- 1、刚刚我和表弟去吃饭，我在一个建设银行想取点钱，我就把车停在银行门口，我怕等下交警来了贴罚单，我就叫表弟在车上等我，有警察来了给我说声，我好去落车。一会儿真的有交警来贴罚单了，我表弟急急忙忙地跑到银行来跟我说“大哥快走，警察来了。”当时银行大厅的所有人片刻的安静，我马上和表弟冲出门靠，然后被几个保安按在地上。
- 2、文章要一波三折才好看，但现在的孩子生活都很平淡，你不能强求他们写出一波三折的内容，那就让他们学会一波三折地使用动词，就这是要动连着动——学会连续使用动词。某学生写一场乒乓球球赛：“他发了一个旋转球，让人看得眼花缭乱。”(一句话把文章就给写完了)
- 3、如果今天解决不了的事情，不要担心或恐慌，因为明天解决不了。
- 5、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了。
- 6、海力布听了，大吃一惊。他急忙跑回村子告诉乡亲们搬家，他急得都掉眼泪了，大家都不相信。但灾难就要来临，海力布为了救乡亲们，只好将事情的来龙去脉说了出来。说罢，海力布变成了一块石头。
- 7、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢、
- 8、是不是每个胖胖都有这样的困扰，头发扎起来像刘欢，头发放下来像腾格尔，戴上眼镜像高晓松，我这该死的明星脸。
- 9、你的爱情转移了，可老子的心还没变
- 10、每次和别人吵架后，总觉得自己打得不好，每次都觉得组织语言再吵架就能赢。
- 11、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高！
- 12、一对男女在闹分手，女的说：我们分手吧！男的不同意，问道：为什么，我们在一起就是上天注定的。女的拿出一个硬币，说道：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男的说：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心，问男的：猜吧，这硬币是几几年的？
- 13、我现在对着钱包说话都有回声了。
- 15、儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖，爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手牛头就走了。
- 16、穷人家的思想，富人怎回明白～
- 17、话说，上初中时班主任是个女的，很凶，有次午自习，班主任在屋里监督纪律，大家都闷头写作业，不敢抬头，一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，以为走了，大喊，狗日的班主任滚了，大家嗨起来！然后就看在讲台后系鞋带的老师幽幽的站了起来……
- 18、别人生气我不气，他可能会更生气。
- 19、儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖，爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手牛头就走了。
- 20、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
- 21、自从镇里开了家花甲店起，附近六十多岁的老人就经常神秘失踪。
- 22、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
- 23、向喜欢的女同事表白，她竟然拒绝了。她冷冷地对我说：就算全世界只剩下你一个男人，我都不会喜欢你。听了女同事的话，我不屑地对她说：那时候谁还会要你啊，我还不得好好选选。
- 25、一个女人拒绝了一个男人99次，第一百次表白男人：我爱你，答应我好吗？女热泪盈眶“我答应你了！男人啪”一个大嘴巴子就扇过去了，特么老子凑个整咋就这么难……
- 26、据这哥们说，他因为没钱回家，
- 27、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
- 28、【十秒笑到断气笑话】参考资料：笑话百度百科
- 29、我多想一个不小心就和你白头偕老。
- 30、还有一妹纸发微博说：我也想体验一次被人追的感觉！
- 31、点击各个方框文字查看详情
- 32、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦。
- 33、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀１这是一乘客从车窗抬出头来冲我说了一句：“悟空，别追了。”
- 35、你逢场作戏，我将计就计。
- 36、有一个女的和太监两个在搞鸡，过后这个女的去抓了一把米，丢在他面前说回去把你的小鸡鸡养大再来
- 37、给我妈买了一个蒸脸器，美女们现在应该都熟悉。我妈竟然说：这什么？尿壶吗？怎么这么小？晕菜，直接给她打开用。结果下午我爸回家也看到了，边看边说：现在这人都会享受了，尿壶都做这么好看…这么好看…
- 38、笑话是一个汉语词汇，拼音是xiàohua，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。2008年6月7日，笑话经国务院批准列入第二批国家级非物质文化遗产名录。
- 39、要不是老师说不能乱扔垃圾，我早就把你扔下楼了。
- 40、“穷”是一种什么样的感受呢？喜欢的东西限量抢购，没抢到，竟然如释重负。
- 41、学校开除我，我只能用灰太狼的最后一句：我一定会回来的
- 42、我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。我好奇的问：老师，这里放瓶酱油干什么？老师幽幽的道：那是告诫你们，从现在开始起要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！我去！
- 43、今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了，我正看在纳闷呢。
- 45、这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
- 46、小时候吃饭浪费，妈妈说：以前穷啊，别说吃饭了，挖出来的鼻屎都舍不得扔。
- 47、混社会是个体力活儿，讲究五门功课：德智体美劳
- 48、有钱的人买苹果四代，没钱的人买四袋苹果
- 49、原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
- 50、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
- 51、中午饭桌上，七岁的儿子不听话，争辩中，我腾得站起来说“我是你爹，你必须听我的！”
- 52、你最痛苦的时候，窗外有小鸟在快乐地歌唱;你最快乐的时候，有人正受着病魔的折磨，和死亡搏斗，挣扎。
- 53、再帅也不是你老公，所以不必羡慕他的好
4、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
14、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
24、陪闺密去买避*孕*套，只见她憋红了脸进去问：“老板有没有塑料袋？”老板：“要多大的？”闺密支支吾吾的说：“能装一根香肠的！”
34、教练说开车的时候要四处看看
44、看到小伙躺在床上面色惨白，
