大夫，给我大脑做个核磁共振吧。哪里不舒服？就是想看看自己有没有脑子。别花冤枉钱了，肯定没有。
2023-01-30 02:07:27
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- 1、为什么从古到今婆媳总是不和?原因有三：一是婆婆花4~5年时间教会儿子如何穿裤子，可媳妇却用不了5秒钟就能叫儿子把裤子脱；二是婆婆用乳房哺育儿子的生命，可媳妇用没奶的乳房欺骗儿子一生；三是儿子累了一天，妈妈会看着儿子入睡，可媳妇晚上还罚儿子做俯卧撑……！
- 2、魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：.......。于是世界有了蚊子。
- 3、学会动词技巧后将修改成：“只见他高高地将球抛起，眼睛死死盯着，球接触球板的一瞬间，他手腕轻轻一抖，脚一跺，球高速旋转着，向这边飞来，让人看得眼花缭乱。”一个动词转瞬变成六七个，文字即刻灵动丰富起来。
- 4、(1)大公鸡身上长满油亮的花羽毛，像披着一件锦衣似的，它叫起来：“喔枣喔!”那威武的样子，确实像个“金号手”。(2)白公鸡竖着鸡冠怒气冲冲地扇着翅膀，伸着长长的脖子箭似的向前冲去。突然，怪叫一声，弓着腰，脖子上的毛像扇子一样散开了，腾空而起向花公鸡扑去。
- 5、没办法，我就帮她哄着。
- 6、跟女朋友吵架，她骂我：“你有神经病！”我觉得男人应该浪漫一点，于是含情脉脉地对她说：：“我有你啊。”
- 7、如果你前女友和现女友同时掉进水里，那我可以做你女朋友吗？
- 8、今天帮女上司完成了一件私事，女上司说感谢我要请我吃饭，问我想去哪里吃？我说：去你家吃就好了，不要太破费了。”女上司答：好啊，但就是到家里做，也要给你准备一顿大餐，还问我喜欢吃什么？我说有肉就行，现在肉涨价，我都一个月没闻到肉味了。都快忘记肉是什么味道了。女上司说点点头。可是，等我去到女上司家时，女上司居然就给我准备了一顿韭菜饺子icon。我是真的生气了，说好的肉一点都没有，吃了两个饺子就走了，这样的上司也太吝啬了，真不值得为她卖力。大家觉得对吧？
9、环境里面有“真”“情”
- 10、做人就要像土豆，和谁都配，做啥都好吃。千万别像八角茴香姜，哪个菜里都有它，可到了最后，无论谁先拿起筷子，都把它拨拉一边。
- 11、结果发现主人电脑没关还开着游戏，
- 12、有钱的人买苹果四代，没钱的人买四袋苹果
- 13、我的脾气是你永远也挑战不起的，小心姐灭了你
- 14、我：“那么高端，还取英文名啊？”
- 15、ˉ有种崩溃叫密码错误有种惊慌叫异常登陆有一种感情叫隐身对其可见有一种失落叫做你没有访问权限
- 16、现在选手已经到齐，请欣赏：
- 17、某位大哥想不开，准备在车内自杀，
- 18、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
19、我无法拉伸生命的长度，但我可以拓展生命的宽度。我胖的时候让你瘦，免得我瘦的时候让你丑。
- 20、学校开除我，我只能用灰太狼的最后一句：我一定会回来的
- 21、情人节那天，一大早我就打扮得漂漂亮亮，等着男友来接我。小侄女羡慕地说：“姑姑，这次你终于又有玫瑰花收了。”门铃响了，男友提了两大包零食和一盒麻花，我有点小失望：“干嘛不买玫瑰花。”小侄女赶紧去接过麻花：“姑姑，你是不是傻，玫瑰花不能吃不能喝的，麻花多好，你要不吃，我都吃了。”说完扭过头看了一眼男友：“你比我姑姑前男友强多了，之前那个姑父我都白认了！”
- 22、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
- 23、你的计划，我的变化，你的计划永远跟不上我的变化
- 24、学校里谈恋爱的人很多，有一天，政教处主任来到我们教室：我丑吗，全班都安静了，然后他就大吼：这么丑我都找老婆了，你急什么！
- 25、看到小伙躺在床上面色惨白，
- 26、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。
- 27、其他人是靠长相、套路、花钱谈恋爱的。而我则简单得多，只靠对方的瞎眼。
- 28、学会动词技巧后将修改成：“只见他高高地将球抛起，眼睛死死盯着，球接触球板的一瞬间，他手腕轻轻一抖，脚一跺，球高速旋转着，向这边飞来，让人看得眼花缭乱。”一个动词转瞬变成六七个，文字即刻灵动丰富起来。
29、正聊着呢，邻居突然说：不行，要拉肚子了。
- 30、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
- 31、偷了一件貂，变成了沙雕…
- 32、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光
- 33、泰坦尼克号出发时，我拼命喊不要下海，没人听，对我大吼大叫，结果被电影院保安带走。
- 34、得有多么强壮的一个体魄才能撑起你这龌，的灵魂?
- 35、男人一时语塞，场面很尴尬，我实在看不下去，站起来挺了挺胸，把碗一扔走了过去：“妹子，你看我怎样？”
- 36、高僧：“对面的宾馆老板和我有一段佛缘，不如我带施主过去休息，正规的不正规的都有噢。”
- 37、给你机会那是上帝的事，我的任务是消灭你的机会
- 38、每次和别人吵架后，总觉得自己打得不好，每次都觉得组织语言再吵架就能赢。
39、世界上有两种人最让人着迷，一种是我这样的，一种是像我这样的。
- 40、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。
- 41、男人一时语塞，场面很尴尬，我实在看不下去，站起来挺了挺胸，把碗一扔走了过去：“妹子，你看我怎样？”
- 42、开学时，我和同学打了一架。
- 43、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
- 44、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
- 45、我的努力是你看不到的辉煌
- 46、香港高考的时候有个考生疑似太紧张，
- 47、小美和男子约在酒店过夜，
- 48、小王：哥们，这件衣服多少钱啊？老板：要吗？小王：太便宜了，不敢买，五十我就要了！
49、知道岁月会磨平我的棱角，没想到是摁在地上摩擦。
- 50、某大学中文系正在上说文解字，今天讨论的是“男”字。黄教授问大家一个问题：为什么男"上面"是一个田字呢？“因为男人要负责种田嘛!”阿辉回答。“很好”教授点点头，继续问道：那为什么"下面"有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：男人下面没力还叫男人吗？
- 51、学校开除我，我只能用灰太狼的最后一句：我一定会回来的
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- 53、4名“00后”伪装易烊千玺，
- 54、喝蜂蜜水时突然想笑，真是蜜汁好笑。
- 55、学校开除我，我只能用灰太狼的最后一句：我一定会回来的
- 56、你逢场作戏，我将计就计。
- 57、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
- 58、你就像一根苦瓜，穿那么清凉，长那么败火
59、刚刚撞到头失忆了，请问一下哪个是我的男朋友，我这么可爱应该不会是单身吧。
