偷了一件貂，变成了沙雕…
2023-05-11 22:32:35
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- 1、真人真事：一个广东揭×的朋友在聊天时用不太纯正的、带有浓重的家乡口音的粤语不经意说了一段话，竟成了朋友间的搞笑段子：我D家伤D男演宜加好豪吖，个个食软饭唔洗做嘢，一日到黑打妈雀。注解：我地家乡D的男人宜家好好吖，个个食完饭唔洗做嘢，一日到黑打麻雀。
- 2、笑一笑十年少，再一笑皱纹暴。
- 3、待我牛逼闪闪，亮瞎"狗"的眼。
- 4、我不喜欢小三，我只喜欢小四。
5、在哪里跌倒，就在哪里躺下。
- 6、老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！
- 7、不用跟哥比，哥知道你玩儿不起。
- 8、不过这个事情要分两个角度来看，第一个就是德云社为了维护自己的名声，所以做解散群的处理，但是网络上还有一个比较激进的说法就是德云社这个群体进群是要缴费的，但是现在费用交了，进群可以和自己喜欢的演员聊天了，但是突然之间要解散群，这个交的费用也没有说退还给他们，于是他们就在想是不是也是一种敛财行为。这个可谓是各自都有各自的道理。
- 9、年轻是本钱，但不努力不值钱。
- 10、看到你，我就像到了车祸现场。
- 11、(幽默笑话)去拔三颗智齿，我问医生疼么？医生愣了一下，说不疼。然后我笑了，医生也笑了，旁边的小护士姐姐也笑了，最后半夜泪水打湿了我的枕头……
- 12、搞笑段子：什么叫众筹我是一名大一女生，漂亮听话，因急需用钱，求包养云云。后面紧跟一条评论：能众筹吗？顶的老高了！卧槽！太没节操了，这也众筹，算我一个！
- 13、那天我去了一家发廊，看标价：洗剪吹收费，洗10元、剪10元、吹280元？
- 14、我忙说：”不敢不敢。。。”
15、某男人在与一三陪在包厢中，男人指着三陪的的嘴问：“这是什么”，三陪说：“这是音响”，那男人又指着那个三陪的OO问：“这是什么？”三陪说：“这是按钮”，最后哪个男人指着三陪的B问：“这又是什么？”三陪说：“这是插座”
- 16、和男友吵架，不小心飚出来一句脏话，男友不可思议的说：“你怎么还骂人呢？”我怒道：“那还不是跟你学的，嫁鸡随鸡嫁狗随狗！”男友恶狠狠的说道：“行，你学是吧？”然后颠颠的走进卫生间，在我惊讶的目光中，丫竟然伸出舌头舔了一口马桶，然后挑衅的看着我……
- 17、州政府与特朗普矛盾加剧，国家出现分裂
- 18、搞笑段子：你脑子里有那么多水吗老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”
- 19、但是长得不好看。妻子对丈夫说：我希望儿子又白又漂亮。
- 20、今天早起老婆起来洗漱照了照镜子说：“没睡好脸肿了！”我随口回了一句“别人是打肿脸充胖子，你是吃胖了说脸肿。”于是我的脸也胖了。
- 21、无论是哪一种可能性，美国出现崩溃，都是在所难免的。
- 22、你若传我疱疹，我必生死相依。
- 23、小鸟轻易不愤怒，愤怒起来不是鸟。
- 24、昨天周末在家休息，睡懒觉被饿醒，叫老婆弄点早餐，老婆说：“不想起，你自己做点吧。”我：“你不饿吗？快说你想吃啥我好有动力起床。”……被老婆指使落下的毛病！话说我班有一学生姓“年”，名“月”。来了一新老师，一天，发作业的时候。看了一下名字，说：“我们班有的同学也太懒了，连自己的姓名也不写，就写一个年月！”
25、老板特别喜欢吃榴莲，但我是那种闻到榴莲味就想吐的。。。今天老板在办公室吃榴莲，我送报告进去给他签字，出来后感觉胃里很难受，总想吐。然后同事看到后问我为什么想吐，我很不耐烦的怼了一句，问老板去~老板娘，事情的经过就是这样的！！！
- 26、若无价值，退了又何妨？
- 27、不要跟我比懒，我懒得跟你比。
- 28、离别是为了更好的相遇！
- 29、早上，对面一个女孩子迎面而来。手里拿着两根烤玉米，看着我，微微一笑，递过来一根烤玉米。我虽然很纳闷，我好像不认识她啊。但是还是下意识地接过了她递过来的烤玉米，女孩子很明显脸红了。这时，有人拍拍我肩膀。我转过身，一个男人很礼貌的说“玉米你不还我也可以，女朋友可是我的！”
- 30、我不吃榴莲，超市看到榴莲都绕着走。儿子看到光头强里面的榴莲，就喊着要吃榴莲，满街都找不到散卖的，只好花了100多块钱买了一个小榴莲。榴莲买的特别好，皮薄肉多。儿子尝了一口就不吃了。这下犯难了，老公也不吃榴莲。100多块钱对我们来说不是小数目，我就自己尝试着吃，开始觉得难吃，吃着吃着好吃了，从此走上不归路。
- 31、正确使用数字电视机可有效预防国足国足不是病踢起来真要命甲：听说你哥哥在国家队踢球?乙：你哥哥才在国家队踢球呢!你们全家都在国家队踢球!可惜足球规定了上场人数，不然中国就早把该赢的比赛都赢了。
- 32、今天的宵夜是榴莲酥。也不知道怎么回事，一下子就爱上吃榴莲了，真的是懂的人才懂，榴莲未免太好吃了。
- 33、人都应该有梦，有梦就别怕痛。
- 34、今日教训，在外千万不要吃榴莲饼干，一定连外包装都不要打开。
35、老员工的差距投资账本有个老员工，每月收入买股票，坚持8年，资产分析，只有夏利一辆，全家租房，工资屌丝，目前资产过亿；某知名国企老员工07年开始，每月收入买股票，坚持9年，毫无账单，宝马车换成了自行车，全家睡澡堂，工资一直很屌丝，目前负债过亿……点评：都是老员工，差别咋就这么大呢？
- 36、吃榴莲又被老公嫌弃，说咧么漂亮的一个姑娘娃子怎么喜欢咧个东西
- 37、媳妇没了可以再找，妈只有一个。
- 38、丈夫摊开双手说：”我也曾这么想过，可惜这种轿车目前还没有假的！”
- 39、地球越来越热，人心越来越冷。
- 40、但郭老板给曹云金开的条件，是把出场费提高到跟何云伟李菁一样。当时曹云金一场的演出费是1而何云伟李菁是曹云金涨了一倍的出场费，也就只有三百块，而且还要承担指不定多大的责任，比如动不动表忠心下跪给师父歌功颂德什么的。
- 41、顾客不是上帝，顾客只是上当。
- 42、我摘录书中的15大矛盾，以供大家参考：
- 43、以美国为首的北约军队和欧盟军队的矛盾(最近美德就撤军问题产生冲突)；
- 44、你若传我疱疹，我必生死相依。
45、再见说过后就真的没有再见过。
- 46、有钱了不起吗？很有钱才了不起。
- 47、即使再热，我们还是要坚强的活下去！因为大西安的卤汁凉粉、麻酱酿皮、麻酱凉面、蜂蜜凉粽、浆水鱼鱼、秦镇米皮、绿豆凉粉、芥末饸饹、冰镇醪糟酸梅汤…在召唤着我。
- 48、昨天在汽车站偷拍一个美女被发现了，直接冲上来给了我两耳光，她气呼呼的走了，走了没多远又冲过来又给了我两耳光，:“姐妹没完了是吧你都走了干嘛又回来给我两耳光”，:“特么的你偷拍就算了，流口水我也忍了，干嘛弄我一手鼻涕
- 49、我的名字叫Rain，小名叫润土。
- 50、没有你，俺活得比任何人都好。
- 51、考好了叫考试，考砸了叫青春。
- 52、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。
- 53、瞧我这记性，又把你当人看了。
- 54、我的身材其实很好，肥而不腻。
55、看清对你好的，记得被谁咬的。
- 56、多花时间努力，少点功夫矫情。
- 57、也许你是太阳，而我正需要阳光。
