童年，像一条络绎不绝的小溪，缓缓地流在我的心里。
2023-04-16 22:21:51
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- 1、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
- 2、评画一位青年把自己的素描给女友欣赏。“不错，和我弟弟的水平不相上下。”“他搞美术专业的吗？”“他是三年级小学生。”
- 3、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!
- 4、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
- 5、我的优点就是，在关键时候毫无用处。
- 6、他说：“那你快去买点钱去。”
- 7、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。
- 8、凭什么帅的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
- 9、海鸟和鱼相爱，只是一场意外。我们的差异，一直存在。
10、今天天气不错，是个出去释放帅气的好日子。
- 11、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
- 12、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
- 13、瓶爱瓶的塞，锅爱锅的盖，轮爱轮的胎，有你我就爱，蓝天上边有云彩，兔子爱白菜。天生一对不能改，致死不渝就是对你爱爱爱。
- 14、凭什么帅的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
- 15、我希望我的试卷上全都是耐克的标志，而不是特步的标志。
- 16、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
- 17、【逗乐的笑话】我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。
- 18、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
- 19、我们觉得这家伙真的很幸福！
20、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
- 21、那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”女友：“傻瓜，你要知道吹牛逼会遭雷劈的。”
- 22、闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。
- 23、分享今天的自己，以后可能见不到这么好看的我了，会看见更好看的我。
- 24、你Rank3正冲1中。对面1楼秒锁雷诺。我方2楼拿的常用英雄(其实是忘了，但这不是重点)对面3楼，2楼锁了诺娃，3楼还没锁。我方聊天频道某人：不好，对面要秒。我方聊天频道另一人：别急，让我来手丹哥稳定下对面情绪。话音刚落，对面3楼锁了丹哥。我方聊天频道某人：。。。我方聊天频道另一人：别急现在丹哥翻身做主人了，还有机会。我方正常选人后，对面5楼秒锁abase和小鱼人。我方聊天频道：GG下一把。
- 25、有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？
- 26、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
- 27、忆菲男友平常贱贱的,也挺可爱,那天男友突然问忆菲:你会不会游泳?
- 28、我们觉得这家伙真的很幸福！
- 29、爸爸们天生都是用身体弄出各种响声逗乐的专家。如做鬼脸、吹口哨、扑通倒下肚子先着地、或者一些自己小时候玩过的各种逗乐花招。如果宝宝哭闹，新爸爸就可以大胆发挥一下，比如把一样东西放在头顶上，让它掉下来，同时喊着：“哎呀，又掉下来了！”这样，哭闹的宝宝会先盯着你看，然后开始咯咯笑起来。不断重复，直到看腻了的宝宝安静下来，当然，这可能需要一段时间。
30、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
- 31、在餐馆里吃饭时，一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到＂我点的红烧鱼怎么还没做好？＂＂请您再稍等片刻，先生。＂＂怎么？还要等？＂顾客生气了，说到＂难道你们的鱼是现钓的吗？＂
- 32、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
- 33、闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。
- 34、我老婆买了一条新毛巾，说你的毛巾太脏了，我给你换。动了动，把我的旧毛巾扔进垃圾桶，她把她的旧毛巾扔给我，然后。..然后。..她有一个新的。
- 35、只要三支就够了，一大叔就把剩下的分别插在别人的墓前。
- 36、去婆婆家吃饭，边吃边聊。婆婆说：你爸爸特别不容易，都快60岁了还要出去打工。大家心疼地看向公公。微醉的公公说：你婆婆更年期，动不动就发脾气，我出去打工难得落个清静。
- 37、一大爷打针，护士扎了9针都没扎上，紧张的说：“大爷，这针肯定能扎上。”
- 38、瓶爱瓶的塞，锅爱锅的盖，轮爱轮的胎，有你我就爱，蓝天上边有云彩，兔子爱白菜。天生一对不能改，致死不渝就是对你爱爱爱。
- 39、我老婆买了一条新毛巾，说你的毛巾太脏了，我给你换。动了动，把我的旧毛巾扔进垃圾桶，她把她的旧毛巾扔给我，然后。..然后。..她有一个新的。
40、感悟：这世界有时候就是这样，你善良，别人都来占你便宜。你邪恶，反倒是人人都来讨好你。对于欺负你的人，你唯一的报复办法，用不同的方式，同样的态度轻轻还击一下，表示你对自己的尊重。同时，你要记住，不管你曾经被伤害得有多深，总会有一个人的出现，让你原谅之前生活对你所有的刁难。
- 41、痘痘复痘痘，痘痘何其多。今年未治愈，脸上成蜂窝。
- 42、宝宝的咀嚼与呑咽功能尚不完善，如果在他进食时与之逗乐，不仅会影响宝宝良好饮食习惯的形成，还可能将食物吸入气管，引起窒息甚至发生意外。如果宝宝在吃奶时把奶水吸入气管，还会发生吸入性肺炎。
- 43、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊?
- 44、海鸟和鱼相爱，只是一场意外。我们的差异，一直存在。
- 45、市委书记在反腐工作会议上慷慨激昂地作报告，突然门外进来一拨人，将书记押走了。市长不得不接着讲话，谁知门外又进来一拨人，直冲着市长走去。市长见状立马拔腿就往天台上跑，那拨人大声喊道：回来！别跑！我们是省委组织部的，是来任命你接任书记的！市长一听，愣住了。边喘气边回答说：不干了，不干了！这当官他妈的太紧张了！
- 46、你想要和她在一起，但你不看看自己，配吗。
- 47、世间可以流逝一切，爱却可以永驻，尽管爱的那么忧伤。只有记忆，将会以一种深刻的不可触及的形式，存留在心里。
- 48、老公：啥也没买，我准备好被你骂了。
- 49、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
50、我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。
- 51、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
- 52、痘痘复痘痘，痘痘何其多。今年未治愈，脸上成蜂窝。
- 53、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
