我有一个中学同学，成绩不好，性格内向。大概是营养不良的缘故，生得又瘦又小，是班中最不起眼的存在。
2023-05-02 09:30:48
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- 1、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
- 2、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。
- 3、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊？
- 4、现在小学老师一定在诉说着我们的传奇
- 5、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
- 6、有天我带乐扣乐扣的杯子去上班，装了一杯热可可，刚喝了没几口，别的部门一个大姐过来说话，我就乘机显摆：您看，这叫乐扣，盖起来放在包里怎么动都不会漏……话没说完一杯可可全倒包里了。我光顾着乐，忘扣了。
- 7、下课铃响了，老师微笑的对全班说：吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。
- 8、让我悄悄地蒙上你的眼睛，轻轻地在你脚底下放了块西瓜皮，然后美滋滋地看着你踩上去。
- 9、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
10、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。
- 11、幼稚园里两个小男孩在吵架。其中一个大声嚷嚷：我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。另一个小孩笑道：他才打不到呢！我妈妈总说我爸爸根本就没有脑袋！
- 12、某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人像啥就叫啥吧？
- 13、电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
- 14、墙上的蒿草随风倒
- 15、串起来的螃蟹横行不了几天
- 16、大雪节气到，提醒我所有的朋友们，猪意防寒保暖。每猪一条关怀短信，绝不落空。宁可错发一千，绝不放过一个。冤枉的请转发，默认的请保存。
- 17、作业多我可以接受但看不懂我就不乐意了
- 18、生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个mm还是等一个mm来追，是一个问题，而且还是一个大问题！
- 19、从来不敢奢望能有个人多爱我，只是希望有一个人能永远在乎我，尽管那不是爱，我也满足了。
20、婆婆有重男轻女的思想，她说：趁你还年轻，再给我生个孙子吧。我很生气，刚想张口反驳，就听才四岁的女儿抢答到：奶奶，我给你生，我比妈妈年轻。
- 21、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
- 22、大娘对老伴说：邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技。咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧！何大爷随口说道：那咱孙子就叫何武器！
- 23、手机被歹徒抢走，为了报警，我又抢了回来。
- 24、作业多我可以接受但看不懂我就不乐意了
- 25、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。
- 26、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。
- 27、总会有一个人走进你的生活，影响着你，改变着你。所谓人生，无非是一个不断丧失的过程。我们很多时候把依赖当成了爱，当看到别人没有自己也活得很好的时候，内心就会莫名其妙的生气，觉得对方不爱自己了。其实真正的爱，是给对方自由，也给自己自由。
- 28、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力？
- 29、好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘、就餐的小屋、睡觉的草坪，仍不见你的踪影，我心都快碎了。养这么大头猪咋就能丢了呢？
30、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不象话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
- 31、妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为甚么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了……
- 32、作业多我可以接受但看不懂我就不乐意了
- 33、蚂虾尥蹶子小踢蹬
- 34、本人刚参加少数民族泼水节回来活动中有人突然大叫：阿里咯比样，恼斯泼我，戏册来！导游解释泼水表示祝福游客嚷到：册那侬当我港度啊，咯比样用开斯！
- 35、世界太暗，人心太黑，我们太傻，爱情太假。
- 36、一男携乌龟乘机，空姐不允，男将其藏于裆中，男入厕忘拉裤裢，龟将头伸出，空姐紧盯住，男怒斥：看啥？没见过？女曰：见过，但没见过长眼睛的!
- 37、一男携乌龟乘机，空姐不允，男将其藏于裆中，男入厕忘拉裤裢，龟将头伸出，空姐紧盯住，男怒斥：看啥？没见过？女曰：见过，但没见过长眼睛的!
- 38、山上钓鱼一一财迷转向
- 39、我不懂什么叫爱，但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。
40、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
- 41、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比
- 42、新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上!新春快乐!
- 43、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。
- 44、荷兰一家旅行社刊出一则广告：“请飞往北极度蜜月吧！当地夜长小时。”
- 45、单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检。复查后，主任和蔼地对护士说：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
- 46、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
- 47、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫?公鸡：那天喝多了……怕吐。
- 48、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
- 49、世界太暗，人心太黑，我们太傻，爱情太假。
50、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去。。。。。。死小偷
- 51、一日语文课上，语文老师让小逗号用长城造句。小逗号答：长城很长。老师不悦：不行，再造一个！小逗号更不开心，把头一扭：凭什么，我又不是秦始皇！
- 52、你是池塘里的一只丑小鸭，你是我老树上一只傻乌鸦，这是我喝醉后的一句大实话，你偷偷笑个啥？
- 53、荷兰一家旅行社刊出一则广告：“请飞往北极度蜜月吧！当地夜长小时。”
- 54、新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上!新春快乐!
- 55、今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么？
- 56、一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？
- 57、我必须告诉你，爱情不是我生活的全部，打工才是！
- 58、老鼠掉进面缸里翻白眼
- 59、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。
