太阳底下没有新鲜事，都是历史的奴隶而已，在规律之神的烛照之下秋毫毕现。
2023-02-06 01:27:10
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1、家有一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。
- 2、老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”
- 3、老公也愤怒的回到：你个文盲!屎是用来喝的么!屎是用来吃的!
- 4、坏消息：降落伞是坏的
- 5、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不......抓贼啊！
- 6、（2）李姐姐顽强地学习；
- 7、这个现象很能说明一件不公平的事：活是我们干的，受到表扬的却是组长，最后的成果又都变成经理的了。
- 8、睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”
- 9、首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！
- 10、局长拿来几张表，让办公室主任对局里的工作环境提建议。
11、第十名
- 12、和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，
- 13、刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店，怒气冲冲地叫道：“我要一些子弹，我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们! ”
- 14、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
- 15、当代社会多与少：话多的干活少，钱多的在家少，美容多的穿衣少，想法多的成事少，干活多的收入少，朋友多的请客少，愿你开心。
- 16、又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
- 17、A说：“主任，我今天的工作已经完成了一半。”
- 18、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”
- 19、头可断，但是发型不能乱！血可流，皮鞋不能不搽油！
- 20、女人：二十岁—足球，二十人抢! 三十岁—篮球，十人抢! 四十岁—乒乓球，两人推来推去! 五十岁—高尔夫球，能打多远打多远
21、店员说：“您最好下次再来，这种子弹只剩下两箱了。”
- 22、杀手回答:有人出钱让我要了你的狗命。富豪握着杀手的手，说:你的语文老师是谁，我要去给他发个红包
- 23、小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇镇说：“那当然了，百里挑一嘛。随后又说：一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了！”
- 24、如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？
- 25、
史上最搞笑的十大笑话
上学的时候，有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。 - 26、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊?!
- 27、第九名
- 28、过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。
- 29、和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，
- 30、————
31、魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
- 32、"一只麻雀说:那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起时,觉得头晕晕的,全身麻麻的，对,接吻就是这种感觉 丫丫的,我触电了！"
- 33、周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。
- 34、第五名
- 35、第四名
- 36、你妈真的很好，你长得这么丑，还把你养大了！你妈真坏，你长得这么丑，还把你放出来吓人！
- 37、B说：“我今天的工作有一半没做。”
- 38、第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
- 39、穿别人的鞋，找别人的路！既让别人找不到鞋，又让他无路可走！
- 40、这下真得离婚了!
41、"八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼?因为它们都""""不熟""""~"
- 42、我：“同意。”
- 43、我一直在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜冷吗？我知道你不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去
- 44、禅师正在打坐，忽遇毛贼，一把大刀架在脖子 上，毛贼：“把钱全拿出来” 禅师：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去 吧” 毛贼：“这可是你毕生化缘所得” 禅师：“佛讲因果轮回，你我前世有因，才得今天之果” 毛贼：“我罪孽深重，禅师能否渡我” 禅师：“能” 毛贼：“如何渡法” 禅师：“放下屠刀，立地成佛” 毛贼：“放下了” 禅师上前一步，捡起屠刀直指毛贼：“ 小逼崽子，把钱 还我”。
- 45、老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。”
- 46、我一进门，老板就沉着脸问我：“你是不是摘了一个枣?”
- 47、掰对分说：咋的，当官有架子了，小手还背上了？凹对凸说：别看我们户型不一样，我们面积其实差不多！尔对你说：小样儿，找着对象就不跟我联系了！
- 48、厂长说：“我的意思是，到时候你就适应了。”
- 49、小花：没有，我没用。
- 50、"曾经有一个很简单的谜语摆在我面前,:猪哭了,让我打一首歌名。我猜啊猜，猜啊猜。直到有人告诉我答案是：流着泪的你的脸一只小狗爬上了餐桌,向一只烧鸡爬去,主人大怒吼道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股!主人昏倒,"
