也许这不应该，也许这只是我自己一厢情愿的想法，但我也要你知道我的心意。
2023-04-26 08:34:41
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- 1、爸爸们天生都是用身体弄出各种响声逗乐的专家。如做鬼脸、吹口哨、扑通倒下肚子先着地、或者一些自己小时候玩过的各种逗乐花招。如果宝宝哭闹，新爸爸就可以大胆发挥一下，比如把一样东西放在头顶上，让它掉下来，同时喊着：“哎呀，又掉下来了！”这样，哭闹的宝宝会先盯着你看，然后开始咯咯笑起来。不断重复，直到看腻了的宝宝安静下来，当然，这可能需要一段时间。
- 2、不要拿装逼当借口，你这么猥琐一眼就看穿了。
3、忆菲男友平常贱贱的,也挺可爱,那天男友突然问忆菲:你会不会游泳?
- 4、我的优点就是，在关键时候毫无用处。
- 5、你想要和她在一起，但你不看看自己，配吗。
- 6、请你不要经常出现在街上好吗？不然交通事故会增加的。
- 7、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
- 8、痘痘复痘痘，痘痘何其多。今年未治愈，脸上成蜂窝。
- 9、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
- 10、【逗乐的笑话】我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。
- 11、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！
- 12、骗子多了，傻子都明显不够用了。
13、一个县长因被免职后气成了植物人，被送到医院。医生说：“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想，既然要念，干脆念个市长，让他高兴高兴。哪知念过之后这位县长挺身而起，大笑气绝。医生叹息说：“不遵医嘱，擅自加大剂量啊！”
- 14、一兄弟问我：哥，为啥大家都叫你道哥，但是你名字里也没道啊？我女王远方，向他陈述了往事：我小时候家里人给我起了小名叫狗子，小伙伴们都喊我狗哥。后来上初中了，我觉得狗哥又土又难听，然后又换了个洋气的名字Dog。
- 15、男孩：“咱俩分手之前，你能不能答应我最后一个要求？”女孩：“好，你说吧。”男孩：“把你的妆卸掉！”女孩：“为什么？”男孩：“因为我一直都不知道你真正的面貌是怎样的！”
- 16、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。
- 17、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！
- 18、"爱!当然爱! "老公毫不犹豫地说道。
- 19、"爱!当然爱! "老公毫不犹豫地说道。
- 20、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
- 21、海鸟和鱼相爱，只是一场意外。我们的差异，一直存在。
- 22、如果有来生，我希望我别再那么帅（漂亮）了，普通点好。
23、我们觉得这家伙真的很幸福！
- 24、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
- 25、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
- 26、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
- 27、忆菲男友平常贱贱的,也挺可爱,那天男友突然问忆菲:你会不会游泳?
- 28、范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！”
- 29、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。
- 30、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
- 31、我白了他一眼说，传染到我你良心过得去吗？
- 32、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
33、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。
- 34、那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”女友：“傻瓜，你要知道吹牛逼会遭雷劈的。”
- 35、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
- 36、男孩：“咱俩分手之前，你能不能答应我最后一个要求？”女孩：“好，你说吧。”男孩：“把你的妆卸掉！”女孩：“为什么？”男孩：“因为我一直都不知道你真正的面貌是怎样的！”
- 37、万花丛中过，片叶不沾身。
- 38、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
- 39、于是他拿出12元给了老板。老板看着这12元，半天说了句：我开了好几年饭店，就没听过还带从中间抹零的！
- 40、瓶爱瓶的塞，锅爱锅的盖，轮爱轮的胎，有你我就爱，蓝天上边有云彩，兔子爱白菜。天生一对不能改，致死不渝就是对你爱爱爱。
- 41、一大爷打针，护士扎了9针都没扎上，紧张的说：“大爷，这针肯定能扎上。”
- 42、有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？
43、你想要和她在一起，但你不看看自己，配吗。
- 44、老婆安排我住宾馆,晚上突然听到敲门声:帅哥,需要特殊服务吗?
- 45、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
- 46、谈一次恋爱，少一个朋友。
- 47、世界上最遥远的距离，就是星期一到星期五。
- 48、一富婆牵狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心地：“我给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈……”
- 49、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！
- 50、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。
- 51、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
- 52、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。
53、赵本山骑驴进城巧遇范伟！
- 54、媳妇疑惑的看着我，我马上站起来，对情人说：那你坐这，我站着。
- 55、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
- 56、我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。
- 57、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
- 58、【逗乐的笑话】忆菲反问道:那你会不会游泳?
