你这辈子最终“爽”，还是“不爽”？其实就看你为自己选择了什么。
2023-05-08 08:57:16
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- 1、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
- 2、不吃饱哪有力气减肥啊。
- 3、某男于酒吧邂逅一美女：“能和你谈谈吗？”该女竟高叫：“不，我不和你睡觉！”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，该男非常尴尬。过会儿，该女走来低声道：“我是心理系学生，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反映。”这时，该男高叫：“两百？太贵了！”
- 4、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！
5、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
- 6、有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？
- 7、年初计划：好好活着。上个月计划：活下去。现在计划：今年别死。
- 8、我吃了一口碗里的米饭后回答说：“不算硬，挺软的，我喜欢吃……”
- 9、男友说:狗都会你都不会,真是连狗都不如。
- 10、我就不相信，没男朋友的妹纸就活该被冬天调戏。
- 11、我这个人嘛，没有什么缺点，最大的缺点就是太聪明了。
- 12、一个县长因被免职后气成了植物人，被送到医院。医生说：“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想，既然要念，干脆念个市长，让他高兴高兴。哪知念过之后这位县长挺身而起，大笑气绝。医生叹息说：“不遵医嘱，擅自加大剂量啊！”
- 13、老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗？
- 14、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
15、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
- 16、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
- 17、感悟：不敢追求和不敢面对都会让自己失去一生的幸福，学会对自己想要的东西去勇敢和努力，至少因为自己的懦弱丢失的幸福都是愚蠢的行为。也许你少了一次表白，该你的老婆就睡到别人的床上了。
- 18、这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
- 19、老师当场晕倒！所有同学全部笑翻……
- 20、老公：啥也没买，我准备好被你骂了。
- 21、老公：老婆饿不，我给你煮碗面老婆：不用老公：那我给你洗水果吧？老婆：不用。老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？老婆：不用。老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，少他妈得瑟，我看你还敢不敢在群里说你单身，还月薪3万，我问你，那两万八搁哪了
- 22、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。
- 23、儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现，没收了。
- 24、媳妇疑惑的看着我，我马上站起来，对情人说：那你坐这，我站着。
25、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
- 26、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
- 27、如果有来生，我希望我别再那么帅（漂亮）了，普通点好。
- 28、你想要和她在一起，但你不看看自己，配吗。
- 29、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
- 30、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子……我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！
- 31、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
- 32、我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。
- 33、年初计划：好好活着。上个月计划：活下去。现在计划：今年别死。
- 34、市委书记在反腐工作会议上慷慨激昂地作报告，突然门外进来一拨人，将书记押走了。市长不得不接着讲话，谁知门外又进来一拨人，直冲着市长走去。市长见状立马拔腿就往天台上跑，那拨人大声喊道：回来！别跑！我们是省委组织部的，是来任命你接任书记的！市长一听，愣住了。边喘气边回答说：不干了，不干了！这当官他妈的太紧张了！
35、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
- 36、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
- 37、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
- 38、从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
- 39、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。
- 40、和老婆下班回家，路有点堵。一辆保时捷跑车开在我们旁边。老婆看着窗外说：“你看，开保时捷的帅哥比你漂亮！”
- 41、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
- 42、谈一次恋爱，少一个朋友。
- 43、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
- 44、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。
45、世界上最遥远的距离，就是星期一到星期五。
- 46、凭什么帅的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
- 47、谈一次恋爱，少一个朋友。
- 48、男孩：“咱俩分手之前，你能不能答应我最后一个要求？”女孩：“好，你说吧。”男孩：“把你的妆卸掉！”女孩：“为什么？”男孩：“因为我一直都不知道你真正的面貌是怎样的！”
- 49、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！
- 50、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
- 51、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
- 52、无论是什么事情，只要是出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己。如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。
- 53、【逗乐的笑话】我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。
- 54、感悟：诱惑往往是表面的东西，拒绝眼睛看到的，抓住内心最想要的往往善于成功。对于朋友的随声附和，你可以听，可以不听，但听到之后你需要懂得什么叫志同道合。
55、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
- 56、春天到了，学校湖边有成群的蝌蚪，就去捞了点养着玩。某日不小心将养蝌蚪的玻璃瓶碰到地上碎了，故用纸杯暂时代替，哪知隔壁宿舍一兄弟打完篮球过来看桌上纸杯有水，一口气喝完了，问“兄弟，你喝水还放珍珠啊，真奢侈。”毕业多年我都没敢告诉那兄弟实情......
- 57、凭什么帅的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
- 58、我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。
- 59、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
