跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。。。于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！
2023-04-11 16:56:58
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- 1、有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
- 2、放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。
- 3、上网的时候，朋友总说过，如果您回帖了，会全家幸福的 不然的话……
- 4、人吃撑的时候真是格外的蠢，饿着时又从里到外透着聪明。
- 5、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼
- 6、青春是蒲公英，看似自在，实则身不由己。
- 7、快过年了，小宋陪着女友逛商场，女友看中了一套口红，小宋嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”
- 8、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心
- 9、我是个高姿态的女人゛所以゛那个伤害我的男人。我请你滚。
10、大人要是对小孩说小孩子别问那么多，那他的意思基本就是其实我也不知道。
- 11、因为老师给他发了［倦］
- 12、5橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?答案：橡皮。(橡皮差)
- 13、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。
- 14、常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡！
- 15、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。答案是：猴子是最典型的250；猩猩是少根筋的弱智；人猿是老年痴呆前兆；金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
- 16、话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：“我擦、、、、、、”当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
- 17、有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！
- 18、今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而、、、
- 19、你一定得了很严重的拖拉症，要不，你杂还没死呢？
20、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤
- 21、夏天蚊子多,小明的家里挂起了蚊帐,晚上小明躺在床上睡不着,看见一只蚊子从帐上的一个小洞飞了进来,又飞出去,然后又飞进来,如此循环,小明来了兴趣就跟着念:“进去,出来,进去,出来、、、、、、”只听他爸在那边厢大吼一声:“老子不用你指挥!”
- 22、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
- 23、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈
- 24、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈
- 25、一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！＂
- 26、我和媒体关系很不一般的，我所吃过的食物新闻上都有报道。
- 27、县太爷好酒，只要一天不喝就心慌。有一天，县太爷正在饮酒，突然有人击鼓告状， 打扰了县太爷的酒兴。他怒气冲冲地升堂问案，坐在台上，拍着惊堂木指着前来告状者直喊：给我打！ 给我打！衙役一把把告状人按在地上，问：老爷，要打多少？县太爷眯着眼，伸出指头说：不多不少，给我打三斤！
- 28、喜欢发呆的人，心里一定有另一个纯净的世界。
- 29、一个女人坐火车 ，月经来了，卫生巾没地仍了、、、情急之下、打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说：我靠，火车就是快、扔张纸就打的我满脸是血！！！！
30、为了考验爸爸是否真的戒烟，今早出门的时候我特意没关煤气~~~
- 31、(16)我男朋友丁丁短，然后他苦练拉丁舞
- 32、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
- 33、复制淘口令$HZPw185CBDg$
- 34、你要能对我一丝不苟，我就会对你一丝不挂！
- 35、No.27851153
- 36、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
- 37、小明考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。
- 38、(16)我男朋友丁丁短，然后他苦练拉丁舞
- 39、人生自古谁无死路一条大河波浪宽。
40、一个酒鬼上了公共汽车，他摇摇晃晃地走到一个海军士兵的前面，说：喂，买张车票。海军士兵说：什么？我不是售票员，我是海军士兵。； 酒鬼道：；真对不起，我怎么上了军舰，哪 您就让我下船吧！
- 41、我是个高姿态的女人゛所以゛那个伤害我的男人。我请你滚。
- 42、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭了再说、
- 43、想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能，太TM悲哀了
- 44、我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂，因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。
- 45、有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？
- 46、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
- 47、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂，我是个懂礼貌的人，还是你先挂吧。
- 48、复制淘口令$HZPw185CBDg$
- 49、我们永远是客户眼里的没头脑，客户也一直是我们心中的不高兴。
50、后来，发现更猛的孩子写道：
- 51、如果笑了，给个大拇指吧。每天都给自己一个笑脸。
- 52、我第一次去乡下二姨家玩时大概七八岁，处处表现出一个城市girl的冷艳，看到灶台上一大盆玉米和土豆熬的糊糊，我就舀了一勺喝了，觉得很好喝，但是为了装逼，我故作不屑的样子，念了一句电视剧里面养尊处优大老爷的台词：“哼！简直是给猪吃的！”在旁边的二姨缄默了几秒后说：“这就是喂猪的……”
- 53、(10)曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访！”刘备：“哎呀，来就来嘛，还带什么水果！”
- 54、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快我中暑的消息传遍了整个校园……
- 55、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
- 56、互联网真是个良师益友，在它的帮助下，我自觉学习了紧急逃生，尸体检验，骗局揭穿，计算机反钓鱼、翻墙技术，流感类型鉴别，妇女权益保护法、未成年人保护法等跟自己密切相关或毫无关系的知识
- 57、我伸出三根手指说：送你五个字，一派胡言！
