我永远喜欢你，不是指我十年二十年一辈子，都喜欢你。
2023-01-24 05:18:05
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- 1、海鸟和鱼相爱，只是一场意外。我们的差异，一直存在。
- 2、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
- 3、即将要毕业了,分离了,枫枫对喜欢的牧牧说:我要想你了怎么办?
4、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
- 5、大伙一听纷纷竖起大拇指，请老王传授省油诀窍。
- 6、谈一次恋爱，少一个朋友。
- 7、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
- 8、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
- 9、海鸟和鱼相爱，只是一场意外。我们的差异，一直存在。
- 10、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”
- 11、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
- 12、一个县长因被免职后气成了植物人，被送到医院。医生说：“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想，既然要念，干脆念个市长，让他高兴高兴。哪知念过之后这位县长挺身而起，大笑气绝。医生叹息说：“不遵医嘱，擅自加大剂量啊！”
- 13、媳妇疑惑的看着我，我马上站起来，对情人说：那你坐这，我站着。
14、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
- 15、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！
- 16、老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗？
- 17、在餐馆里吃饭时，一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到＂我点的红烧鱼怎么还没做好？＂＂请您再稍等片刻，先生。＂＂怎么？还要等？＂顾客生气了，说到＂难道你们的鱼是现钓的吗？＂
- 18、爷爷过世，家人和邻居们在公墓给他上香。
- 19、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
- 20、今天天气不错，是个出去释放帅气的好日子。
- 21、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
- 22、我这个人嘛，没有什么缺点，最大的缺点就是太聪明了。
- 23、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
24、痘痘复痘痘，痘痘何其多。今年未治愈，脸上成蜂窝。
- 25、你想要和她在一起，但你不看看自己，配吗。
- 26、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
- 27、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
- 28、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”
- 29、春节看到小侄女，我第一句话就是：“考得怎么样啊？”，我要把这种痛苦一代一代传承下去！
- 30、丈夫看完儿子日志后怒打妻子，日志上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻看完日志怒斥儿子。儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。”
- 31、凭什么帅的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
- 32、万花丛中过，片叶不沾身。
- 33、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
34、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
- 35、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！
- 36、三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒，喝美国酒的老鼠，走了3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了；喝中国二锅头的老鼠，手拿菜刀，大喊：＂TMD猫呢？＂
- 37、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！
- 38、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
- 39、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
- 40、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
- 41、在同学家吃了个晚饭,他说喝个茶聊天叙旧非要留我。家里面又没茶叶了,便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来,水烧开,也不见拿来,没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天,锅里的水已经满了,而茶叶最终也没有送来,嫂子对同学说:茶是喝不成了,不如留他洗个澡算了!
- 42、爸爸们天生都是用身体弄出各种响声逗乐的专家。如做鬼脸、吹口哨、扑通倒下肚子先着地、或者一些自己小时候玩过的各种逗乐花招。如果宝宝哭闹，新爸爸就可以大胆发挥一下，比如把一样东西放在头顶上，让它掉下来，同时喊着：“哎呀，又掉下来了！”这样，哭闹的宝宝会先盯着你看，然后开始咯咯笑起来。不断重复，直到看腻了的宝宝安静下来，当然，这可能需要一段时间。
- 43、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。
44、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
- 45、范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！”
- 46、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
- 47、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
- 48、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！
- 49、同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。大家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”
- 50、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
- 51、爬上奔驰的骏马，象骑上飞快的火车。
