居然有人实现了
2023-03-20 22:43:49
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- 1、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
- 2、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
- 3、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。
- 4、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！
- 5、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”
- 6、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
- 7、真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我们这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！
- 8、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
9、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。
- 10、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
- 11、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！
- 12、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。
- 13、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
- 14、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
- 15、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
- 16、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
- 17、你在聚会上遇到一位漂亮MM时，你走到她面前说：我很有钱。嫁给我吧。她听了这话狠狠地揍了你一巴掌。这是客户反馈！
- 18、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！
19、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。
- 20、和一妹子约好冒充男女朋友，挺文静的妹子，到她家之后好酒好菜款待我，其间她爸让她弟出去一下有事说，我由于想上厕所，也出去了！不巧，听到了她爸对她弟说：快打电话多叫几个人来喝酒，就你姐那女汉子德行，好不容易骗个人回来，一会灌醉了他，把他往你姐床上一扔，你姐的终身大事就解决了！我……
- 21、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
- 22、学过很多技能，发现最有用的技能是想开点。
- 23、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
- 24、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
- 25、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
- 26、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
- 27、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。
- 28、改变不了的事就别太在意，留不住的人就试着学会放弃，受了伤的心就尽力自愈，除了生死，都是小事，别为难自己。
29、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：姐，等我长大了，挣钱给你整容！
- 30、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
- 31、真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？
- 32、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马--我都拔草给你吃。
- 33、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
- 34、禅师，我老公为什么会出轨？你先把这块蛋糕吃了。嗯。好吃吗？好吃。还想吃吗？想。现在你知道自己为什么老公出轨了吗？我懂了。因为我老公贪得无厌，永远不知道满足吧。你可拉倒吧！你瞅你胖的！
- 35、我妈说有人要给我介绍对象，然后看了我照片就不提这事了。我说看了哪张照片，我妈展示给我，有一次刚起床，头没洗牙没刷眼睛没睁开，脸上长了一颗痘，我妈为了让我看痘长在哪照下来给我看的那张。
- 36、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
- 37、我这辈子最恨的就是欺骗和背叛，如果你看到我心软所以肆无忌惮，那么等到我心狠的时候，就算你把你的心掏出来跪着捧给我，我都不会原谅。
- 38、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
39、提醒一下大家，如果一直在家，出现浑身乏力和酸痛、头疼，不要过分紧张。因为这是长时间躺床上刷手机造成的，不用担心。再提醒一下，如果在家里出现喉咙痒，持续咳嗽的情况，也不要太紧张，说明你瓜子、山核桃等炒货吃太多了。
- 40、是你给了我整片的星空，好让我自由来去。我享有的是一片深沉宽广的爱！我对你的爱就象一封没写回信地址的信，只懂得寄出，却知道没有办法收到什么。
- 41、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。
- 42、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
- 43、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。
- 44、只要活着，就一定能遇见好吃的。
- 45、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
- 46、真正的吃货，从来不会说：我吃饱了。
- 47、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
- 48、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
49、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
- 50、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
- 51、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
- 52、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
- 53、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
- 54、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混衣服很重要，该买的一定得买，千万别省。
- 55、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
- 56、家里傻狗养了好几年，特别懂人性。前天它在屋里撒欢，不小心打坏了老妈新买的水杯，傻狗知道惹祸了，蔫头耷脑的钻厨房里去了，我妈气呼呼地拿着鸡毛掸子去厨房揍它，还没走到厨房，傻狗从里面叼出一个黑色食品袋子放到老妈脚下，老妈打开袋子顿时笑了，里面十块的五块的一大堆，估计有一千多，第二天早上，看到老爸眼圈乌黑，分明是没睡好。
