快乐是一种情绪，懂得了控制情绪的方法，你就已站在了快乐的一方。
2023-02-20 07:08:31
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- 1、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
2、男孩：“咱俩分手之前，你能不能答应我最后一个要求？”女孩：“好，你说吧。”男孩：“把你的妆卸掉！”女孩：“为什么？”男孩：“因为我一直都不知道你真正的面貌是怎样的！”
- 3、宝宝的咀嚼与呑咽功能尚不完善，如果在他进食时与之逗乐，不仅会影响宝宝良好饮食习惯的形成，还可能将食物吸入气管，引起窒息甚至发生意外。如果宝宝在吃奶时把奶水吸入气管，还会发生吸入性肺炎。
- 4、有一只熊和一只兔子在森林里拉大便，拉完了，熊就问兔子：“兔子，兔子。你怕不怕大便粘到毛上？”兔子想了想，说：“应该。。。不怕吧。”刚说完，熊就一把抓过兔子来擦屁股。。。。
- 5、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
- 6、这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
- 7、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
- 8、你喜欢的人却不喜欢你，说明你多有眼光呀。
- 9、只要三支就够了，一大叔就把剩下的分别插在别人的墓前。
- 10、犯人收到妻子来信:你进监狱了！咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信:千万別翻地，地里埋着枪……一月后他妻子回信:警察来了34批，把咱家地翻了好几遍，累的吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？犯人回信:没枪，那帮傻B把地翻了，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！。高手！在哪里不重要，关键能解决问题
- 11、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。
12、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
- 13、从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
- 14、我这个人嘛，没有什么缺点，最大的缺点就是太聪明了。
- 15、万花丛中过，片叶不沾身。
- 16、闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。
- 17、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
- 18、你喜欢的人却不喜欢你，说明你多有眼光呀。
- 19、我就不相信，没男朋友的妹纸就活该被冬天调戏。
- 20、那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”女友：“傻瓜，你要知道吹牛逼会遭雷劈的。”
- 21、有三个小朋友在玩儿枪，第一个说道：看我的！镭射枪。我：哇~镭射枪。好厉害哦！好棒哦！！第二个小朋友说道：看我的！激光枪我：哇~~激光枪。好厉害哦！好喜欢哦！！！最后终于到我啦！我：看我的！看我的！！娘娘腔~~biu~biu~~
22、于是他拿出12元给了老板。老板看着这12元，半天说了句：我开了好几年饭店，就没听过还带从中间抹零的！
- 23、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……
- 24、儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现，没收了。
- 25、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
- 26、凭什么帅的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
- 27、你Rank3正冲1中。对面1楼秒锁雷诺。我方2楼拿的常用英雄(其实是忘了，但这不是重点)对面3楼，2楼锁了诺娃，3楼还没锁。我方聊天频道某人：不好，对面要秒。我方聊天频道另一人：别急，让我来手丹哥稳定下对面情绪。话音刚落，对面3楼锁了丹哥。我方聊天频道某人：。。。我方聊天频道另一人：别急现在丹哥翻身做主人了，还有机会。我方正常选人后，对面5楼秒锁abase和小鱼人。我方聊天频道：GG下一把。
- 28、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。
- 29、感悟：这世界有时候就是这样，你善良，别人都来占你便宜。你邪恶，反倒是人人都来讨好你。对于欺负你的人，你唯一的报复办法，用不同的方式，同样的态度轻轻还击一下，表示你对自己的尊重。同时，你要记住，不管你曾经被伤害得有多深，总会有一个人的出现，让你原谅之前生活对你所有的刁难。
- 30、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。
- 31、请你不要经常出现在街上好吗？不然交通事故会增加的。
32、有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？
- 33、有一只熊和一只兔子在森林里拉大便，拉完了，熊就问兔子：“兔子，兔子。你怕不怕大便粘到毛上？”兔子想了想，说：“应该。。。不怕吧。”刚说完，熊就一把抓过兔子来擦屁股。。。。
- 34、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！
- 35、我就不相信，没男朋友的妹纸就活该被冬天调戏。
- 36、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
- 37、春天到了，学校湖边有成群的蝌蚪，就去捞了点养着玩。某日不小心将养蝌蚪的玻璃瓶碰到地上碎了，故用纸杯暂时代替，哪知隔壁宿舍一兄弟打完篮球过来看桌上纸杯有水，一口气喝完了，问“兄弟，你喝水还放珍珠啊，真奢侈。”毕业多年我都没敢告诉那兄弟实情......
- 38、我老婆买了一条新毛巾，说你的毛巾太脏了，我给你换。动了动，把我的旧毛巾扔进垃圾桶，她把她的旧毛巾扔给我，然后。..然后。..她有一个新的。
- 39、一大爷打针，护士扎了9针都没扎上，紧张的说：“大爷，这针肯定能扎上。”
- 40、某男于酒吧邂逅一美女：“能和你谈谈吗？”该女竟高叫：“不，我不和你睡觉！”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，该男非常尴尬。过会儿，该女走来低声道：“我是心理系学生，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反映。”这时，该男高叫：“两百？太贵了！”
- 41、去婆婆家吃饭，边吃边聊。婆婆说：你爸爸特别不容易，都快60岁了还要出去打工。大家心疼地看向公公。微醉的公公说：你婆婆更年期，动不动就发脾气，我出去打工难得落个清静。
42、你想要和她在一起，但你不看看自己，配吗。
- 43、不吃饱哪有力气减肥啊。
- 44、只要三支就够了，一大叔就把剩下的分别插在别人的墓前。
- 45、我就不相信，没男朋友的妹纸就活该被冬天调戏。
- 46、爬上奔驰的骏马，象骑上飞快的火车。
- 47、等我一下，我先洗个头再爱你。
- 48、这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
- 49、年初计划：好好活着。上个月计划：活下去。现在计划：今年别死。
- 50、爬上奔驰的骏马，象骑上飞快的火车。
- 51、一直问了99只都如此，问到第100只说：“吃饭、睡觉。”
52、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
- 53、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
- 54、我老婆买了一条新毛巾，说你的毛巾太脏了，我给你换。动了动，把我的旧毛巾扔进垃圾桶，她把她的旧毛巾扔给我，然后。..然后。..她有一个新的。
- 55、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
- 56、一个县长因被免职后气成了植物人，被送到医院。医生说：“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想，既然要念，干脆念个市长，让他高兴高兴。哪知念过之后这位县长挺身而起，大笑气绝。医生叹息说：“不遵医嘱，擅自加大剂量啊！”
