久居深海，姓孤名独。
2023-02-27 23:15:10
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- 1、宝宝的咀嚼与呑咽功能尚不完善，如果在他进食时与之逗乐，不仅会影响宝宝良好饮食习惯的形成，还可能将食物吸入气管，引起窒息甚至发生意外。如果宝宝在吃奶时把奶水吸入气管，还会发生吸入性肺炎。
- 2、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨***就白下了。
- 3、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
- 4、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
- 5、某男于酒吧邂逅一美女：“能和你谈谈吗？”该女竟高叫：“不，我不和你睡觉！”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，该男非常尴尬。过会儿，该女走来低声道：“我是心理系学生，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反映。”这时，该男高叫：“两百？太贵了！”
- 6、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
- 7、春节看到小侄女，我第一句话就是：“考得怎么样啊？”，我要把这种痛苦一代一代传承下去！
- 8、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
9、大爷皱着眉头问:“姑娘你姓李吧？！”护士惊讶道，“你认识我啊？”
- 10、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
- 11、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
- 12、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
- 13、儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现，没收了。
- 14、我这个人嘛，没有什么缺点，最大的缺点就是太聪明了。
- 15、瓶爱瓶的塞，锅爱锅的盖，轮爱轮的胎，有你我就爱，蓝天上边有云彩，兔子爱白菜。天生一对不能改，致死不渝就是对你爱爱爱。
- 16、这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
- 17、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
- 18、我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。
19、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
- 20、瓶爱瓶的塞，锅爱锅的盖，轮爱轮的胎，有你我就爱，蓝天上边有云彩，兔子爱白菜。天生一对不能改，致死不渝就是对你爱爱爱。
- 21、今天天气不错，是个出去释放帅气的好日子。
- 22、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
- 23、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。
- 24、等我一下，我先洗个头再爱你。
- 25、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
- 26、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！
- 27、今天天气不错，是个出去释放帅气的好日子。
- 28、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
29、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
- 30、我老婆买了一条新毛巾，说你的毛巾太脏了，我给你换。动了动，把我的旧毛巾扔进垃圾桶，她把她的旧毛巾扔给我，然后。..然后。..她有一个新的。
- 31、某男于酒吧邂逅一美女：“能和你谈谈吗？”该女竟高叫：“不，我不和你睡觉！”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，该男非常尴尬。过会儿，该女走来低声道：“我是心理系学生，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反映。”这时，该男高叫：“两百？太贵了！”
- 32、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
- 33、同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。大家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”
- 34、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
- 35、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
- 36、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
- 37、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。
- 38、痘痘复痘痘，痘痘何其多。今年未治愈，脸上成蜂窝。
39、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！
- 40、请你不要经常出现在街上好吗？不然交通事故会增加的。
- 41、骗子多了，傻子都明显不够用了。
- 42、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
- 43、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子……我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！
- 44、无论是什么事情，只要是出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己。如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。
- 45、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
- 46、于是他拿出12元给了老板。老板看着这12元，半天说了句：我开了好几年饭店，就没听过还带从中间抹零的！
- 47、骗子多了，傻子都明显不够用了。
- 48、【逗乐的笑话】我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。
49、闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。
- 50、我吃了一口碗里的米饭后回答说：“不算硬，挺软的，我喜欢吃……”
- 51、有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？
- 52、范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！”
- 53、一兄弟问我：哥，为啥大家都叫你道哥，但是你名字里也没道啊？我女王远方，向他陈述了往事：我小时候家里人给我起了小名叫狗子，小伙伴们都喊我狗哥。后来上初中了，我觉得狗哥又土又难听，然后又换了个洋气的名字Dog。
- 54、如果有来生，我希望我别再那么帅（漂亮）了，普通点好。
- 55、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……
- 56、一个县长因被免职后气成了植物人，被送到医院。医生说：“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想，既然要念，干脆念个市长，让他高兴高兴。哪知念过之后这位县长挺身而起，大笑气绝。医生叹息说：“不遵医嘱，擅自加大剂量啊！”
- 57、我就不相信，没男朋友的妹纸就活该被冬天调戏。
- 58、世界上最遥远的距离，就是星期一到星期五。
59、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
- 60、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
