据这哥们说，他因为没钱回家，
2023-04-02 05:35:46
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- 1、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
- 2、你嚣张个啥?怕阎王爷人手不够是吗
- 3、不羡慕那种开宝马，副驾驶座美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车，后面还有个女的搂着腰，那种甜蜜，气得我吐血。我都骑电动三轮车了，为啥还没有妹子理我。
- 4、有人把你放心上、有人把你放床上
- 5、潇洒人生潇洒过，风流倜傥不龌龊。
- 6、曾经听过一个笑话，分享给大家。乾隆问刘墉：国家的银子哪里去了。刘墉答：掉河里了。乾隆又问：怎么不捞呢。刘墉答：河深（和珅）啊！
- 7、星期，总有那么七天不想上班。
8、我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫‘掩耳’，将迅雷比下去。
- 9、经理：刚上任的张组长，表现如何？职员：自从张组长上任后，同仁上班打盹的现象已经大为改善。经理：他是怎么做到的？职员：因为他的鼾声吵得别人无法入睡。
- 10、爆笑段子：无意间你们目睹过什么不该知道的事？
- 11、要么残，要么你就半残不残。
- 12、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
- 13、老板对一位应聘者说道：我们这里需要一位负责的工人，您负责吗？老板，您可找对人了！应聘者答道，我曾干过许多工作，无论每次发生什么事，别人都说让我负责。
- 14、魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：.......。于是世界有了蚊子。
- 15、爆笑段子：太久没那个啥，肾憋坏了，看病花了三万多。。。。
- 16、每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋
- 17、幽默段子：和老爸走在路上，遇见一个熟人。打量我们半天。问老爸：“这是你闺女啊，长这么大了，真是越来越随你啊！”我爸回答：“我闺女当然随我啊”那人接到：“那秃顶可别随你啊”我抬头看了看老爸的头顶的溜冰场，突然好害怕.......
18、我说我可以忘记，就像流星划过的天空一样，不留一点痕迹。
- 19、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
- 20、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。
- 21、有一次上厕所，隔壁的兄弟说：兄弟，你用的是什么牌子的纸巾？这么香。心相印。能拿来给我看看吗？我不耐烦地递了过去。然后，就没有然后了……我在厕所里蹲了一天。
- 22、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来
- 23、你鱼肉百姓，百姓就人肉你！
- 24、爆笑段子：无意间你们目睹过什么不该知道的事？
- 25、有一次上厕所，隔壁的兄弟说：兄弟，你用的是什么牌子的纸巾？这么香。心相印。能拿来给我看看吗？我不耐烦地递了过去。然后，就没有然后了……我在厕所里蹲了一天。
- 26、爆笑段子：那些曾为大哥挡过刀的人，现在怎么样了？老婆孩子都被人照顾了
- 27、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是今晚回我妈家，你自己在家吧！
28、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有；于是：我有了加班！
- 29、有人把你放心上、有人把你放床上
- 30、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题，就说明她爱上你了。刚才就有一个妹子爱上我了，她看着我眼睛，一本正经的说：你也不撒泡尿照照自己！
- 31、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
- 32、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
- 33、皮克问阿尔伯特：你的新工作自由吗？阿尔伯特说：相当自由。早上8点前，我爱什么时候到办公室都可以；下午5点以后，随便我什么时候离开都行。
- 34、当你转身离去的那刻起，你我已是陌生人。
- 35、你要努力!为了你的奥迪我的迪奥。
- 36、我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫‘掩耳’，将迅雷比下去。
- 37、我虽然上班天天迟到，可是我下班很准时啊。现在加的班，是还以前逃课时欠下的债。
38、我家也没啥值钱的，拿得出手的只有我，给你了，不用还。
- 39、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。
- 40、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
- 41、玩心计，你不是本宫的对手！
- 42、姥姥和姥爷结婚纪念日，晚上几个亲戚也来了，大家围在一起吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？”姥爷支吾半天，没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了，那天你光顾着看我了。”毫无防备被秀了一脸……
- 43、成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
- 44、个子低的人都不喜欢周杰伦，因为他第一句总是：哎呦!
- 45、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。
- 46、如果你还在坚持，说明你还不够绝望。
- 47、我虽然上班天天迟到，可是我下班很准时啊。现在加的班，是还以前逃课时欠下的债。
48、下班回家，看到媳妇正双手抱着刚满周岁的儿子，拼命地摇晃，孩子痛得大哭。我忙问，你为什么要这样做！媳妇说，我常听别人说，孩子一晃就长大了。
- 49、突然有种想去放牛的感觉，没有生活压力，没有江湖套路，没有爱恨情仇，只关心我的牛还在不在，以我的智商，只放一只，多了我也数不过来。它吃草，我睡觉。
- 50、听我妈和我说，我小时候两岁还不会走，我爸妈就带我去各大医院看，但是没发现毛病。我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下，先生说：都算过了，你儿子就是懒……
- 51、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题，就说明她爱上你了。刚才就有一个妹子爱上我了，她看着我眼睛，一本正经的说：你也不撒泡尿照照自己！
- 52、老板，有没有雀巢，给我来瓶优乐美
