魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：。于是世界有了蚊子。
2023-04-28 13:27:47
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- 1、我认识的人越多，就越喜欢动物。
- 2、一个人可以好好生活，和对爱情的期待并不矛盾。
- 3、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。神吐槽段子
- 4、(幽默笑话)去拔三颗智齿，我问医生疼么？医生愣了一下，说不疼。然后我笑了，医生也笑了，旁边的小护士姐姐也笑了，最后半夜泪水打湿了我的枕头……
- 5、秋天真好阿，就跟谈恋爱一样早晚得凉。
6、地球越来越热，人心越来越冷。
- 7、做彼此的天使吧，我做天。
- 8、榴莲成熟了身上就自然地裂开了一条缝，剥开果皮一股臭味传到我的鼻子里，味道很奇怪，像臭脚丫又像臭鸭蛋。
- 9、第一次吃榴莲还是单位发的，我还跟同事一顿吐嘈，说榴莲一点也不好吃，口感极差，一股生西瓜味…同事们都表示不能理解，说吃起来口感还可以，就是闻起来臭了点…就这样，我和同事们经过了对榴莲一系列点评后，在欢声笑语中结束了这个话题…可我却不断的在心里念叨：“我去！原来我吃的是榴莲的皮…”
- 10、简直是单身成了习惯，每年的七夕都一个人过，就不能让我过一个情人节嘛。
- 11、看到你，我就像到了车祸现场。
- 12、别担心，你不止今年单身，你每年都单身。
- 13、帅哥顿了一下，直接抓起小孩往走道上一放，又坐了回去。
- 14、我们就只是朋友，没有附加语言。
- 15、作业加载失败，请学校重新放假。
16、作弊不要慌，逮着就要装。
- 17、在单身潮流下，单身没有错，想要恋爱也没有错，无需做出评判。
- 18、买菜时，见一对老夫妇年事已高，就多买了些。老婆婆很开心：菜是我种的，没打农药。姑娘，你真大方，人也漂亮……刚离开，就听老大爷说：老太婆，咱做生意，要讲诚信，不能骗人……婆婆：我没骗人，咱确实没打农药啊！大爷：没骗人？那姑娘那么丑，哪漂亮
- 19、他空虚，他寂寞，他冷，对，快约他。
- 20、榴莲有小脸盆那么大，它的外壳是土黄色的又硬又厚，身上布满了坚硬的刺，活像一只小刺猬。
- 21、【关于吃榴莲的搞笑段子】笑话段子：女：你什么工作？男：制片人！女：哇塞！那你跟导演很熟吧，能推荐我去拍片吗？男：这还用推荐，你来我直接给你单独拍就行！女：好好好！快告诉我具体地址！男：市人民医院门诊楼二楼20
- 22、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。
- 23、吃榴莲又被老公嫌弃，说咧么漂亮的一个姑娘娃子怎么喜欢咧个东西
- 24、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
- 25、在哪里跌倒，就在哪里躺下。
26、处对象吗，马上就是七夕了。我有12块钱可以请你喝奶茶，希望你是想认真和我谈恋爱，不是冲着奶茶。
- 27、拿的起、放的下、我大言不惭。
- 28、越是喜欢的人，对话就越粗鲁。
- 29、帅的人都一个人安静的过七夕，丑的人却拼了命地秀恩爱。
- 30、不用跟哥比，哥知道你玩儿不起。
- 31、妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”
- 32、昨天在汽车站偷拍一个美女被发现了，直接冲上来给了我两耳光，她气呼呼的走了，走了没多远又冲过来又给了我两耳光，:“姐妹没完了是吧你都走了干嘛又回来给我两耳光”，:“特么的你偷拍就算了，流口水我也忍了，干嘛弄我一手鼻涕
- 33、七夕还是一个人过比较好，毕竟半个人太吓人。
- 34、小朋友你是否有很多问号？为什么七夕了你还没人要。
- 35、我点了外卖备注只要一根筷子，不想看到筷子都是一对，我孤零零的，店家却打电话骂我点奶茶要你妈筷子，无语他不懂我。
36、用我三生烟火，换你一世迷离。
- 37、为何男女比例失调下，我依然没有男朋友。
- 38、听说要七夕了，我也马上要谈恋爱了。是谁还不知道，先替他开心一下吧！
- 39、每次吃榴莲味的东西都感觉对不起旁边的人
- 40、初中一个不太熟很好看的女生，突然给我发了条qq，几个拼音和数字，我震惊欣喜之余开始破解这个意思，我喜欢你，我爱你，我们在一起……
- 41、笑话段子：女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃，我假装吃醋：给我留点啊！好歹我也是你上辈子的情人。她看了看我，叹口气：都上辈子的事了，还提这干啥。
- 42、卖报纸的中年妇女没接钱，正色说:请你尊重我，我并不是乞丐！
- 43、花有百般红，人与狗不同。
- 44、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。神吐槽段子
- 45、如果你觉得心酸了，就躲在被子里哭一晚，哭过笑过一切从新再来，你不需要任何人的同情可怜，自己才是自己最好的伴侣。
46、女：有房吗？男：木有女：有车吗？男：木有女：会幽默搞笑吗？男：不会女：那你会啥？男：我……女转身就走突然男的说：我是一个卖汽配的。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜的说道：笨蛋，不早说，这么艰苦的职业..."学姐，做汽配要做些什么准备呢?""准备好男朋友。"如果你的男朋友是卖汽配的，请放心；他既没时间出轨，又没精力搞事情。—汽配毕业
- 47、我等待你的关心，等的关上了。
- 48、我的沉默成了别人眼中的城府。
- 49、我的人生从来活的不委屈，只要我想吃的就必须满足，减肥期间吃榴莲，好像一切都白减了！
- 50、新郎问司仪是怎么收费的，司仪告诉新郎:主要是根据新娘的颜值收费，新娘越漂亮收费越高！新郎爽朗的递了银行卡给司仪。司仪回头看了一眼新郎身后的新娘，随手递了一块钱过去！
- 51、我们就只是朋友，没有附加语言。
- 52、不用跟哥比，哥知道你玩儿不起。
- 53、拿的起、放的下、我大言不惭。
- 54、真人真事：一个广东揭×的朋友在聊天时用不太纯正的、带有浓重的家乡口音的粤语不经意说了一段话，竟成了朋友间的搞笑段子：我D家伤D男演宜加好豪吖，个个食软饭唔洗做嘢，一日到黑打妈雀。注解：我地家乡D的男人宜家好好吖，个个食完饭唔洗做嘢，一日到黑打麻雀。
- 55、不用跟哥比，哥知道你玩儿不起。
56、秀恩爱请屏蔽我，谢谢。
- 57、笑话段子：“经理，我想请两天假回家扫墓祭祖。”“好，给你两天假，记得戴口罩，帽子，墨镜。”“谢谢经理关心，最近不太热不会晒黑的。”“你业绩这么差、工资这么低，还有脸见祖宗！”
- 58、我转过头来对我老公说：“老公我饿了。 ”
- 59、还好我是人渣，不用声泪俱下。
- 60、和男友吵架，不小心飚出来一句脏话，男友不可思议的说：“你怎么还骂人呢？”我怒道：“那还不是跟你学的，嫁鸡随鸡嫁狗随狗！”男友恶狠狠的说道：“行，你学是吧？”然后颠颠的走进卫生间，在我惊讶的目光中，丫竟然伸出舌头舔了一口马桶，然后挑衅的看着我……
