老师站在学校门口迎接来上学的新生。一50多岁的妇女拉着一小女孩走过来。老师说到：“小美女，奶奶来送你上学啊？”小女孩嗲声说道：“老师，这是我妈妈！”过一会，一二十七八岁的小伙子领着一小男孩过来了。女老师又说到：“哎呀，小朋友，你和你爸爸长得真像啊，都那么帅！”小伙子不好意思的说：“老师，我是他哥哥！”所以二胎全面开放，大家千万不要轻易搭讪！
- 69、其实我不懒只是不想做那些多余的事。
70、老师要我叫家长来，我理直气壮地说：“我就一个人就可以打得过！”
- 71、如果感觉身体有问题，不要去百度上查。我每次检查都想立遗嘱。
- 72、【十秒笑到断气的搞笑笑话】不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
- 73、不是我执迷不悟看不开，是我看开了却放不下。
- 74、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
- 75、一女子郁闷的对女同事说：“我现在得尽量避免怀孕！”女同事奇怪的问道：“避免怀孕？？你先生不是才做过接扎手术吗？”女子痛苦的答道说：“苦啊！这就是我必需非常小心的原因”……！
- 76、不要在最美的年纪省钱，否则别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
- 77、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
- 78、不要无休止地修饰，我们都知道现实中的你有多丑。
- 79、海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人！”乙妇女：“不是村长，也不是书记”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的！
80、我朋友走散了。我让他描述一下他周围的环境。他说他在一片看起来像汉堡包的云下。
- 81、有一只企鹅，闲得没事干，拔自己毛玩拔光了，他说了一句话：真冷。有一只北极熊，闲得没事干,拔自己毛玩，拔光了，他说了一句话：那企鹅说得没错。
- 82、最好的，不一定是最合适的;最合适的，才是真正最好的。
- 83、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。
- 84、不可压倒一切，但你也不能被一切压倒。
- 85、学校里有很多恋人，有一天，政治教育系主任来到我们班：我好丑，全班沉默，然后骂道：我好丑，亲爱的。如果您正在寻找妻子，请不要担心！
- 86、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。
- 87、窒息的操作，非常心疼了！
- 88、朋友们周末聚餐，我看着一桌的饭菜，不禁感慨：“这么多菜，就算是猪也吃不完啊”，一个朋友连忙瞪着我说：“大家开开心心出来玩，能不能别谈我老婆？”
- 89、听说丑的人要多读书，难怪妈妈说我从小不是学生。
90、有时候，你不认认真真地去谈一场恋爱。你根本就不知道，单身真的很爽！
- 91、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第因为我不肤浅，第我在暗中保护你。
- 92、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
- 93、昨天我给朋友出了个脑筋急转弯，我对他说：“假如1等于2等于3等于4等于依此类推那么10等于多少？”。他想了一想~~100~~我瞅了他一眼说道：滚回去读小学去吧………
- 94、辣条都让你们玩涨价了！
- 95、晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。老婆，我真没有那个想法，别打，别打！
- 96、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
- 97、小时候以为自己长大后可以拯救整个世界，长大后才发现整个世界都拯救不了我。
- 98、有人说落后就败，有人说打第一鸟总能找借口打你。
- 99、小红去买瓜子，问多少钱一斤啊？老板说5块钱一斤！小红说太贵了啊！和老板一顿讲价！就四块钱你卖不卖！~讲了半个小时价，老板问无奈了！说四块就四块吧！小红说给我来5毛钱的吧！
100、今天老婆还得去上班，对孩子说，“我给你爸爸安排一个任务，你帮我监督，让他千万别偷懒！”“保证完成任务！”女儿兴冲冲的跳起来，趾高气昂，得意洋洋的看着我。“你今天在家，只有一件事，就是督促孩子写作业！”老婆对我说。女儿……狠狠的白了她妈妈一眼！
