我是小肥宅，逍遥又自在，晚上不睡觉，白天起不来。
2023-02-11 14:52:27
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- 1、不笑运气差 ，一笑脸就大。
- 2、我洗了个头，掉了不少头发，但我不伤心，因为我还有个头，而我的头却啥也没有。
- 3、做人就要像土豆，和谁都配，做啥都好吃。千万别像八角茴香姜，哪个菜里都有它，可到了最后，无论谁先拿起筷子，都把它拨拉一边。
- 4、卷子，没有买卖就没有杀害。”
- 5、写作考试他也接着放屁！
- 6、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
- 7、妈妈，您还记得吗？小时候，每年春天您都会带我去公园放风筝。您总是教我怎样把风筝放得高高的，可我总也学不会。每次我刚把风筝放出去，不一会儿，它就像泄了气的气球一样掉下来。还记得那次，我在您的鼓励下又一次举起风筝，奋力向前奔跑，也许那天是风儿帮忙，我竟然也能把风筝放得高高的。我兴奋地叫着，看到您那欣慰、自豪的笑容，我的心里比吃了蜜还甜。
- 8、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常2577往后你会发现，大概是遇不到了。
9、香港高考的时候有个考生疑似太紧张，
- 10、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高！
- 11、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
- 12、得有多么强壮的一个体魄才能撑起你这龌，的灵魂?
- 13、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？
- 14、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
- 15、实力的来源不是胜利。唯有奋斗才能增强实力。当你历经苦难而不气馁，那就是实力。
- 16、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
- 17、刚刚我和表弟去吃饭，我在一个建设银行想取点钱，我就把车停在银行门口，我怕等下交警来了贴罚单，我就叫表弟在车上等我，有警察来了给我说声，我好去落车。一会儿真的有交警来贴罚单了，我表弟急急忙忙地跑到银行来跟我说“大哥快走，警察来了。”当时银行大厅的所有人片刻的安静，我马上和表弟冲出门靠，然后被几个保安按在地上。
- 18、你说的爱情我给不了，因为一夜情我玩腻了。
19、有个女子手指不小心卡在晾衣杆里，
- 20、昨天我跟闺蜜逛街的时候，经过一个算命摊，闺蜜停下来想算算姻缘。闺蜜问道：你帮我算算，我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的？闺蜜说：当然是准的啊！不准的我算它干啥？算命的：那你回去把妆卸了再来吧！
- 21、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
- 22、向喜欢的女同事表白，她竟然拒绝了。她冷冷地对我说：就算全世界只剩下你一个男人，我都不会喜欢你。听了女同事的话，我不屑地对她说：那时候谁还会要你啊，我还不得好好选选。
- 23、男精神病患者：「我有话要告诉你。」女精神病患者：「什么事儿呀？」男精神病患者：「(小声耳语)你一定要保守秘密，我是菩萨的儿子。」女精神病患者：「MD！我什么时候生过你这个儿子！
- 24、生是她的人，死是她的吉祥物。
- 25、今天解决不了的事情，不要着急，也不要慌张，因为明天你也解决不了。
- 26、唐僧的样子，悟空的身材，沙僧的脾气，这是我理想中的男朋友。
- 27、还有八个多月我就过生日了，现在吃个蛋糕不过分吧？
- 28、自己的失败固然可怕，但朋友的成功更令人揪心。
29、每次和别人吵架后，总觉得自己打得不好，每次都觉得组织语言再吵架就能赢。
- 30、给你机会那是上帝的事，我的任务是消灭你的机会
- 31、打是亲，骂是爱，爱到极致用脚踹
- 32、幽对:文人务必相亲,相亲相爱造福文坛，幽联:握笔需要有力,有力有意劲情挥洒。幽联:儒生还须雅量,雅量雅情学习进步。幽联:儒生还须修养,修养修身学习进步。收起
- 33、因为他本来想买冰毒，结果拿到的是冰糖！
- 34、一对男女在闹分手，女的说：我们分手吧！男的不同意，问道：为什么，我们在一起就是上天注定的。女的拿出一个硬币，说道：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男的说：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心，问男的：猜吧，这硬币是几几年的？
- 35、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
- 36、幽对:文人务必相亲,相亲相爱造福文坛，幽联:握笔需要有力,有力有意劲情挥洒。幽联:儒生还须雅量,雅量雅情学习进步。幽联:儒生还须修养,修养修身学习进步。收起
- 37、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
- 38、笑话是一个汉语词汇，拼音是xiàohua，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。2008年6月7日，笑话经国务院批准列入第二批国家级非物质文化遗产名录。
39、后来经过家人介绍嫁给了包工头的儿子，这个人不好，有点傻。但是也正因为如此，她在家里比较有主见，公公婆婆都听她的，后来她怀孕了，怀了一个儿子，她的故事也始于这个儿子。这时候狗血的故事发生了，在医院里一起生孩子的隔壁床，是个有钱土豪，土豪在老婆生孩子的时候对同样在生产的小姐姐一见钟情，要不是发生在身边的事，说起来简直难以置信。
- 40、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张
- 41、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀１这是一乘客从车窗抬出头来冲我说了一句：“悟空，别追了。”
- 42、果粒橙里面还有1%的果粒就叫果粒橙，你有1%像我男朋友，那你就是我男朋友。
- 43、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
- 44、今年不想过了，麻烦退我一岁，谢谢。
- 45、一老外游山东莱芜，遇一老太太逗猫，上前用生硬的中国话问：“老太太，你在干什么？”老太太答：“鼓捣猫尼！”老外大惊，连老人都会英语！便送她一块黑巧克力，老太太以为是地瓜干，说：“俺莱芜有！”老外晕倒！
- 46、我想象了多少个场景，可笑的是你每个都在。
- 47、我真想知道为什么，人一旦得到他们想要的，就突然变了。
- 48、自从镇里开了家花甲店起，附近六十多岁的老人就经常神秘失踪。
49、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。
- 50、我时常告诫自己一定要有钱，否则别人会认为，我除了美貌一无所有。
- 51、“遇到你，是缘分；喜欢你，是命中注定；爱上你，是我情非得已；想念你，是我逼不得已。我爱你，如绵绵的夜曲！夜曲里都是祝福的话语”。
- 52、世界上最遥远的距离，是电脑在面前却不能玩
- 53、爱自己至少有一个好处：就是情敌不多，甚至几乎没有。
