某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
2023-01-28 11:14:51
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- 1、睡到浓时：下去吧你毛绒团子！
- 2、来陪跑，但是七夕了，让我发达一次？
- 3、我用生命保证我今年一定可以谈恋爱，但是用谁的命我还没有想好。
- 4、女生：“我们结婚一定要有一辆私家车，哪怕马力小些，式样小些都没关系。”
- 5、我点了外卖备注只要一根筷子，不想看到筷子都是一对，我孤零零的，店家却打电话骂我点奶茶要你妈筷子，无语他不懂我。
- 6、今天去发廊，我问发妹子：这里洗剪吹要多少钱？妹子：最低30元！我：那洗剪呢？妹子：25元！我：好吧，那麻烦你帮我吹一下！
- 7、搞笑段子，最冷和最热的地方在哪里几个人在讨论世界上最冷的的地方和最热的地方在哪里…我想了想也就北极和赤道了结果突然听到他们其中有个说：“最冷的在太平间，最热的在火葬场…”我瞬间就傻了......
- 8、果真没有什么是美图秀秀所不能的，疯狂沉浸在自己的盛世美颜中，真是太太太好看了，软件真是太太太强大了！
9、爸：“你别装了，我在你的初中门口等了很久，学生都走光了也没有看见你。”
- 10、说：爸，你要当孙子了。
- 11、爱情可以来的晚一点没关系，但打野再不来的话，中路就真的没了。
- 12、女生兴奋：“太好了，我们就坐这样的车！”
- 13、怪不得你最近看起来有点不聪明，原来是药吃多了。
- 14、人家睡懒觉是因为富得流油，想睡美容觉。而我睡懒觉是因为兜里没钱，能省一餐算一餐。
- 15、简直是单身成了习惯，每年的七夕都一个人过，就不能让我过一个情人节嘛。
- 16、经常熬夜的人会：产生幻觉，记忆力差，不识数，神志不清，就这7点大家记住了啊
- 17、至所有在直播间，经常遇到冷场，不知道聊什么的主播们。后期会持续数据(文案)相关的内容，当遇到冷场的时候，可以借鉴下，祝(厦门一秒钟)的所有主播，一路长虹.....
- 18、不孤鸟一元一只，可百鸟争鸣，小鸟生意，诚信为本。
19、我肚子痛仍坚持去网吧。为了缓解疼痛，我带上了家里按摩肩膀的按摩器，我把按摩器绑肚子上，外面披上小毯子保暖。一小伙过来坐我旁边机位，吓了一跳：“姐，你这胎……胎动这么频繁，还来上网啊？”
- 20、烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥，我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。
- 21、你们就尽情晒转账吧，我看看这两天找谁借钱去。
- 22、你们宁愿当狗也不来跟我表白，这个血海深仇我先记下了。
- 23、夜里华灯闪烁，我站在99层的高楼上，俯视这座流光溢彩的城市，身边的男人带着金丝框眼镜，矜贵又冷清，眼底温柔快要溢出来。良久，他轻声对我道：打扫完了就下班吧，阿姨。
- 24、远远地看到我目不转睛的盯着你的瞬间，不要认为我对你有别的意思，我有“近视眼”看不清楚你是谁。
- 25、我们三省吾身，痛定思痛，向人取经，学打扮、学说话、学撩妹，可常常聊着聊着就散了。
- 26、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”
- 27、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
- 28、(幽默笑话)前几天结完婚，由于公司的业务太多，我忙完公司的业务，老板就给我放了一个星期的假。我带着新婚的妻子去了深圳，看了深圳有名的世界之窗，去了欢乐谷，最后去了东部华侨城。回到公司，同事都问我要特产，我当时只顾陪老婆，忘记买特产了，场面一度尴尬。实在是没办法了，我说：要不然我给你们每人充点Q币吧？
29、珍爱生命，远离情人节。
- 30、孔子曰：打架用砖乎!不亦乱乎!照头乎!乎不死，再乎!
- 31、七夕，有人要约我吗？没有的话，我等会再问。
- 32、例如：曾经，站在厄齐尔前面的是C罗，站在桑切斯前面的是梅西，站在波多尔斯基前面的是克洛泽，站在罗西基前面的是亨利，站在拉姆塞身边的是贝尔，站在张伯伦沃尔科特前面的范佩西，站在卡索拉前面的是弗兰。如今，站在他们前面的，都是同一个人——吉鲁。阿森纳花了1亿专门为吉鲁买传球的人……
- 33、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
- 34、星期天的早晨，妈妈在河里打了一桶水，她把水倒进盆里，放了一些洗衣粉，在洗衣板上搓起衣服来，泡沫都飞出了盆外。妈妈很快就洗好了两件，把它们晾在晾衣绳上。妈妈还在洗，马上就洗完了。太阳公公把衣服晒干了。我穿上妈妈洗得干干净净的衣服，感觉很舒服。
- 35、我来回答下，我遇到的刻骨铭心的段子吧。
- 36、爸爸出差不在家，妈妈和弟弟到楼下玩去了，我穿脏了的衣服没人给我洗，我就想自己学着洗衣服。
- 37、我们三省吾身，痛定思痛，向人取经，学打扮、学说话、学撩妹，可常常聊着聊着就散了。
- 38、单身好，单身妙，想和谁好和谁好。
39、“发财啦！发财啦！”网吧所有的人都看了看过来，我大声对着耳麦说：“小张，我豪宅里还有20个亿，待会直接跟你交易！”
- 40、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。
- 41、夕乞巧，今夕何夕；迢迢万年，脉脉不悔。
- 42、远远地看到我目不转睛的盯着你的瞬间，不要认为我对你有别的意思，我有“近视眼”看不清楚你是谁。
- 43、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
- 44、老师说，世界上没有后悔药，只有老鼠药。
- 45、妈妈经常上班，没时间给我洗衣服。星期天，我看到衣服很脏了，就脱下来决定自己学洗。我拿了盆，倒上水，先放上洗衣粉，再把衣服放到盆里，然后就洗起来。我使劲的洗，按得盆地咯咯的响；使劲的揉，揉的满盆都是白泡泡，这时把我累得满头大汗。
- 46、夜里华灯闪烁，我站在99层的高楼上，俯视这座流光溢彩的城市，身边的男人带着金丝框眼镜，矜贵又冷清，眼底温柔快要溢出来。良久，他轻声对我道：打扫完了就下班吧，阿姨。
- 47、睡到浓时：下去吧你毛绒团子！
- 48、一个妙龄姑娘嫁给了一个大富商，结婚当晚，新娘对新郎说：“你的年纪快赶上我爷爷了，我真是觉得委屈了自己！”新郎撇撇嘴说:“要说委屈嘛，我比你更加委屈，你爷爷只比我大5岁，可我还要叫他爷爷！"
49、老师说，世界上没有后悔药，只有老鼠药。
- 50、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子！
- 51、“亲爱的老母狗过年快乐！”
- 52、远远地看到我目不转睛的盯着你的瞬间，不要认为我对你有别的意思，我有“近视眼”看不清楚你是谁。
- 53、我有点心疼，忙说媳妇辛苦了，
- 54、说好一起做单身狗，你们却偷偷交了男/女朋友。
- 55、老鼠能活多久，要看猫的心情。
- 56、晚上小学同学当爹了去吃月子酒，喝多了后就去KTV我们大家都在包房里唱，他自己去卫生间在门口向一美女袭胸，然后被人家男朋友暴打，哭的死去活来，回家了跟媳妇说是路上撞车了跟别人打架了。。。。
- 57、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
