（九十八条）笑到断气的幽默句子
2023-04-13 02:15:28
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- 1、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
- 2、你的爱情转移了，可老子的心还没变
- 3、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
- 4、肥肉：你即便不吃不喝，我还是会不离不弃还有网友感觉道出了瘦不下来的真相……随手一搜，阿玉并不是一个人……摘自:成都商报
- 5、“穷”是一种什么样的感受呢？喜欢的东西限量抢购，没抢到，竟然如释重负。
- 6、压力大的时候想狂吃东西很合理，因为吃胖了，你的面积就大了，压强就会小一点。
- 7、点击各个方框文字查看详情
- 8、当矜持遇见矜持，当等待遇见等待，作祟的是究竟是自尊还是自卑。
- 9、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦。
10、有一种情侣状态叫做：不见不散。——不见，也不散。
- 11、大夫，给我大脑做个核磁共振吧。哪里不舒服？就是想看看自己有没有脑子。别花冤枉钱了，肯定没有。
- 12、在生活的威胁下，也不要放弃啊。
- 13、幽对:文人务必相亲,相亲相爱造福文坛，幽联:握笔需要有力,有力有意劲情挥洒。幽联:儒生还须雅量,雅量雅情学习进步。幽联:儒生还须修养,修养修身学习进步。收起
- 14、实力的来源不是胜利。唯有奋斗才能增强实力。当你历经苦难而不气馁，那就是实力。
- 15、如果不想上班、不能接受批评，不能坚持、不能受苦，不能受累，不主动积极，动不动就抱怨，动不动就放弃、不想出力还想赚钱，怎么办？买个碗，你就是董事长！
- 16、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏,剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
- 17、有钱的人买苹果四代，没钱的人买四袋苹果
- 18、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
- 19、她说丰腴肿这点痛算什么，擦干泪不要怕，至少我们还有萌！
20、当坏人吧，当好人除了痛苦就是细数委屈。
- 21、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
- 22、昨天我跟闺蜜逛街的时候，经过一个算命摊，闺蜜停下来想算算姻缘。闺蜜问道：你帮我算算，我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的？闺蜜说：当然是准的啊！不准的我算它干啥？算命的：那你回去把妆卸了再来吧！
- 23、世上男人千千万,姐不高兴天天换
- 24、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
- 25、一个女人拒绝了一个男人99次，第一百次表白男人：我爱你，答应我好吗？女热泪盈眶“我答应你了！男人啪”一个大嘴巴子就扇过去了，特么老子凑个整咋就这么难……
- 26、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
- 27、喜欢一个人却得不到她的心，我去找大师解决心中的疑惑： 大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢？ 大师问我：你真的很想知道原因吗？ 我点点头，然后大师递给他一个完成了一半的竹篮。 我恍然大悟，说道：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？ 大师冷冷地说道：我是让你接着编。
- 28、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
- 29、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
30、世界上最遥远的距离，是电脑在面前却不能玩
- 31、我会是你的命你的信仰我会发光而且亮瞎你双眼。
- 32、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
- 33、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
- 34、生是她的人，死是她的吉祥物。
- 35、学校开除我，我只能用灰太狼的最后一句：我一定会回来的
- 36、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。
- 37、太饿了，还是睡觉吧，梦里吃点东西。
- 38、昨天晚上部门聚餐，结果把我分到的包间除了我全是女同事。我假装喝多了，就趴在桌子上睡觉，想听听女同事们会聊些什么。果然没多久她们就聊起我来，说我是部门中最扣的男生。我很生气，醒来后要了两瓶82年的拉菲就走了。今天，女同事们集体围着我转。
- 39、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
40、长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。
- 41、听说每个中国人平均每天摸150次手机，我笑了：怎么可能？明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
- 42、男精神病患者：「我有话要告诉你。」女精神病患者：「什么事儿呀？」男精神病患者：「你一定要保守秘密，我是菩萨的儿子。」女精神病患者：「MD！我什么时候生过你这个儿子！
- 43、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
- 44、这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
- 45、没有什么狠心爱，没有什么可不爱。
- 46、叫声老婆很容易，叫声太太也不难，但是叫声老太婆，却是一生的承诺
- 47、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
- 48、混社会是个体力活儿，讲究五门功课：德智体美劳
- 49、“遇到你，是缘分；喜欢你，是命中注定；爱上你，是我情非得已；想念你，是我逼不得已。我爱你，如绵绵的夜曲！夜曲里都是祝福的话语”。
50、你要说我结不了婚，我根本就无所谓，你要跟我说我发不了财，我能愁得几宿都不能睡。
- 51、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
- 52、我多想一个不小心就和你白头偕老。
- 53、一对男女在闹分手，女的说：我们分手吧！男的不同意，问道：为什么，我们在一起就是上天注定的。女的拿出一个硬币，说道：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男的说：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心，问男的：猜吧，这硬币是几几年的？
- 54、如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪，你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱。
- 55、一顿玩法猛如虎，最后优惠两块五。
- 56、是不是每个胖胖都有这样的困扰，头发扎起来像刘欢，头发放下来像腾格尔，戴上眼镜像高晓松，我这该死的明星脸。
- 57、现在，iPhone变薄了，iPad变薄了，就连奥利奥都变薄了，
- 58、你就像一根苦瓜，穿那么清凉，长那么败火
- 59、曾经爱的人，现在已经是孩子他爹
60、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
- 61、这位小姐姐，我墙都不扶就服你摘自：搞笑大小王
- 62、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
- 63、你说的爱情我给不了，因为一夜情我玩腻了。
- 64、帅哥你别跑，跑的再快也逃不过姐的手掌心
- 65、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。
- 66、同室的同事失恋了，整天茶不思、饭不想，躺在床上唉声叹气。大家都不知如何劝慰才好。我实在看不下去了，就对他说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”
- 67、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张晒。
- 68、主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
- 69、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高！
70、原因：不怕一万，只怕万一。
- 71、别以为拿陀牛屎放头上就是懒洋洋，再说懒洋洋没那么勤快去拿牛屎
- 72、你这野蛮的人，永远都不会懂得我的温柔
- 73、要不是老师说不能乱扔垃圾，我早就把你扔下楼了。
- 74、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了。
- 75、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？
- 76、上次一女孩问我，你长这么大几个靓女?我告诉她，一个也没有，一般都是靓女追我。
- 77、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
- 78、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
- 79、Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
80、没有陪伴的旅途，只剩下流浪就像孤独的小孩。
- 81、我这么好一姑娘你都不喜欢少年莫非你喜欢男生。
- 82、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。
- 83、其实我没有拖延症，快递一拿到我就会拆，闹钟一响我就会按，零食一开我就会吃，你一出现我就会笑。
- 84、你一直很喜欢的球星退役了，你一直很爱看的综艺结束了，你一直很崇拜的作家去世了，这样的告别多了，你会发觉，余生不长了。
- 85、不笑运气差 ，一笑脸就大。
- 86、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
- 87、我时常告诫自己一定要有钱，否则别人会认为，我除了美貌一无所有。
- 88、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
- 89、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢、
90、某男，帅得惊动地方，地方报告中央，中央紧急磋商，授予最帅勋章。
- 91、放假就要大鱼大肉，不洗脸、不洗头，像坐月子的产妇一样生活，才是对假期的基本尊重。
- 92、有一个女的和太监两个在搞鸡，过后这个女的去抓了一把米，丢在他面前说回去把你的小鸡鸡养大再来
- 93、向喜欢的女同事表白，她竟然拒绝了。她冷冷地对我说：就算全世界只剩下你一个男人，我都不会喜欢你。听了女同事的话，我不屑地对她说：那时候谁还会要你啊，我还不得好好选选。
- 94、做人就要像土豆，和谁都配，做啥都好吃。千万别像八角茴香姜，哪个菜里都有它，可到了最后，无论谁先拿起筷子，都把它拨拉一边。
- 95、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
- 96、小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
- 97、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。
- 98、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
