喝蜂蜜水时突然想笑，真是蜜汁好笑。

2023-03-22 18:09:37 9094

6、医生说我有低血糖，需要几句甜甜的话。
7、胸大有毛用，爽的又不是你自己。
8、别跟我谈理想了好不？我戒了！
9、爆笑段子：无意间你们目睹过什么不该知道的事？
10、"小哥：“请问卫生间在哪？”店员：“那边冰箱看到了吗？用吧。”小哥：“卧槽这样也可以？”"
11、等哪天我有钱了，我不买宾利，不买劳斯莱斯。就买一辆公交车，逢站就停。一见人上车，就面带微笑地说一句“对不起，这是私家车。后来才知道一辆公交车要一百多万，于是伤心的打消这个想法。不过转而一想，我每天都是坐着上百万的车出门，一种优越感油然而生，顿时就释怀了…

13、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。
14、我说我可以忘记，就像流星划过的天空一样，不留一点痕迹。
15、我以为天那么久，地就会长的，谁知道还会有地震。
16、笑得你家庭和睦幸福指数高
17、网友：都有这经历，12年看好了奔驰glk，4s店里就展厅一辆了，没得挑，中午没吃饭，说再上车看一眼，没毛病就提了。一拉车门，保洁大妈说，刚擦了，别碰，就弄脏了。果断掉头去了隔壁BMW提了6缸7的523li。明年一年一检车了，态度好就等新款gle。

23、大众其实只有高尔夫一款车，加个屁股叫速腾，缩短点叫Polo，拍扁点叫尚酷，揉圆了叫甲壳虫，拉长了叫帕萨特，改个名叫迈腾，减掉一个后座叫cc，再拉长点叫辉腾，拍成方的叫途安，再加三个后座叫夏朗，加高点底盘叫途观，再撑大一点就叫途锐。
24、下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
25、这一辈子就两件事不会。这不会，那不会。
26、百度搜不到你，只好进搜狗！
27、"我慢慢积攒的买房和买车的钱钱····"
28、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。
29、爆笑段子：坐火车的时候有什么奇遇？网友：我睡着了，不是故意摸的

30、我不是坏人，如果伤害到你，对不起，借过。
31、同学开网店，一个月赚了100万，我很羡慕，问他怎么做到的，让他带带我！他说：24小时待在电脑旁边，看着自己的店铺和别人的店铺，不停地对比，学习，然后认认真真的观察市场动态！这样坚持了一个月！最后眼睛看不见了，公司赔了100万给他！

43、个子低的人都不喜欢周杰伦，因为他第一句总是：哎呦!
44、我爸教训我：“都快三十岁的人了，还在家啃老，说出去不怕人笑话?”“您说的对，千万不能说出去。"
45、今天下雨，哥开车去上班。看到一个妹纸淋着雨，于是我在她身后停下：“妹子，去哪？我捎你一程。”妹纸一脸警惕地说：“谢谢，不用了，我马上就到了。”我笑了笑说：“我能骗你吗？你长的又不好看～”妹纸立刻踹了我车一脚，你才不好看，你全家都不好看。
46、如果你还是我今生最爱的那个人，回忆已经斑驳了红尘。
47、老员工的差距投资账本有个老员工，每月收入买股票，坚持8年，资产分析，只有夏利一辆，全家租房，工资屌丝，目前资产过亿；某知名国企老员工07年开始，每月收入买股票，坚持9年，毫无账单，宝马车换成了自行车，全家睡澡堂，工资一直很屌丝，目前负债过亿……点评：都是老员工，差别咋就这么大呢？
48、从我懂事起，我爸就没打过我，所以他一共打了我32年。
49、当你选择转身时就不要妄想我会挽留，因爲你，不值得!
50、基本上都是会回答相对不费油的，比同级别对手省一些，因为油耗在很多消费者心中是过不去的坎，所以少说一些仍旧可以博得消费者信任。