一天下午，爸爸和儿子在擦地板，这时候爸爸问了儿子一句“你是想要一个弟弟还是一个妹妹啊”，儿子回头看了一眼爸爸说“如果是弟弟的话我们就可以三个人伺候一个女人，如果是妹妹的话那就是我们两个男人伺候两个女人，还让不让人活了”，爸爸一听，瘫坐在地上回答道“是啊”。一个公牛在路边吃草，突然狂奔起来，在途中遇到个母牛，然后公牛让母牛也跑，母牛不清楚状况就问，为啥要跑，公牛说砖家来了，很会吹牛B，然后母牛也狂奔，母牛问公牛，你是公的为啥也要跑，公牛说，砖家不仅会吹牛B而且还会扯淡。
2023-02-17 16:22:21
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- 1、分享一个长寿秘诀，保持呼吸，不要断气。
- 2、我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。我好奇的问：老师，这里放瓶酱油干什么？老师幽幽的道：那是告诫你们，从现在开始起要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！我去！
3、海力布听了，大吃一惊。他急忙跑回村子告诉乡亲们搬家，他急得都掉眼泪了，大家都不相信。但灾难就要来临，海力布为了救乡亲们，只好将事情的来龙去脉说了出来。说罢，海力布变成了一块石头。
- 4、你就像黄瓜一样，欠拍
- 5、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
- 6、网购碰到无良卖家给差评其实没什么用，不妨真诚地给五分好评——“东西很好打八折还送了一堆小礼物，谢谢老板”，接下来卖家即将会遇到无数求打折送礼物不然不下单的的买家。
- 7、什么是可以触摸到的痛？就是觉得饿扁了，一摸还有一坨肉。
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- 9、前年，小姐姐已不再年轻美丽，身材也变了样，她和土豪生了个女儿，听说又买了房子给她，一家人过的和和美美，男人非常疼爱这个迟来的小女儿，但是始终没说过要给小姐姐一个名分，就算如此，好像她的人生至此也算是完美了。
- 10、我把自己吃的那么圆，就是为了不被人看扁。
- 11、不要在最美的年纪省钱，否则别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
- 12、生活除了眼前的苟且，还有你与远方
13、可是自从我背上书包跨进校门，这一切便被尘封在记忆里，可望而不可即了。每天，堆得像小山似的课外作业压得我喘不过气来。即使在周末，我也要去上补习班。每次考试前，您总是帮我复习，考试后还帮我总结。我知道，您很辛苦，可是您一直这么坚持着。
- 14、可以触摸的痛苦是什么？我觉得肚子都饿扁了，一摸，还是有一坨肉。
- 15、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。
- 16、我希望我能成为一个快乐而富有的人，但我做不到，只是变得富有。
- 17、学校开除我，我只能用灰太狼的最后一句：我一定会回来的
- 18、做了五分钟作业，手机就吃醋了，哄了她两小时。
- 19、晚上自习，班主任不在，班里乱哄哄的，这时年级主任从后门进来，把我们凶了一顿。班里顿时安静了好多，接着他又从前门进来了，点了点头说“这个班还不错，不像刚才那个班一样。”
- 20、事后法院组织所有小学生集体组织观看宣判！
- 21、王老汉愤怒地打开水龙头，因为开水龙头烫着他了。
- 22、最好的，不一定是最合适的;最合适的，才是真正最好的。
23、给你发的每一个字都是我竖着中指一个一个敲出来的。
- 24、可是自从我背上书包跨进校门，这一切便被尘封在记忆里，可望而不可即了。每天，堆得像小山似的课外作业压得我喘不过气来。即使在周末，我也要去上补习班。每次考试前，您总是帮我复习，考试后还帮我总结。我知道，您很辛苦，可是您一直这么坚持着。
- 25、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
- 26、没想到城管队员把书包给他找了回来
- 27、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。
- 28、偷了件标价万元的貂皮大衣，
- 29、据这哥们说，他因为没钱回家，
- 30、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
- 31、ˉ有种崩溃叫密码错误有种惊慌叫异常登陆有一种感情叫隐身对其可见有一种失落叫做你没有访问权限
- 32、可以触摸的痛苦是什么？我觉得肚子都饿扁了，一摸，还是有一坨肉。
33、我希望我能成为一个快乐而富有的人，但我做不到，只是变得富有。
- 34、这是一个善变的年代，想要让一个人对你记忆深刻，最好的办法就是向他借钱。
- 35、孩子能用环境衬托自己的心情首先要表扬。但是很多孩子只要一写环境，肯定就是小花微笑，小草点头、小鸟歌唱、小雨哭泣，成了套路，难道世界上只有小草、小鸟、小花吗?为什么不能写身边更真实的东西呢?云、雾、桌子，哪怕是电线杆都可以写，这个技巧是提醒孩子不仅要让人活在环境里，还要让人活在真实的环境里。
- 36、老师气呼呼地问：谁吃了地上的香蕉皮，张明站起来说：不知道是谁吃的，但是我吃了香蕉。
- 37、你是我的全部你知道不？你是我的最爱你知道不？你是我生命的支柱你知道不？你是我活着的理由你知道不？我发错了你知道不？光棍节快乐知道不？一人消费，没有拖累，独立自主，拍板干脆不扫房屋，不叠床被，不听罗嗦，不会下跪，不看脸色，不用惧内，没有吵闹，没有眼泪，所有收入，自己支配，花钱潇洒，当家绝对，朋友相聚，乱侃胡吹，参加饭局，满足肠胃，能吃能饿，能喝能醉，能爱能恨，能熬能睡，昼夜上网，聊天泡妹，打情骂俏，胆大妄为，连连出招，频频约会，搂抱亲吻，无所忌讳，奔波劳累，身心疲惫，我行我素，无怨无悔，人生短暂，自由可贵，
- 38、班里下课，有个姑娘跟一个男的吵起来了，那男的就损姑娘胖，然后姑娘喊了句“我胖我有对象！我有男朋友！”瞬间给那男的憋没话了。这时机智的我急忙对着那男的喊了句“唉兄弟没事你也有男朋友！”
- 39、对方居然要求“亲一口”否则不付钱
- 40、世界上有两种人最让人着迷，一种是我这样的，一种是像我这样的。
- 41、笑话是一个汉语词汇，拼音是xiàohua，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。2008年6月7日，笑话经国务院批准列入第二批国家级非物质文化遗产名录。
- 42、我不想让任何人占有你的心，亲吻你的嘴唇，被你搂在怀里，成为你爱的人，我不想要任何人替代我的位置。
43、现在是变幻莫测的时代，如果你想让别人记住你，最好的办法就是向那个人借钱。
- 44、一老外游山东莱芜，遇一老太太逗猫，上前用生硬的中国话问：“老太太，你在干什么？”老太太答：“鼓捣猫尼！”老外大惊，连老人都会英语！便送她一块黑巧克力，老太太以为是地瓜干，说：“俺莱芜有！”老外晕倒！
- 45、搞笑段子：最懒女朋友大赛！还抱着把尿的那位你赢了
- 46、不可压倒一切，但你也不能被一切压倒。
- 47、有时候，你不认认真真地去谈一场恋爱。你根本就不知道，单身真的很爽！
- 48、没有对象花2000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送，一周后，她认真的看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……这些东西我不舍得退……
- 49、世上男人千千万,姐不高兴天天换
- 50、今年不想过了，麻烦退我一岁，谢谢。
- 51、噎死人的20个段子，精辟又搞笑，专治你的不开心！
- 52、妈妈，您还记得吗？小时候，每年春天您都会带我去公园放风筝。您总是教我怎样把风筝放得高高的，可我总也学不会。每次我刚把风筝放出去，不一会儿，它就像泄了气的气球一样掉下来。还记得那次，我在您的鼓励下又一次举起风筝，奋力向前奔跑，也许那天是风儿帮忙，我竟然也能把风筝放得高高的。我兴奋地叫着，看到您那欣慰、自豪的笑容，我的心里比吃了蜜还甜。
53、古人云，男女授受不亲，所以请离我远点
- 54、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。
- 55、所有坏情绪都来自于考试、长胖、缺钱、没对象！
- 56、鬼子扫荡俺们村，把村民集中在村口大喊，是八路的站出来，俺们都向后退了一步而刘胡兰没动，结果被杀了，后面有个老汉说：是个好娃，就是反应慢了点。
- 57、不要无休止地修饰，我们都知道现实中的你有多丑。
- 58、事后法院组织所有小学生集体组织观看宣判！
- 59、搞笑段子：“男朋友不馋我身子，我该怎么办？”哈哈哈网友们也太坏了吧...
- 60、倒是和瞎子阿炳挺像。“
